De ambivalent vedlegg eller engstelig er en av de fire relasjonelle stilene som er beskrevet av John Bowlby og Mary Ainsworth i deres forskning på samspillet mellom babyer og deres omsorgspersoner. Det er et atferdsmønster preget av stor usikkerhet og frykt for forlatelse, noe som manifesteres i all slags oppførsel.
Disse forskerne fant at omtrent 10% av barna viste et veldig uvanlig atferdsmønster. De viste til enhver tid symptomer på usikkerhet, som å lete etter moren og prøve å ha konstant kontakt med henne; og da hun gikk bort, var de veldig opprørte og kunne ikke trøstes.
Men da moren kom tilbake, viste disse babyene tegn på sinne. Dermed prøvde de å komme seg vekk fra henne og avviste henne synlig. Barna ble derfor opprørt både når omsorgspersonen ikke var til stede og når de var sammen med ham..
Den ambivalente tilknytningsstil opprettholdes generelt gjennom personens voksne liv. Enkeltpersoner som presenterer det, viser et stort behov for å bo hos sine nærmeste; men samtidig føler de seg dårlig når de er sammen med dem. I denne artikkelen vil vi fortelle deg alle egenskapene til denne relasjonelle stilen.
Artikkelindeks
Når vi blir født, trenger folk hjelp fra omsorgspersonene våre for å overleve; Men foreldrene til en baby som har utviklet denne typen vedlegg, har ikke vært i stand til å tilfredsstille hans behov. Dermed handler omsorgspersoner tett til tider, mens de andre ganger ignorerer den lille.
På denne måten får et barn med ambivalent tilknytning troen på at andre ikke hele tiden vil ivareta hans behov; men samtidig mener han at han trenger at andre mennesker har det bra.
Dette, som er sant i barndommen, slutter å være sant i voksenlivet, men individet fortsetter å tenke slik ubevisst.
På grunn av dette baserer både barn og voksne med ambivalente tilknytninger mye av deres selvtillit på hvordan andre behandler dem. Din selvtillit har en tendens til å være lavere enn andres; og av denne grunn aksepterer de upassende oppførsel fra sine nærmeste, siden de mener at de ikke fortjener noe annet.
Barn som utvikler et engstelig tilknytningsmønster, utvikler snart troen på at foreldrene ikke vil ta seg tilstrekkelig av dem..
Av den grunn utvikler de fra tidlig barndom strategier som søker å tiltrekke seg oppmerksomheten og opprettholde kontakten med omsorgspersonene; men samtidig motsetter de seg og viser symptomer på sinne mot dem.
Dermed vil et barn med denne tilknytningsstil for eksempel gråte utrøstelig når de blir skilt fra foreldrene sine, og søker dem til å komme tilbake og ta hensyn til ham..
Men når omsorgspersonen prøver å få kontakt med ham, vil barnet til tider være fjernt og sint og holde seg til den voksne andre ganger..
Denne inkonsekvente måten å oppføre seg på, opprettholdes også gjennom hele voksenlivet til personen. Dermed vil noen med en ambivalent tilknytningsstil strekke seg langt for å holde fast i partneren sin, ofte prøver å kontrollere bevegelsene sine og få dem til å føle seg skyldige for ikke å ta nok hensyn til dem..
Selv når partneren til en ambivalent prøver å behage ham, blir han imidlertid vanligvis møtt med mistillit og sinne. Faktisk er en av setningene som er mest brukt for å beskrive oppførselen til disse menneskene "verken med deg eller uten deg".
Som vi allerede har sett, har mennesker med en ambivalent stil troen på at de trenger andre for å ha det bra..
Som en konsekvens skylder de generelt resten for sine egne problemer og følelsesmessige tilstander. Dette fører til at følelsene deres generelt er ustabile, og forårsaker dem stort ubehag..
For eksempel har en person med ambivalent tilknytning en tendens til å bli lett opprørt på grunn av andres oppførsel, noe som ikke skjer med enkeltpersoner som presenterer andre forhold i forhold. I tillegg mener de at for å forbedre humøret er det nødvendig for resten å endre måten de handler på.
Ofte resulterer dette i forsøk på å manipulere andre mennesker til å handle slik de tror er riktig. Hvis de ikke lykkes, er det veldig vanlig at de blir sinte eller prøver å få andre til å føle seg skyldige.
Som med alle andre typer tilknytning, har mennesker med en engstelig stil en tendens til å skape relasjoner som replikerer den de hadde med sin primære barnepass. I ditt spesifikke tilfelle innebærer dette å skape relasjoner med giftige mennesker - venner eller partnere - som bare er følelsesmessig tilgjengelige fra tid til annen..
Følgelig har mennesker med ambivalent stil en tendens til å danne følelsesmessige forhold til personer med unødvendige tilknytning..
Den typen interaksjon som dannes kalles "kodeavhengighet"; og generelt er det preget av sjalusi, usikkerhet og mye følelsesmessig nød.
I sine romantiske forhold har ambivalent tilknyttede individer en veldig kraftig frykt for å bli forlatt av partneren. Som en konsekvens av dette prøver de vanligvis å tilfredsstille alle deres behov og glemme sine egne. På den annen side prøver de også å manipulere følelsene sine slik at de føler seg skyldige og ikke forlater dem.
På den annen side er det også vanlig at personer med ambivalent tilknytning er veldig sjalu. Dette er fordi de er veldig redde for at partneren deres vil finne noen bedre enn dem og forlate dem. I de mest ekstreme tilfellene kan din sjalusi manifestere seg selv med partnerens venner eller familie.
For å unngå å bli forlatt av de nærmeste, vil ambivalent tilknyttede individer gjøre sitt beste for å diktere deres oppførsel..
Som barn betyr dette å prøve å holde seg limt på foreldrene sine hele tiden; og som voksne vil alle slags holdninger og handlinger vises rettet mot dette.
Dermed vil en person med en ambivalent stil på alle måter prøve at partneren tilbringer så mye tid som mulig med henne. Dette kan oversettes til for eksempel kritikk av vennene til partneren din, forsøk på å få ham til å føle seg skyldig hvis han legger planer alene, gråt, trusler ...
Samtidig vil disse menneskene prøve å holde partneren lykkelig så mye som mulig, og glemme sine egne behov; men med det minste tegn på at den andre personen trenger plass, vil trusler og forsøk på emosjonell manipulasjon begynne.
I svært ekstreme tilfeller kan disse personene prøve å kontrollere partnernes oppførsel på mer direkte måter, for eksempel ved å logge på deres sosiale medieprofiler for å se hvem de snakker med..
Det er til og med vanlig at disse menneskene truer med å skade seg selv hvis partneren ikke oppfører seg som de vil.
Som vi allerede har sett, er hovedårsaken til dannelsen av den engstelige tilknytningsstil ambivalent oppførsel fra foreldrenes side i løpet av de første årene av individets liv. Omsorgspersonene til disse barna, av forskjellige årsaker, er bare i stand til å ivareta deres behov med jevne mellomrom.
Et av de vanligste eksemplene er foreldre som på grunn av overdreven arbeidsmengde eller familieansvar ikke kan gi barnet all den oppmerksomheten de burde.
Den lille lærer tidlig at hvis han ønsker å bli tatt vare på, må han strekke seg langt for å få oppmerksomheten til sine omsorgspersoner..
Men fordi foreldrenes oppmerksomhet er intermitterende, får barnet troen på at han når som helst kan bli forlatt av dem. Denne måten å se verden på opprettholdes i voksenlivet, og forårsaker alle konsekvensene vi har sett i forrige avsnitt.
I noen tilfeller kan personen tilegne seg troen på at de trenger at andre har det bra, og at andre vil forlate dem i løpet av ungdomsårene, vanligvis som et resultat av et spesielt traumatisk romantisk forhold..
De fleste studier av tilknytningsstiler har konkludert med at praktisk talt alle mennesker opprettholder sine tilknytningsstiler i barndommen gjennom hele livet..
Imidlertid vet vi i dag at det med nok innsats og utholdenhet er mulig å skaffe seg et sikrere mønster av forhold..
I utgangspunktet er det tre måter å endre den engstelige stilen for en sunnere måte å forstå forhold på: motta psykologisk terapi, opprettholde et romantisk forhold til en sikker tilknyttet person eller utføre viktig personlig utviklingsarbeid..
Uansett hvilken av de tre banene som velges, må personen lære å ivareta sine egne behov, å ta kontroll over sine følelsesmessige tilstander og stole mer på andre individer. Denne prosessen er ofte veldig komplisert, og krever mye bevisst innsats..
Likevel sier folk som utvikler det som er kjent som et "ervervet sikkert vedlegg" at resultatene er verdt det..
Andre fordeler inkluderer større følelsesmessig kontroll, evnen til å opprettholde sunnere og mer tilfredsstillende forhold, og en økning i selvtillit som positivt påvirker alle livets områder..
Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.