I ganske lang tid har jeg vært involvert i psykoterapeutisk arbeid med mennesker som har lidd kjærlighetstap, kalle disse skilsmisse, separasjon, samlivsbrudd osv. Samtidig har jeg jobbet med mennesker som lider av alvorlige giftige forhold eller i det minste ganske dysfunksjonelle, noe som betyr at de er i slekt med par som krenker, angriper, manipulerer og / eller ødelegger deres følelsesmessige balanse eller, som vi kaller det i psykologi, hans homeostase.
Så og etter å ha observert gjentatte atferdsmønstre, å høre - om og om igjen - de samme historiene om lidelse og legge merke til identisk forholdsdynamikk, er det helt klart for meg at disse menneskene deler mer enn det enkle faktum å opprettholde et forhold. Skadelig forhold eller lider mye av et forhold avsluttet. Disse menneskene deler med hverandre noe som heter medavhengighet.
Jeg har alltid trodd at denne tilstanden er kreft for parets følelsesmessige problemer. Nesten alle de andre følelsene og atferdene som angriper en person når de lider av et usunt eller dysfunksjonelt forhold (sjalusi, ydmykelse, vold, tap av selvtillit osv.), Er avledet - direkte eller indirekte - fra å være avhengig.
Medavhengighet er en mental og emosjonell tilstand, det vil si psykologisk, som dukker opp hos noen som gjentatte ganger viser overdreven - og vanligvis overdrevet - bekymring for andre, for eksempel partneren din.
Medavhengighet kalles også vedlegg affektiv, fordi det er dannet av troen på at uten livet jeg er knyttet til og som tar vare på meg eller som jeg tar vare på, har ikke livet mitt mye mening. Derfor, medavhengighet er et konfliktfylt og vanedannende forhold til den andre personen.
Jeg sier at det er motstridende fordi det genererer gale ideer og atferd som direkte kolliderer med hva et godt forhold er, og også med følelsesmessig stabilitet av de involverte menneskene. Saken er komplisert fordi denne typen forhold er vanedannende og fører til at disse gale ideene og oppførselen opprettholdes uavhengig av nivået på fysisk, mental og / eller emosjonell skade som vi lider eller genererer i den andre..
Avhengigheten i medavhengighet har i utgangspunktet å gjøre med to faktorer. For det første er det spørsmålet at i et kodeavhengig forhold er den rådende tanken å "komme unna med det" av hvert av medlemmene. Og dette fungerer i en dynamikk av "jeg gir" og "jeg får". For at dette skal skje, er det nødvendig at det i et kodeavhengig forhold er to typer kodeavhengige.
Først er det den "slaveri" kodeavhengige, som er den vi alle forbinder med kodeavhengighet: den som er avhengig av den andre, det vil si den som slaver sin partner. Men det er også en til som vi vanligvis ikke anser som kodeavhengige, som er "redningsmannen" eller som jeg elsker å kalle ham, kodeavhengig "ambulanse". Den som har ansvaret for å la seg slave av sin partner for å "redde" henne.
Det andre punktet som har å gjøre med avhengighet i kodeavhengighet er at både den "slaver" kodeavhengige og "redningsmannen" har to spesifikke måter å oppnå gevinst fra den andre på (selv om denne gevinsten ikke er - i medavhengighet - reell).
De slaver avhengige bruker en mekanisme for dominans over partneren sin ved hjelp av håndtering og nærmere bestemt dens skadelige del: emosjonell utpressing. Det vil si at den slaver den andre ved hjelp av "hvis du ikke gjør det jeg vil, vil du betale konsekvensene"; men han gjør det ikke direkte, men i det skjulte. Noe som "stakkars meg, se hvordan jeg lider for du skyld ".
Som "ambulansepar" utøver de denne dominansen over partneren sin på en mer frontal måte enn "slaver". Og dette utfører han gjennom kontroll. Denne typen medavhengige prøver, med alle sine midler, å pålegge hans vilje, synspunkter, hans måte å oppføre seg og føle på den andre. Og denne kontrollen er direkte, vanligvis basert på mekanismer som emosjonelle, mentale og / eller økonomiske begrensninger. Mer eller mindre som “hvorfor gjør du ikke det jeg sier deg? Ser du ikke hva det er beste for deg?".
Som du kan se, er dette - generelt sett - det kodeavhengig mekanisme i par, Og selv om det er sant at det avhengige paret beveger seg fra "redningsmann" til "slaveri" og omvendt gjennom hele forholdet, er det også sant at en av de to gjennomsyrer din personlighet mer.
Imidlertid vil jeg også gi deg i denne artikkelen 7 egenskaper som kan fortelle deg om du er avhengig av kodene. Disse egenskapene, som jeg fortalte deg i begynnelsen, er et produkt av observasjoner, studier og arbeid med kodeavhengige av emosjonelle og psykiske helsepersonell..
Selvfølgelig er faktorene som er oppført nedenfor ikke avgjørende (bruk din påstand), men de er innflytelsesrike i spørsmålet om avhengighet. Disse egenskapene er:
1. Du vokste opp i et dysfunksjonelt hjem (Som alle mennesker, men problemet de utvikler medavhengighet i, er i hvilken grad dysfunksjonen har gått). Du bodde sannsynligvis med avhengige foreldre som kjempet eller var voldelig - ikke nødvendigvis fysisk vold - hele eller mesteparten av tiden. Denne volden hos foreldre oppstår også når de "elsket hverandre og ikke hadde problemer", men bak var det atferd som å ignorere den andre, alkoholisme eller utroskap..
2. Uansett hvor hardt du prøvde, mottok du ikke anerkjennelse fra foreldrene dine. Vanligvis var de så fanget i sine egne nevroser at det siste de gjorde var å ta hensyn til deg.
3. Dette er en av favorittene mine. Hvis du var en ekstremt moden jente eller gutt for din alder, var det av nødvendighet, siden du måtte vokse opp raskt for å ta vare på søsknene dine, foreldrene dine og til og med for å overleve. Denne "modenheten" fikk deg til å hoppe over de sunne stadiene i ditt barns eller ungdoms utvikling..
4. Du klarer ikke å sette grenser, fordi det vil bety å si nei til folk, Og siden - ifølge deg og din medavhengighet - betyr det at disse menneskene slutter å elske, godta eller beskytte deg, foretrekker du å senke hodet og akseptere ting du ikke vil gjøre, tenke eller føle.
5. Nok en av favorittene mine. Andre mennesker er alltid viktigere enn deg. Siden du bodde i et dysfunksjonelt hjem, var det ingen som pleide å lytte til deg med mindre du var nyttig for andres formål. På denne måten vokste du opp med betingelsen om å tilfredsstille andres behov for å bytte det mot hengivenhet eller aksept..
6. Du føler overdreven svakhet for de svake, undertrykte og de som lider urettferdighet (eller i det minste det du anser som urettferdighet). Tanken din er nesten å betrakte deg selv som en superhelt (husker du "ambulansene"?).
7. Til slutt og paradoksalt tåler du ikke å vise deg sårbar fordi du synes dette er synonymt med svakhet. Dette skjer fordi uttrykk for følelsene i opprinnelsesfamilien din ikke var tillatt, og da det skjedde ble det sensurert eller sett på som en mangel.
Som du kan se, er det ganske kraftig i disse signalene, og jeg er sikker på at du for øyeblikket innser at du presenterer flere av dem - hvis ikke alle- .
Den gode nyheten er at kodeavhengighet kan endres. Du kan slutte å være kodeavhengig hvis du virkelig tenker på det. Dette oppnås gjennom hardt arbeid med en mental helsepersonell, og spesielt anerkjennelsen og forståelsen du kan begynne å ha om det. Det er slutten på denne korte artikkelen. Til neste gang.
Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.