Bruddet på et par med barn er alltid et smertefullt og vanskelig øyeblikk for alle familiemedlemmer. Etter den første overføringen må voksne og barn tilpasse seg den nye situasjonen og omdefinere sin rolle i familien..
Tradisjonelt har kvinnen alltid hatt ansvaret for å ta vare på barna. De siste tiårene har kvinner gradvis blitt innlemmet i arbeidslivet, men med svært få unntak har de ikke forsømt sin rolle som mødre.
Selv om de fleste kvinner setter pris på at partneren deres tar del i omsorgen for barna, er det også sant at de generelt anser det som sitt eget (ikke eksklusive) plot, som de er veldig stolte av. Barn har vært en del av mors psykologiske sminke siden før de ble født, og de har dem i tankene, nesten kontinuerlig, i mange år. De fleste mødre vet hvert øyeblikk av dagen hvor hvert av barna deres er. De kjenner timeplanen sin, de aktiviteter utenfor skolen som de deltar i, hvem vennene deres er og hvor de bor. Det er åpenbart at noen ting unnslipper dem, men de opprettholder en relativ kontroll over hva barna deres gjør, som ikke bare tjener til å ta vare på dem og beskytte dem, men også lindrer kvalen som kan oppleves ved å ikke ha den i sikte..
Etter en skilsmisse går denne kontrollen som gir moren så mye sikkerhet delvis tapt. Når barna kommer hjem til moren etter noen dager med faren, har de kanskje ikke lyst til å forklare hva de har gjort. En dag kan de komme trist eller fortvilet tilbake, og hvis de ikke har lyst til å snakke, vil moren aldri vite hva som kan ha skjedd. Følelsen av å ha mistet kontrollen over barns trivsel kan være en forferdelig opplevelse for en mor. Hvis vi også tar i betraktning at denne kontrollen er en av grunnlaget for ideen om morskap som mange kvinner har, er det ikke overraskende at man opplever skyldfølelse og lav selvtillit. Man får ofte inntrykk av at ting ikke blir gjort riktig. Men overfor en utfordring som er så tøff og vanskelig som å oppdra et barn alene, kan ingen bli overrasket over at de fra tid til annen mister rollene eller faller i motløshet. Å se hvordan barna vokser og kommer seg til tross for alt, er det som vil gi moren ny styrke til å holde ut.
Mange mødre må finne muligheten til å tilgi seg selv for feil. En mor har en ytterligere kapasitet til å skylde på seg selv for alt. Hun klandrer seg selv hvis barna hennes ikke får gode karakterer, eller hvis de har triste øyeblikk, klandrer hun seg for skilsmissen hvis hun forårsaket det, og også hvis hun ikke forårsaket det, klandrer hun seg selv for om hun har funnet en ny partner eller hvis hun har ikke ... Og noen skyldfølelser kan vare i årevis. Det er sant at effekten av skilsmisse på barn er langsiktig, men det betyr ikke at de er årsaken til alle problemene dine. Dette er en urettferdig byrde. Du bør prøve å være snillere mot deg selv, føle deg stolt av alt du har oppnådd. Vi har alle drømmer og ambisjoner, og ikke alle kan gå i oppfyllelse, men hvis vi ser tilbake og legger sammen alle de små tingene som er gjort godt for kjærligheten til våre barn, oppdager vi at det virkelig har vært verdt det..
Å takle farskap etter en skilsmisse er heller ikke lett, spesielt hvis vi tar i betraktning at det er faren som generelt forblir utenfor familiekjernen. Skilsmisse innebærer en total omdefinering av seg selv som forelder og av utfordringene som må antas for å bevare eller gjenoppbygge forholdet til barna. I en nær familie er det ingen tvil om hvilken rolle faren har, selv om han bruker mye tid borte fra hjemmet. Men når du bare er far "når du leker", kan han føle at hans posisjon overfor barna, som virket ubevegelige, plutselig begynner å vakle..
Etter en skilsmisse avviser noen foreldre foreldreskap (spesielt de som følte seg forlatt av foreldrene selv). Andre blir veldig engasjerte foreldre til barna sine.
Dette er ikke lett. Faderrollen utenfor familien innebærer tap som må møtes og aksepteres. Uansett hvor godt forholdet til moren er, fra skilsmisseøyeblikket må det antas at det er en stor del av barnas liv som faren vil miste. Mange foreldre prøver å ha et nært forhold til barna sine, og alt de får er en følelse av tap, og frykter at barna deres vil marginalisere dem. Tryggheten for å være "husets mann" kan ikke skapes på nytt ved å være en god forelder i et felles omsorgsbolig eller når barna er på besøk. Du må være oppmerksom. Men du må også huske på at barn trenger begge deler, far og mor. Selv om de bor sammen med moren hver dag, må de føle at de har en far forpliktet til foreldrenes forhold. Forholdet til barna er ikke avhengig av tiden faren bruker i henhold til skilsmisse-klausulene, men måles av intensiteten barna oppfatter, av engasjementet og av hva faren kan bidra til forholdet..
Atskilte foreldre kan ofte føle seg utenfor da morens forhold til barna, som allerede er veldig nært, intensiveres enda mer etter skilsmissen. Hvis eks-kvinnen i tillegg begynner et forhold til en annen mann og inkluderer ham i familiekjernen, øker følelsen av eksklusjon mye mer. Du kan ha behov for å skylde moren på denne følelsen av fremmedgjøring fra barna, og dette kan føre til en forverring av forholdet mellom de to medlemmene av den tidligere partneren og fristelsen fra farens side til å gi avkall på foreldreskap., som ikke kommer noen av partene til gode. Barn trenger faren, og det vil aldri endre seg. Det endres heller ikke hvis barna har en fantastisk stefar. Barn tar aldri feil av stefar for en far, de har en bestemt plass i hjertet for hver og deres forventninger er veldig forskjellige..
Barnas alder og kjønn er også en viktig faktor å ta hensyn til. Jenter, spesielt i ungdom, trenger å være sammen med moren og legge litt avstand til faren. Dette er normalt, og bør aksepteres og respekteres uten å prøve å tvinge situasjonen eller leve som en avvisning. 17-18 år gammel, hvis hun har fått det bra, vil datteren sikkert være villig til å gjenoppta et nærmere forhold. Det må til enhver tid tas i betraktning at forholdet mellom far og datter vil skape et bilde av mennene som jenta vil ha. Det avhenger av faren at dette bildet er positivt, respektfullt og engasjert.
For gutter i alle aldre er faren rollemodellen, rollemodellen for hva det vil si å være mann. Mye mer enn noen annen mannlig skikkelse, inkludert stefaren de bor sammen med. Dette er en god grunn til ikke å forlate foreldrerollen. Både din nåværende og fremtidige lykke avhenger av farens forpliktelse til din utdannelse..
Små barn trenger støtte fra moren og farens hjelp. Når de nærmer seg ungdomsårene, forkorter tiden de bruker sammen med foreldrene sine, og det må antas. Men farrollen slutter ikke når barn blir voksen. Hvis forholdet alltid har blitt gjennomført på en engasjert og kjærlig måte, og fremmer tillit, vil barna henvende seg til foreldrene sine igjen når de får sine egne barn, og søke hjelp og råd..
Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.