Tenk deg følgende scenario:
En gutt eller jente som stadig vokser opp med å avvise foreldrene sine, enten fordi de ikke er fysisk til stede, eller fordi de - til tross for at de er til stede - er så oppslukt av andre saker at de ikke bruker nok tid til kvalitet; Det kan også være at det er det giftige foreldre de som ikke er interessert i barnets velvære, og til og med som er kjærlige foreldre som på et tidspunkt og uforvarende undervurderte avkommets kvalitet eller evne.
Uansett scenario, ender det med å skape det samme: a spor av affektiv mangel. Hva handler dette om? I det store og hele minnet om en avvisningshendelse i folks liv og den spesielle følelsen knyttet til den, som til slutt ender opp med å bli gjenopplivet med den. Og spesielt når vi fortsatt er barn, må vi finne presserende måter å bekjempe foreldrenes avvisning for å overleve psykisk..
Imidlertid, og uansett hvilke strategier vi utvikler for å kjempe mot det monsteret som heter foreldres avvisning, Det ser ut til at vi aldri endte med å vinne den krigen. For eksempel er noen barn nådeløse når det gjelder ideen om suksess i skoleprestasjonene, i forholdet til søsken eller i egne fritidsaktiviteter, med ett slagord: foreldrenes aksept.
Men det er her et paradoks blir født, fordi jo mer innsats de gjør i kampen, ser det ut til at jo lenger de er fra å vinne det og verre, i stedet for å prøve noe annerledes, blir deres innsats (som har vist seg å være ineffektiv) båret ute med mer innsats. enn før, som til slutt ender med å føre til frustrasjon.
Når disse barna vokser opp, inngår de ofte usunne eller praktiske forhold., der avvisning i en eller annen form råder og får dem til å lide. Men i virkeligheten det disse menneskene lider er ikke avvisning av deres nåværende partner, men de gjenopplever gamle barndomsår, et produkt av foreldrenes uvitenhet..
Så den ubevisste logikken som angriper dem, er at hvis de som barn ikke kunne eller visste hvordan de skulle omgjøre den følelsen, nå - som voksne -, gir livet dem en ny sjanse til å seire gjennom det samme scenariet (eller en lignende) til en som forårsaket deres lidelse.. Bare denne gangen er det med en partner og ikke med en forelder.
Det store problemet er, hvordan kan denne kampen vinnes hvis den opprinnelige personen (forelderen som avviste oss) ikke lenger er til stede i våre voksne liv som de var som barn? Dette er dilemmaet. Og svaret kommer som følger: vi må forvandle paret til vår symbolske mor eller far.
Videre i jakten på dette symbolsk far, Personen ser behovet for å gjenoppbygge den opprinnelige avvisningen i forholdet utløst, for til slutt, hvis det ikke er noen avvisning, er det ingen kamp for å kjempe, og det er ingen mulighet for å seire over den følelsen som fortsetter å gjøre livet elendig..
Derfor ser disse menneskene etter partnermønstre som utløser avvisning. Har du hørt noen (kanskje du har gjort det selv) si: "Jeg forstår ikke hvorfor jeg alltid får par som dette"? På grunn av dette behovet for å gjenoppleve avvisningen som gir deg en ny mulighet til å seire over den..
Jeg forstår at det kan være vanskelig for deg å fordøye det ovennevnte, jeg tenker spesielt at det kan være vanskelig for noen å akseptere at partneren deres blir "faren". Jeg tror dette i stor grad skyldes at når du hører dette, tenker du nesten umiddelbart på den seksuelle konnotasjonen. "Hva snakker du om? Jeg vil ikke sove med faren min! ”Kan være din tanke. La meg imidlertid presisere at den underliggende ideen er langt fra den., fordi disse symbolske foreldrene de er ikke seksuelle erstatninger, men emosjonelle.
Det kan også hende at du fastholder at dette ikke er tilfelle i ditt tilfelle fordi partneren din oppfører seg eller har en helt annen personlighet enn din avvisende far, men dette er en veldig tilbakevendende forvirring. Vanligvis, og hvis du er oppmerksom, vil du merke likheter mellom de to. Det kan være at de ikke uttrykkes nøyaktig det samme, men basen er den samme.
For eksempel, kanskje faren din ignorerte deg fordi han hadde en annen familie og barn, og så lette du etter en ekstremt trofast partner som dette ikke skjedde med, men som bruker tiden sin på å jobbe hele dagen, og når han kommer hjem vil han bare sove og ignorerer enhver anmodning om sameksistens fra din side. Du forstår? Grunnlaget er det samme - avvisning - selv om uttrykket er annerledes.
Det er også veldig viktig at du vet at hverken kjønn eller fysiske likheter virkelig betyr noe i skapelsen av en symbolsk far. Det vil si at ytre kvaliteter ikke er like viktige som atferdskvaliteter. En mann som ble avvist som barn av sin avhengige far, kan godt velge en alkoholisert kvinne som sin kone og dermed gjøre henne til en erstatning for ham.. Det er tider når selv et par kan være representasjon for begge foreldrene.
Men som vi sa, er den virkelige faren i alt dette at etableringen av denne symbolske faren ender med å forårsake a obsessiv holdning fra din side: den tapte kampen for å overvinne den avvisningen. Så du strever kontinuerlig og uten hell for å forandre partneren din, eller for at partneren din endelig setter pris på hva du er verdt, hva du gjør for dem, hva du ofrer for forholdet eller hva du investerer i deres velvære.. Og ved ikke å oppnå dette, blir du knyttet og lider i troen på at du elsker den personen. Du elsker egentlig ikke, men du er fortsatt hekta på et gammelt kjent mønster, og selv om dette mønsteret var skadelig for deg, var det det eneste du lærte å forholde deg til hengivenhet, aksept og forståelse..
Nå spør du deg selv: Hvordan vet jeg om jeg lager en symbolsk far til partneren min?
Det er flere tegn som kan fortelle deg om noe slikt skjer i livet ditt. En av dem er når vi begynner å krysse den subtile linjen som skiller forholdet til en partner og en far; for eksempel, når vi krever at partneren oppfyller spørsmål til oss de samsvarer ikke.
Plutselig ser vi oss selv ri på hesten som fører oss til troen på at den andre har forpliktelse med oss (slik en far har det) og vi glemmer at parforhold handler om å trene valg og det vi gjør for den andre er fordi vi i det vesentlige bestemmer og vil gjøre. Når paret krever disse "forpliktelsene" fra oss, ser de oss som en forpliktet far..
Sammen med dette ser det ut til en holdning som hindrer oss i å se de autentiske egenskapene til den andre som et par, og som blir demerert fordi de ikke oppfyller egenskapene som far; Et eksempel på dette er at vi tror at partneren vår ikke er en god partner fordi han ikke gir oss det økonomiske problemet som vi forventer (selvfølgelig er det grunnleggende spørsmål i dette som må dekkes), og vi tar ikke hensyn til dine andre positive egenskaper som din vennlighet, empati, kjærlighet eller sjenerøsitet.
Den siste er - paradoksalt nok - at noen ganger, selv om det motsatte blir søkt, det vil si et par langt fra foreldremodellen, ender de med å falle i det motsatte ekstreme, som er like skadelig; På denne måten søker en mann som hadde en overbeskyttende mor og som ikke tillot ham personlig og naturlig vekst, av frykt for å gjenta det samme som skadet ham med moren, en kald og fjern kvinne som også vil ende opp med å skade ham.
Til slutt, spørsmålet - fra mitt synspunkt - om å ha en symbolsk far som et par, er ikke om det er noe "dårlig" eller "godt" i det, men om det er noe funksjonelt eller ikke for de involverte; Jeg mener at fra tid til annen har vi alle farlige holdninger eller oppførsel til bortskjemte barn med våre partnere, det er en del av kjærlighetsdynamikken, men en ting er "en del av" og en annen at på denne måten blir forholdet etablert. Så det handler om å finne en balanse mellom det jeg søker og det jeg får.
Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.