Hvordan har du det når ting ikke blir slik du forventet? Forventer du vanligvis mye fra andre? I mytologien hadde Pygmalion den besluttsomhet å ikke bli forelsket i noen som ikke var perfekt, ved å modellere en marmorstatue med en kvinnelig figur som han anså som ideell, han ble lidenskapelig forelsket i henne, Afrodite fikk sitt inderlige ønske til å gå i oppfyllelse .. .
Dette er en vakker myte, men i virkeligheten eksisterer ikke perfeksjon blant mennesker, forventninger av denne typen kan "forme" falske illusjoner eller håp. Vi har alle våre lysende deler, og også en del som kan forbedres, de fleste av oss har noe vi ønsker å endre.
Noen ganger kan vi være veldig krevende med oss selv og med andre, i stedet for å akseptere dem med deres "ufullkomne" og menneskelige væremåte, har hver sine egne personlige utfordringer, "hva som er optimalt for en person, er kanskje ikke slik for en annen" , dette er en realitet både på et fysisk nivå, så vel som på et kognitivt og emosjonelt nivå.
Mange ganger elsker og forholder vi oss til den mentale representasjonen vi har bygget av personen og ikke til personen selv, med sine mangler og dyder. Skuffelse, er følelsen av misnøye som genereres når en person eller i en situasjon ikke oppfyller det du forventet, Brad Warner, gir oss en interessant definisjon: “Det er bare hjernens handling å omstille seg til virkeligheten etter å ha oppdaget at ting er ikke slik du trodde de var ".
Hva var egentlig halmen som brøt kamelens rygg? Noen ganger er skuffelse ikke forårsaket av en attribusjonsfeil eller upassende oppførsel, bare av de falske forventningene man selv bygger om andre, vi forventer at folk oppfører seg på en bestemt måte, spesielt når du føler at du har gitt ditt beste av deg, som det er ingen sammenheng mellom hva som forventes og noens oppførsel, det kan antas som en attribusjonsfeil.
Innhold
Å sette oppnåelige forventninger kan hjelpe deg med å møte livets utfordringer med godt humør, besluttsomhet, og du kan lettere opprettholde et optimalt motivasjonsnivå for å ta handlinger som er rettet mot å nå dine mål. De "ideelle" forventningene kan eller ikke kan oppnås, litteraturen etablerer to typer forventninger i henhold til egenskapene til det ideelle punktet (Teas, 1993; Zeithaml et al., 1993):
I henhold til et annet kriterium kan vi vurdere følgende:
Når forventningene ikke er levedyktige, kan du noen ganger føle deg skuffet, men lidelsen kommer fra deg, fra det du forventet at personen skulle gjøre eller ikke gjøre for deg, fordi du oppførte deg på en bestemt måte der du anser det som "rettferdig". , hver person er forskjellig og har sine egne rytmer. Å prøve å kontrollere andre eller omstendigheter kan føre til frustrasjon. Du forventer kanskje for mye, og det er forventningen som fører deg til følelsesmessig lidelse..
Hva er en emosjonell avhengig? Når personen endrer noen aspekter eller gjør endringer for å tilpasse seg det som forventes av ham på en måte som kompromitterer hans prinsipper, verdier, mål og drømmer, når han på bekostning av sitt eget velvære prøver å behage andre ved å "passe inn ", vi snakker om en person med følelsesmessig avhengighet, deres selvtillit kan være så lavt at de har et stort behov for oppmerksomhet, men ved å opprettholde så høye forventninger, finner de stadig misnøye i sine mellommenneskelige forhold, siden de har en tendens til å" kreve mye fra andre ".
Er du skuffet fordi du tror du har gjort ditt beste og uansett ble forholdet til den spesielle personen enda fjernere? Var det andre holdninger eller atferd før dette som plaget meg? Skuffelse indikerer misnøye og forskjell mellom det som skjedde og det som skjedde. Yves-Alexandre Thalman sier at "det er en følelse som er en del av det store registeret over tristhet og derfor er relatert til tapssituasjoner, sammenlignet med et gitt ideal".
Sosiale nettverk har lagt til rette for kommunikasjon mellom mange mennesker som setter pris på hverandre og er fysisk langt borte. Noen ganger kan tilknytningen oppfattes så nær at det er gunstig, men det er ikke praktisk å vente på at andre skal være oppmerksomme på dine behov på denne måten husk at folk flest har et liv å leve, og det er ikke bare i nettverkene, det er i deres miljø, sosiale nettverk er bare en kanal eller et medium.
Ikke måle din verdi og takknemlighet som andre har for deg med antall "likes" de gir deg, med kjøringen av dagliglivet noen ganger er det vanskelig å sammenfalle, men det er ikke praktisk for deg å verdsette eller evaluere deg selv eller andre for antall likes de gir deg, det er en mer praktisk strategi å prøve å sette pris på kvalitetstid, utveksling av verdifullt innhold og støtten du en gang fikk fra dem.
Har du følt deg forrådt av noen bare fordi de ikke oppfyller forventningene dine? Det er vanlig at det er en kognitiv skjevhet for å se det negative og det oppstår en følelsesmessig smitte, vi kan endre dette for vårt eget velvære, hvis du i stedet for å anta et pessimistisk syn på ting, prøver å være fornøyd med disse tilfeldighetene i tid og rom med et vesen som du elsker.
Det er mennesker som prøver å ignorere deres indre kaos, for å myke opp sine egne mentale lyder, de tar for mye oppmerksomhet til hva andre gjør, mange ganger gjør de veldig harde vurderinger overfor andre, når dette skjer, behovet for å endre visse ting i din livet kan være skjult. aspekter som du ikke er komfortabel med.
Det er når våre mest primitive og umodne forsvarsmekanismer kommer til unnsetning, i stedet for å jobbe med variablene som er i hendene dine, hvis du konsentrerer deg om å "se" i de andre feilene, vil du være veldig ulykkelig. Virkeligheten vår fungerer som et speil, noen ganger er atferdene vi kritiserer så mye og ikke støtter hos andre, nettopp de aspektene vi må jobbe med.
Hva forventer du av andre? Det er lettere å uttrykke dine egne behov på en påståelig måte: tydelig og kortfattet uten å skade deg selv eller skade fordi andre ikke oppfylte det du forventet av dem. Husk at folk ikke er eiendeler.
Gestaltbønn
"Jeg er meg
Du er du
Jeg er ikke i denne verden for å oppfylle dine forventninger
Du er ikke i denne verden for å oppfylle min.
Du er du
jeg er meg.
Hvis vi når som helst eller på et eller annet tidspunkt møtes
Det blir fantastisk
Hvis ikke, kan det ikke bli hjulpet.
Mangler kjærlighet til meg selv
Når jeg prøver å behage deg, forråder jeg meg selv.
Mangler kjærlighet til deg
Når jeg prøver å få deg til å bli det jeg vil
I stedet for å akseptere deg som du virkelig er.
Du er deg og jeg er jeg. "
Fritz perls
Å holde harme og minner om smerte kan føre til at du stagnerer i bitterhet og misnøye, da de er som gift for sinnet og kroppen, og bringer tilbake minner om uoppfylte løfter, "følelsen av at du ble forlatt" når du trenger det mest., Er som å prøve å fjerne plakk som hjelper til med å helbrede sår og beskytter kroppen slik at den leges over tid. Hvis du hele tiden fjerner den, vil såret sprekke ved den minste provokasjon, enten hos personen som skuffet deg eller med andre og etterlater merker av smerte i ditt vesen.
Motgiften til harmenes gift er å søke og bli oppmerksom på våre egne motiver og handlinger, å endre de tingene som er i våre hender. "Du kan ikke endre fortiden din, men du kan endre din nåtid." Alan Fogel, professor i psykologi ved University of Utah, sier at når folk føler følelsesmessig smerte, blir de samme regionene i hjernen aktivert som når vi har fysisk ubehag. Å prøve å kontrollere andres handlinger i stedet for å prøve å selvregulere dine egne er en sikker vei til ulykke og genererer flere minner om smerte.
"Emosjonelle vampyrer" eksisterer. Vil du la en vampyr blø deg i hjel "for ikke å skuffe ham", fordi det er naturlig for ham å være tørst og fordi det er hans natur å prøve å slukke det? Dette skjer med mennesker som er veldig krevende, tar hensyn til sine egne behov og ignorerer andres behov, bruker verdifull energi og tid, viser et presserende behov for oppmerksomhet på grunn av sine egne interne mangler, søker kjærlighet og trøst som de ikke finner i seg selv.
Det er de som klarer å føle seg litt bedre når de slipper ut giften og når de sårer og sårer andre, for en "emosjonell vampyr" vil alt du kan gi aldri være nok, deres egen misnøye og frekkhet kan være umettelig, ofte deres misnøye holder ut, så de pleier å gjenta de kognitive og atferdsmønstrene i andre forhold.
Energien du legger i "ham eller henne" er den samme som du kan bruke til å gjennomføre prosjektene dine og endre de aspektene av livet du har kontroll over. Noen ganger er det nødvendig å ta fysisk eller følelsesmessig avstand, for å tillate oss den helbredelsestiden.
Bevisstheten om din egen situasjon kan føre deg mot større frihet, når frykt og fornektelse dominerer livet ditt, kan det skyne din dømmekraft, folk har kognitive forstyrrelser, mange av dem lar oss ikke komme videre, men noen ganger kan personen bruke dette for å straffe og selvsabotere: "Jeg ender alltid opp med å bli såret når jeg gir opp min tillit", denne typen tro fører til at det genereres mer unngåelsesatferd, her er et annet eksempel:
Når vi etterlater fornektelse og går inn i aksept i stedet for å vente, har vi færre skuffelser og mer tilfredshet. Aksepter at det er ting som ikke kan være under din kontroll fordi de ikke er avhengige av deg. Blir du ofte fornærmet eller "føler" deg over holdningene som andre har til deg? dette kan være en indikator på følelsesmessig skjørhet.
Å akseptere at du føler deg skuffet og prøver å identifisere årsakene, kan tjene som en veiledning for å justere målene dine, når noen du setter din kjærlighet i og tilliten din forråder deg og derfor bestemmer deg for å gå bort, er det viktig at du tar oppmerksomhet og trekk ut det beste av den opplevelsen, noen ganger kan det være så mye smerte forårsaket av skuffelse, at det kan bli en virkelig transformativ energi, vi kan ta det som en livsleksjon.
Når vi har et sår på huden, er det nødvendig å observere det, rense det og la tid og organismisk visdom gjøre jobben sin. Det er nødvendig å dyrke tålmodighet for at denne helbredelsesprosessen skal skje, og det er en måte å gjøre det å bringe minner om smerte. mer skade. og "forhindrer riktig følelsesmessig helbredelse", "tiden helbreder sår" sier populær visdom, husk at "som den er inne, er den utenfor". Hvis du går gjennom en veldig stor skuffelse, ta deg tid til å behandle det som skjedde og å helbrede deg selv..
Å distrahere deg selv ved å gjøre aktiviteter du liker å gjøre, kan være en god tilpasningsmekanisme, når du jobber med prosessen din samtidig, når du bruker distraksjon for å unngå ditt eget ansvar, kan harmen vokse og "sårene" vil ta lenger tid å helbrede..
Ble denne personen virkelig fornærmet, eller følte du deg bare fornærmet fordi du forventet at de skulle handle slik du ville at de skulle? Det kan være en god mulighet for deg å verdsette forventningene du stiller til andre, kanskje du forventer for mye av dem.
Å utvikle tålmodighet og toleranse for frustrasjon, i stedet for å stille urealistiske forventninger og "forvente" for mye fra andre og situasjoner som du ikke har kontroll over, representerer en stor prestasjon..
Uansett hvor organisert du er, mange ganger i livet skjer ikke ting som vi planla, derfor vurderer en god strategi en feilmargin eller til og med andre alternative planer, dette er mer funksjonelt enn drømmen om tanker om angst og bekymring for at de ikke er rettet mot den virkelige løsningen på problemene, er det bedre å ta vare på tingene du kan gjøre.
Når du er skuffet, kan du prøve å finne synder, for eksempel omstendighetene eller tilskrive feilen til den andre personen, men ved ikke å ta ansvar for deg selv, kan du innta stillingen til et offer, minimere eller oppheve din egen makt, det er derfor intrapersonell tålmodighet og med de andre, det er en hovednøkkel i prosessen mot ditt velvære.
Har du bidratt til at noen ble skuffet over deg? Spør deg selv: hva gjorde jeg for å få den andre til å føle seg skuffet over meg? Identifiser ditt ansvar i saken uten å falle i selvstraff, bare for å observere dine tanker, følelser og atferd, men vær oppmerksom på det, fordi du kan finne aspekter av deg selv som du ikke liker så mye ... Smerten som bruddet forårsaker eller slitasje på et viktig forhold, kanskje det vil tjene som en motor for å modifisere aspekter av din person.
Pablo Neruda lurte på "Lider den som alltid venter mer enn den som aldri venter på noen?" Når du har hatt lang tid med lidelse, der du oppriktig føler at du til tross for dine ønsker og innsats ikke kan overskride harme, frustrasjon, skyldfølelse og tilhørende følelsesmessig ubehag, er det et tegn på at du trenger profesjonell psykologisk hjelp. du kan "helbrede" dine følelsesmessige sår lettere og overvinne skuffelse..
Liv og relasjoner innebærer en viss usikkerhet, ved å gi slipp på behovet for kontroll, når vi risikerer å la vår "rustne rustning" lastet med primitive ego-forsvar og bruke mer adaptive mestringsstrategier, kan vi gå mer fritt og ha mer sosiale interaksjoner..
Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.