Tidligere var kvinner forpliktet til å gifte seg og få barn, ellers ville de bli "spinsters" og det betydde en fiasko..
Heldigvis er det flere kvinner hver dag som kan glede seg over eller velge å ikke være i et forhold. Selv om det er sant at denne diagnosen også påvirker det mannlige universet, er kvinner mest berørt. Når det nærmer seg grensen til den biologiske klokken (fra 30 til 40), ser det ut til at de følte en stor desperasjon etter å være uten en partner. Spøkelset om å være alene eller å være familiens spinster blir en besettelse. Disse typene uttalelser er basert på den feilaktige troen på at det mannlige kjønnet har alt biologisk liv i vente, mens kvinner har en markert 'utløpsdato', som godt kan sammenfalle med øyeblikket de sosialt blir krysset ut fra "spinsters".
Vi vet at frykten for å være singel er betinget av verdiene, utdannelsen og den sosiokulturelle konteksten som en person er nedsenket i. Et individ som har oppnådd sin utvikling og modenhet, må ha utviklet kapasiteten til å kunne møte øyeblikk av å være alene, ikke å isolere seg, men å være i ensomhet med harmoni. Angst forekommer mer hos kvinner fordi det kulturelle er veldig viktig. I Spania er vi fremdeles ganske konservative, og denne typen fordommer og ideer er kraftigere her enn i andre samfunn, og selv om vi allerede har kommet langt, er det en faktor som har å gjøre med den kulturelle koden som vår egen familie preget på oss fra veldig tidlig alder.
Som Rosita spinster: "Hvis du fortsetter med den karakteren, kommer du til å bli kledd for hellige når du blir voksen." "Selvfølgelig, hvis du går gjennom livet slik med disse ideene, vil ingen mennesker elske deg." "Med den karakteren vil du være alene i livet." Selv som en vits er uttrykket kjent for mange kvinner som, halvt spøkende og halvt seriøst, lar disse ideene filtrere inn i livet sitt, når den forventede kjærligheten eller forholdet ikke banket på døren..
Så dukket frykten for å være singel under den verste fasaden: den for "anuptafobi".
Når denne følelsen av ensomhet forurenser alle områder av livet mitt, er det på tide å følge nøye med på den. For eksempel hvis jeg går på jobb og jeg venter på å møte noen, hvis jeg kommer sammen med venner og jeg føler behov for å se eller generere situasjoner slik at de kan introdusere meg for noen for å se hva som skjer. Det vil si å være ventende hele tiden.
Noen eksempler på når frykten for å være singel dukker opp og blir til en besettelse
1. De prøver å tilpasse seg den andre på en slik måte at de nesten forsvinner som personer. Dette fører til mangel på lyst hos personen de prøver å erobre, eller kjedsomhet..
2. De prøver å være perfekte, selvforsynte. De mener at deres egne behov er svakheter, og det er ingen steder å kunne dele de mest sårbare sidene ved personen. Hans maksimale mål blir, den andre som et trofé som må oppnås for enhver pris
3. Når paret ikke reagerer på en engasjert måte, ikke ringer eller gjør det i siste øyeblikk, ikke foreslår noen aktivitet utenfor sengen, ikke har seksuell eksklusivitet, er de enige og rettferdiggjør å si at de er litt asosiale , at de ikke vil presse dem og fortsette forholdet uten å sette grenser.
Det er mye som kan sies om "paret" som en koblingsstruktur i seg selv, men gjennom hele min erfaring som trener og terapeut har jeg lært at det er et første punkt som jeg vil reflektere over i dag for å gå inn i emnet og som er oppsummert i svaret på spørsmålet: Hvorfor vil jeg ha en partner?
I svaret på dette spørsmålet vil elementene som utgjør paret vises: tid, grad av modning med den påfølgende kapasiteten til selvhjelp, affektiv og økonomisk kapasitet og utvikling av seksualitet..
Spørsmålet som stilles ovenfor vil ha forskjellige svar gjennom hele livet til den samme personen, siden det ikke er det samme å ønske at en partner skal danne en familie for å komme vekk fra foreldrene, å dele alderdom, for å oppfylle et sosialt ideal, fordi jeg ikke oppmuntre meg selv til å være alene, eller som et komplementært kjærlig akkompagnement.
Sannsynligvis vil vi gjennom hele livet finne forskjellige svar, og poenget jeg ønsket å gjøre i dag er også å ta hensyn til strukturen i et svar som har en veldig dyp betydning: Vil jeg ha en partner eller vil jeg være sammen med en partner?
Å være Som et par betyr å akseptere at jeg i utgangspunktet bare kan strebe etter å ha meg selv, med alt arbeidet som dette betyr gjennom hele livet. Hvis valg av partner er tatt fra det voksne vesenet, er avhengigheten alltid, til slutt, delvis. Uten den andre er jeg det. Jeg vil gjerne være sammen med den andre mer enn uten den andre, men jeg vil ikke slutte å være uten den andre, selv om det koster meg å tenke at jeg kunne leve uten ham eller at han kunne eksistere uten meg.
Prestasjonen i paret hjelper oss å bære eksistensiell hjelpeløshet, Men vi er bedre posisjonert til å bygge et sunnere par hvis vi aksepterer at den andre er der fordi han vil og ikke fordi jeg "gjør det" å være, akkurat som jeg er fordi jeg vil og ikke fordi den andre "gjør meg" være.
Det handler om å forstå forskjellen mellom kjærlighet og besittelse.
"Å ha" par, i denne forstand, vil jeg peke på besittelse av en annen for å skape en illusjon om at jeg aldri vil føle meg alene.
"Å være" som et par tar sikte på å akseptere den eksistensielle ensomheten som krysser oss alle, og som vi prøver å roe oss med det hyggelige selskapet til vår kjære ... og resten av båndene som vi kan jobbe for å bygge og som utgjør vårt personlige univers.
Octavio Paz sier det kjærlighet er åpenbaringen av den andres frihet. Denne åpenbaringen er alltid smertefull, fordi den elskede presenterer seg samtidig som en partner å samboer med i løpet av vår eksistens og samtidig vil fortsette å være en ugjennomtrengelig bevissthet, og det er vi kan bare strebe etter å eie oss selv gjennom konstant og delvis illusorisk arbeid.
Den motstridende naturen til kjærlighet er at kjærlighet innebærer å ta vare på den andre fra min besittende impuls.
Å kunne følge meg, akseptere min eksistensielle ensomhet, jobbe med evnen til å være alene, forbereder meg til å følge og la meg bli bedre ledsaget, uten å ødelegge eller la meg bli ødelagt i et besittende forhold.
Ofte i coachingøkter dukker dette flotte problemet opp, og måten vi jobber og løser det på kan være gjennom gruppe- eller individuell erfaring. Å ta steget og la oss finne de svarene vi har sett etter lenge, er begynnelsen på et stort eventyr, det å vite og lære å kontakte meg selv for å å være sammen med andre.
Mennesker med denne frykten for ensomhet, de må jobbe på sin måte å knytte seg til andre og med seg selv; se hva som skjer med frykten for tap, med ønsket om å tilpasse seg alle. De må ta hensyn til selvtilliten, og tenke på seg selv som en person som ikke krever at en annen utvikler seg sosialt og økonomisk. Et bedre bånd til seg selv hjelper dem til ikke å legge trivsel på noen andre. Et godt verktøy er å gjøre noen treningsøkter for å utarbeide disse anbefalingene som små mål å oppnå. Det er spennende å følge disse prosessene og se hvordan personen litt etter litt kommer tilbake for å erobre det livet de fortjener.
Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.