Hvis barn i barndommen får et godt nok miljø, hvor kjærlighet og omsorg dominerer, kan de utvikle seg ordentlig, siden de føler at de er i et trygt miljø der foreldrene deres vil beskytte dem uansett hva som skjer. I denne sammenhengen uttrykker de seg autentisk og stoler ubetinget på sine nære mennesker og i verden rundt seg. Barn viser sine evner og også sine svakheter, de skjuler ingenting, de er ekte og i det vesentlige er de gode.
Når de vokser, får de autonomi, noe som innebærer at foreldrene ikke lenger er der for alltid å ta kastanjene ut av ilden. De møter sine første frustrasjoner og på et tidspunkt underveis oppstår de første skadene. Når personen går ut i verden alene, skaper de vennskap, forelsker seg, møter akademiske / faglige utfordringer og uunngåelig når de lever, kommer de over mennesker som sårer dem. Såret kan være mer eller mindre dypt, avhengig av variabler som forholdet (er det partneren din, din beste venn, eller er det en sjef?), Dine personlige ressurser eller den sosiale støtten du har for å gjenopprette.
De første følelsesmessige slagene forbinder personen med en hittil ukjent smerte. I lang tid hadde han vært bar overkropp og stolte på verden som et trygt sted der ingen, eller i det minste ingen han elsket, ville skade ham. Jeg trodde at det alltid ville være rettferdighet i livet "Hvis jeg ikke fortjener at de gjør det mot meg, vil det ikke skje med meg". Men når du lever erfaringer, ser du at de noen ganger skader deg uten at du forstår hvorfor og at det til og med kan være mennesker som knuser hjertet ditt.
Så etter å ha opplevd den smerten, prøver du å unngå den for enhver pris, fordi det ikke er noe du vil gjenoppleve. Avhengig av hvordan smerten har blitt håndtert og hvordan såret har grodd (levde du smerten din i stillhet eller uttrykte du den, og lot deg hjelpe deg av miljøet ditt?), Etableres mer eller mindre stive forsvarsmekanismer, hvis mål er å beskytte personen til å lide igjen. Forsvar er som en rustning at folk setter seg for å hindre andre i å skade dem: de lukker i forholdet deres; de viser ikke alt de er, men bare det som er sosialt akseptert; mistillit som regel, og til og med angripe andre før de kan skade dem (eller spise eller spise meg).
Forsvar er nyttig når du lever i fiendtlige forhold eller i skadelige sammenhenger, men de mister all sin effektivitet når miljøet ditt er nøytralt eller positivt, når du er omgitt av mennesker som ikke vil skade deg., men du er den som ser trusler der det ikke er noen. Rustningen beskytter deg mot slag, men den forhindrer deg også i å føle det gode, føle den menneskelige varmen. Og det er at det ikke gir mye mening å bruke rustning når du ikke lenger er på slagmarken.
Men det er mennesker som, etter å ha lidd, alltid er våkne, de føler at det som skjedde med dem vil skje igjen når som helst og de blir blinde for sin nåværende virkelighet. For eksempel, etter en smertefull oppbrudd, åpner de seg ikke helt for en partner; etter å ha blitt mobbet stoler de ikke på nye venner; eller på grunn av en jobbsvikt, går de ikke ut av komfortsonen igjen.
Problemet er at forsvar, langt fra å beskytte deg, isolerer deg og skiller deg fra den du egentlig er. Du beskytter deg virkelig hvis du respekterer deg selv, lar deg være deg selv og for dette er det nødvendig å risikere selv om det ikke er noen garantier for at du ikke vil lide igjen. Å risikere er å vise styrker og sårbarheter ved å bli ledet av dine verdier og prinsipper. Det er basert på å lede deg mot det som virkelig gjør at du føler deg lykkelig Og at hvis du klør deg i deg selv, er det vanligvis enkle, men viktige ting: å være nær familien din, hjelpe menneskene du bryr deg om; le, ha autentiske og oppriktige samtaler, føle deg oppfylt på jobben, reise, lage din egen familie osv..
Vi lever i et individualistisk samfunn, som oppmuntrer til konkurranseevne på alle områdene. Det som skjer er at forholdene våre ikke er et spill der du må vinne, men om noe, noe du må glede deg over. Konkurransen må reduseres til de områdene som krever det, for hvis du alltid går mot noen, kan du ikke være sammen med ham, og det er i ekte møte, der man har råd til å ta av rustningen og være seg selv.
Gode mennesker er de hvis verdier og prinsipper er basert på respekt og kjærlighet.. De er mennesker som liker å se andre godt, og hvis det på et eller annet tidspunkt dukker opp følelser som er betinget av frykt, (for eksempel misunnelse, basert på frykten for at den andre er bedre enn deg og at du derfor ikke er verdt noe), aksepter dem uten å la dem bestemme deres handlinger.
De klarer sine irrasjonelle følelser av frykt uten å tråkke på den andre. Gode mennesker stoler på andre og ser alltid på deres gode deler, fordi vi alle har dem. De bestemmer seg vanligvis for å være der for den andre, for å hjelpe dem og støtte dem når de trenger det, selv om de må endre planer eller til og med gi dem noe ubehag. De gjør det fordi det er verdt det å være sammen med den andre og se ham godt.
Å være en god person innebærer imidlertid ikke å være perfekt. Det antas ofte at for å være en god person må du alltid tilfredsstille alle, men det handler ikke om å gi deg selv uten å skille, siden det vil være mennesker som ikke respekterer deg og derfor ikke fortjener den leveransen fra deg. Man kan også gjøre feil og til og med skade, fordi han er menneske. Noen ganger innebærer det å sette grenser at den andre lider (når deres behov er i motsetning til dine), fordi hvis du ikke gjør det, respekterer du ikke deg selv.
Andre ganger sårer vi andre fordi vi lar oss rive med av frykten og usikkerheten. Det gode er at vi som voksne har evnen til å reflektere, noe som innebærer at hvis vi angrer på noe, kan vi be om tilgivelse og endre holdningen vår i fremtiden (for eksempel: hvis du blir klar over at av frykt for å føle deg undervurdert i arbeidet ditt boikotterer du partneren din, du kan slutte å gjøre det). Vi har frihet til å bestemme om vår oppførsel.
Hvis du forholder deg fra forsvaret ditt, er det ikke deg. Andre vil elske eller hate en tinnperson, men ikke den virkelige personen som står bak. Hvis den virkelige personen kobler seg til essensen og blir ledet av det som fyller hans hjerte, av det som virkelig får ham til å føle seg bra, gjør han vanligvis ting for andre, han søker vanligvis det sunne båndet som aksepterer sårbarhet og styrke. Han er vanligvis et godt menneske.
Den beste personen jeg noensinne har møtt, smilte og behandlet alle først. De små tingene var de som gjorde ham lykkeligst, hans høye latter ved ethvert bord etter middagen var det beste eksemplet på dette. Hun var tydelig i sin overbevisning, satte grenser når noe ikke virket riktig, men hun var også lojal mot dem hun elsket, fulgte dem og hjalp dem på en hvilken som helst måte hun kunne..
Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.