Vi har flyttet fra et samfunn som praktisk talt styrte at morskap var et normativt punkt i hver kvinnes liv.
Men hva skjer i dag? Det ser ut til at moderskap i dag er farget med krav, resignasjoner og myter som fører til at kvinner som etter å ha tatt en bevisst beslutning om å være mødre eller ikke blir overveldet av frykt for morskap.
Frykten for å være mor er ikke rart, selv om det er et av de mest tabuene i moderskap. Hun viser lite uttrykk, muligens av frykt for å bli dømt. Å være redd for å være mor er på ingen måte synonymt med "Jeg vil ikke ha det" eller "Jeg blir en fryktelig mor".
Frykt er en del av de fem grunnleggende følelsene. Og som alle, har den også en adaptiv funksjon. Derfor er det ikke negativt, selv om det er ubehagelig. I tilfelle frykt kan vi si at det beskytter oss og varsler oss om en reell fare, og utløser et spesifikt svar.
Svaret er vanligvis fly eller fornektelse. Det inviterer oss til å komme vekk fra en stimulans som vi ikke er forberedt på å møte. Men hva om vi er, og denne følelsen lammer oss?
Morskap innebærer endringer gjennom hele svangerskaps- og oppvekststadiet. Vi kan si det for livet. Og også hormonforandringene i dette stadiet kan påvirke måten du oppfatter i det øyeblikket du lever.
Og til og med, som en ønsket baby, kan det være at i det øyeblikket vi finner ut, genererer denne følelsen av frykt: "Vil jeg gjøre det bra? Vil jeg være i stand til? Vil jeg ha det?" Motsetningen og duplikasjonen av følelser er sikret.
Desinformasjon er den beste maten for frykt. Vi må normalisere en viss uvitenhet, spesielt hvis vi er førstegangsforeldre. Alt er nytt. Og selv om det allerede har vært foreldre, kan det være en helt annen opplevelse..
Bli vant til situasjonen: Velkommen til resten av livet. Moderskap, det langdistanseløpet der når du tror du vet svarene, endres spørsmålene fordi veksten til en annen person går fra din hånd, i et annet evolusjonært stadium.
La oss normalisere at vi ikke vil vite mange av tingene som skjer med oss fra nå av. Vi må lære å håndtere usikkerhet. Men jo mer informasjon vi har, jo mer bemyndiget vil vi føle..
Fokuserer på tidspunktet for graviditet, det beste er være klar over ressurser som vi har, og som vi ikke har.
Lage en liste over ressursene vi har, og en annen tvil som du har akkurat nå. De er sikkert enorme. Har du ressursene du kan henvende deg til for å dekke dine behov?
For eksempel er medisinske spørsmål vanligvis de hyppigste. Det beste er å gå til gode fagpersoner som vi føler oss trygge på.
Øyeblikk som fødsel er gjennomsyret av fordommer og stigmas fra vår barndom gjennom vår kultur. Dessuten følger flere og flere sykehus begrepet "respekterte fødsler" der du kan "bli enige" om forholdene for deg, din partner og din fremtidige baby når den tiden kommer..
Informasjonen vil øke følelsen av kontroll og redusere frykten vår.
Først og fremst må vi spørre oss selv om vi vil leve morskap. Med andre ord en øvelse i ærlighet med oss selv. Noen ganger kommer vi over tilfeller (jeg fokuserer på kvinner fordi vi snakker om morskap, men vi finner det i begge kjønn) som ikke ønsker å gå gjennom denne situasjonen. De har ikke lyst til å være mødre, eller tvert imot, de avskyr ideen og "forkled seg" som en frykt for å være mor.
Som vi har sagt i begynnelsen av artikkelen, bør det ikke tas som et normativt stadium. Noen ganger kan det å være ærlig mot oss selv eller med våre partnere eller miljø føre oss til å lamme og sette et annet navn.
Samfunnet sender stadig feil meldinger som du kan utøve press med. Men ikke alle mennesker liker de samme tingene eller vil leve de samme opplevelsene.
I dette tilfellet må vi igjen vurdere om se omhandler virkeligheten, eller hvis det er en subjektiv vurdering som får oss til å se innvendingen skapt av frykten vår.
Vi må vurdere om vi har materielle eller personlige ressurser til å gjøre opplevelsen av morskap mer gunstig. Hvis ikke, vil det være tilrådelig å stabilisere situasjonen og revurdere senere..
Det handler ikke om å ha en idyllisk situasjon, men et trygt og komfortabelt miljø som er en tilrettelegger som lar oss nyte opplevelsen, ikke en stressor.
I disse linjene vil jeg lede leseren til en refleksjon, hvor sammenhengende lever vi mor / farskap i dag??
Vi krever mange ting og aktiviteter fra oss selv fordi samfunnet indikerer at dette er normalt, og vi ønsker å ha vanlige barn, som gjør det alle gjør: vi tar dem med til aktiviteter utenfor skolen (hvis vi har mer enn ett, gjør vi spolebåndet for å gjøre den.
Vi registrerer dem i forsterkningskurs for å gi dem det beste av fremtiden, vi jobber begge fordi vi trenger å fakturere for å dekke utgiftene, leksene, vi føler oss skyldige hvis vi ikke har en omfattende meny, eller hvis vi ikke kan underholde dem med alle lekene at de spør.
I mange tilfeller møter jeg foreldre som er overvåke overfor barnas oppførsel og overdreven bekymring overfor ethvert lite avvik fra normen at vi ser etter det i Google eller, i de beste tilfeller, hos profesjonelle; og trenger tagg barna dine.
Vi utsetter kropp og sinn (noen ganger også barn) for mye etterspørsel. Dette gjør oss engstelige, men, selvfølgelig, "jeg må komme dit, hvis moren til Marta gjør det ved å jobbe lengre, hvorfor kan jeg ikke? ".
Dette genererer meg skyld hvis jeg ikke ankommer, og vi setter oss i selvkravsmodus og som standard, vi lever installert i angst. Angsten vi lever med går ubemerket hen. Vi er ikke klar over det. I noen tilfeller har vi laget oss selv "angstmisbrukere", for distribusjon av energi som gjør at vi kan nå den planlagte dagsordenen og på slutten av dagen.
Og hvis jeg blir litt søvnig, har jeg en kvart kaffe for å gjøre det, jeg tolker ikke signalene fra kroppen min, eller vi hører ikke engang på dem. Og så, dag etter dag. Og den visningen av energi er ikke gratis. Vi betaler en høy kostnad.
Vi må stoppe. Stoppe å regenerere meg selv og å generere et åpningsrom der vi kan uttrykke oss: våre barn og oss. Generer miljøer med deling, å være og ikke bare å gjøre.
La oss også være oppmerksomme på modellering av læring. Jeg hjelper deg med å skape ditt voksne selv. Og noen ganger er vi voksne også slitne, og vi må stoppe. Vi er ansvarlige, men la oss også lære dem å være ansvarlige overfor seg selv: å lytte til seg selv og å respektere seg selv.
Vi ønsker en verden av perfeksjoner, i en verden per definisjon ufullkommen og usikker.
Til de av dere som allerede er på veien, eller til de av dere som nettopp har funnet ut og føler den frykten for mildhet som vi har snakket om. Muligens er det beste av måtene at du nettopp har begynt: lytt til deg selv, vær oppmerksom på følelsene dine og derfra, klare det. For å ta vare må vi ta vare på oss selv.
Imidlertid, hvis situasjonen er langvarig eller ubehagnivået det forårsaker deg er høyt, anbefales det å konsultere fagfolk som vil hjelpe deg med å håndtere disse følelsene. Sikkert har du psykologer i nærheten som vi gjerne hjelper deg slik at du kan leve situasjonen så hyggelig som mulig.
Morskap er en reise, en gave å leve den, med de 5 sansene.
Bibliografi:
Warner, J. (2006): "En virkelig galskap: moderskapet i det XXI århundre". Barcelona, Spania. Halvøyutgaver
Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.