De parkrise de er normale, de kan løses og overvinnes, og de er til og med nødvendige hvis de fører til forståelse og løsning. For å være konstruktiv må du vite hvordan du skal håndtere dem, og det er ofte ganske dyrt å finne verktøyene for å gjøre det.
Hvis du befinner deg i en forholdskrise og føler at du ikke finner en vei ut av det, siden dere begge har gått inn i en ond sirkel av diskusjoner uten skjebne, og en følelse av fortvilelse tar over deg, kan denne artikkelen hjelpe deg å se veien ut av denne situasjonen.
Punkt 1 og 2 er de grunnleggende trinnene du må ta hvis du vil løse krisen du befinner deg i. Uten disse første trinnene er det vanskelig for deg å oppnå følgende.
Stillingen til offer innebærer i seg selv en posisjon av passivitet, ikke å handle, ikke prøve å løse konflikten, men å sole seg i følelsen av smerte.
I tillegg har victimization en tendens til å produsere en større følelse av sinne fra den andre personens side, noe som får ham til å tenke: "nå blir offeret gitt til å følge ham" med det som nettopp gir den motsatte effekten til den ønskede: "he kommer ikke til å gjøre det. få ", både inn i et spill med skader og fordommer som blir stadig vanskeligere å håndtere.
Som du sikkert vet, er det ikke noe offer og skyldig, men du er begge ofre og skyldig samtidig..
Hvis du tror du passer mer med dette andre alternativet, kan du stoppe og reflektere. Kanskje du bør skifte ned.
Tenk at hvis partneren din er i en rolle som et konstant offer, er det kanskje fordi han på en eller annen måte ikke føler seg forstått av deg. Kanskje du ikke har overført nok empati, hengivenhet og følelsesmessig støtte; og med sin stilling som et offer hevder han disse manglene.
Sett deg ned og snakk med partneren din og spør ham hvordan han har det. Prøv å forstå hans følelse uten å dømme ham.
For å løse forholdsproblemer er det første at begge parter vil løse problemene dine. Når dere begge er forpliktet til å løse konflikter, er neste trinn å identifisere hva disse konfliktene er..
Ta deg tid til å tenke. Å lage en liste over hver og en som lister opp konfliktene, kan hjelpe deg med å identifisere dem. Det neste trinnet blir å kommentere dem sammen.
Når du setter dem sammen, er det viktig at du har en holdning av å lytte og empati overfor den andre, og legge til rette for utveksling av meninger for å oppnå en gjensidig avtale som genererer en endring.
Når du takler listen over oppførte problemer, gjør du den om gangen og sekvensielt.
Å spørre deg selv hva jeg har gjort galt, hjelper til med å redusere sinne mot det den andre har gjort galt, siden du kan begynne å forstå hvorfor partneren din har handlet på en så ubehagelig måte for deg..
Dette er med på å bryte dualiteten til "det gode og det dårlige" og komme nærmere ideen om at ting er relative..
Kunne jeg ha gjort det bedre? Hvordan? Hvis han / hun hadde gjort det mot meg, hvordan ville jeg ha det? Dette er spørsmålene som bringer deg nærmere løsningen av konflikter med partneren din.
Merkelig nok er ideen slått fast at å gi etter og be den andre om tilgivelse innebærer å senke seg selv og at den andre "vinner kampen". Denne ideen er helt kontraproduktiv for deg, og med ideer som er kontraproduktive, er det beste vi kan gjøre å forkaste dem..
Ikke prøv å vinne kampen, å ha rett, å være sannhetens eier. Dette fører ikke til at du oppnår indre fred og blir lykkeligere. Faktisk, hvis du vil vinne kampen og ha rett, indikerer det at du ikke har indre fred. Så jobb deg selv for å kunne ha det.
Hvordan?
Tenk det omvendt: hvis du klarer å gå til partneren din, be om tilgivelse for feilene dine og prøve å løse problemene dine, indikerer det en høy grad av modenhet, å kunne legge ting på bordet på en fornuftig måte måte og klippe med det onde og absurde spillet du var i.
Hvis du slutter å tenke, er det sikkert menneskene med den mest indre fred du kjenner, som har det enkleste å be om tilgivelse og løse konflikter på en fornuftig måte.
Så la den falske myten bak at å gi etter og be om tilgivelse er å senke deg selv og begynne å se det som noe som får deg til å føle deg bedre med deg selv, med andre og å finne den indre roen du leter etter..
Parkriser er ofte preget av å ha falt i en rutine. En rutine basert på jobb-kom hjem-middag-se TV-søvn-arbeid ...
Rutinekrisen kommer ikke plutselig og på en uventet måte, men begge medlemmene av paret har en tendens til å innse at hver gang de lever et mer rutinemessig liv.
Imidlertid avdekker ingen denne lille, lett løselige konflikten, og over tid ender den med å bli noe mye mer katastrofalt og dramatisk. Mange ganger legger ikke paret denne saken på bordet, og skyldige for den er "komfort og samsvar".
Hvert medlem av paret tenker noe sånt som dette: "Vi har ikke gått mye ut eller gjort ting på en stund, men hei, jeg ser at han / hun ikke bryr seg mye, mer hektiske tider vil komme".
Dager, måneder og år går med denne tanken; og komfort og konformitet vinner terreng som fører til kjedsomhet, og verst av alt: tap av illusjon hos paret.
Hvis du opplever at livet ditt som par har kommet i en rutine, må du stoppe det umiddelbart. Ikke la tiden gå. Du har allerede gitt for mye tid.
Sett deg ned med partneren din og forklar at du i noen tid har følt at livet ditt som par har gått inn i en rutine, og at målet med denne samtalen er å gjenopprette illusjonen om at paret gjør ting sammen.
En god måte å gjenvinne illusjonen til et par etter en periode med sløvhet er å gå til det stedet du pleide å gå for mange år siden, som du likte så godt og som fikk deg til å føle deg så bra; den byen, den restauranten, det synspunktet, den utflukten ... eller gjør det du har sagt så mange ganger å gjøre, men aldri gjorde.
Bortsett fra disse øyeblikkene alene som du må gjenopprette, er det også viktig å gjøre ting med venner og møte nye mennesker.
Sosiale forhold gir mye friskhet og fornyelse til paret. Det er viktig å ikke miste det av syne og opprettholde et aktivt sosialt liv.
Hvis du tror at seksuelle forhold med partneren din har sluttet å være et ønske om å bli noe rutinemessig, kan du endre denne situasjonen.
Spør deg selv: hva kan jeg gjøre for å forbedre kvaliteten på sex? Og undertrykke tankene til: "det er han / hun som er veldig passiv." Hvis du har gått inn i en rutine innen seksualitet, er det fordi dere begge har latt det skje.
Bryt taushetens barriere og fortell partneren din hva du føler. Snakk åpent om seksualiteten din som et par, hva du liker, hva du ikke liker.
Det er også positivt å snakke åpent om sex med vennene dine, slik at de kan gi deg nye ideer, samt prøve seksuelle gjenstander som gir deg moro og mangfold..
Det hender ofte at et par blir foreldre og dedikerer seg fullt ut til barna sine til det punktet å glemme at, selv om de må møte den vanskelige oppgaven å være foreldre, må paret forbli et par.
Selvfølgelig vil du som foreldre at barna skal være lykkelige, hjelpe dem i alt de trenger og ta vare på dem slik at det ikke skjer noe dårlig med dem og de lider for det.
Imidlertid er smerte og lidelse i livet uunngåelig, og du kan ikke prøve å unngå barnets lidelse fordi den er ukontrollerbar og uunngåelig. Bedre alternativ er å lære ham å lære å overvinne smerten og lidelsen som livet uunngåelig gir oss.
Dette, noen ganger om involvering og beskyttelse med barn, kan føre til at du fokuserer oppmerksomheten din for mye på dem, og lar partneren din i bakgrunnen og gjør barna til den grunnleggende søylen i familien.
Denne situasjonen medfører konsekvenser som kan skade familiesystemet og selvfølgelig paret. For det første begynner barna å bære en byrde som ikke tilsvarer dem: den å være den grunnleggende søylen i familien.
På den ene siden gleder dette dem, siden de føler at de er viktige i familien, men på den andre siden antar det en veldig stor byrde og vekt, siden det får dem til å tenke at uten dem demonterer familien og selvfølgelig , at dette er et stort ansvar.
For det andre, på parnivå, er en distansering truende og når det punktet å kunne føle seg ukomfortabel når du er alene med partneren din..
Gjennom årene, samtidig med at barna har gått fra hjemmet, kan denne avstanden fra paret bli mye mer tydelig.
Men heldigvis har alt en løsning, og hvis du er klar over at dette problemet eksisterer, må du bare prøve å omdirigere det.
Hvordan?
Slutt å fokusere på barna og fokus på partneren din. Først vil barna dine sannsynligvis svare med irritabilitet. Logisk sett føler de at de mister viktigheten de hadde i familien.
Til tross for raserianfall, fortsett med planen om å være mer oppmerksom på partneren din, fordi partneren din må være viktigere enn barnet ditt.
På lang sikt vil det hjelpe dem å forstå at foreldrene er den grunnleggende søylen i familien, og de vil ha fjernet et stort ansvar fra skuldrene. I tillegg til tilfredsheten og tryggheten vil det gi dem å se at foreldrene elsker og er samlet.
Det er ikke nok å bare sette seg ned en dag for å snakke. Forholdet krever mer innsats, og spesielt hvis du befinner deg i en krise. Hvis du virkelig vil fikse situasjonen med partneren din, kjemp for den.
Tanken på "er at han ikke gjør noe for å fikse det" og å bli passiv bringer deg ikke nærmere målet ditt. Hvis du virkelig ser at partneren din ikke blir involvert, spør ham hva som skjer med ham.
Husk å alltid være i en aktiv posisjon, uten å miste målet ditt og fjerne merket for passivitet.
Hvis du etter å ha bevisst implementert disse tipsene i praksis merker at det ikke er noen forbedring, er det på tide å vurdere pareterapi.
Kanskje forholdsproblemene dine krever en dypere analyse og trenger hjelp fra en profesjonell som kan finne disse dypere årsakene som du kanskje ikke er klar over eller ikke vet hvordan du skal løse dem..
For å gjøre dette, må du fjerne tankene dine, hvis du har dem, de fordommene som ofte følger pareterapi: "Jeg trenger ikke noen som forteller meg hvordan jeg skal gjøre ting", "ingen bedre enn meg kan forstå hva det er er problemet "," å gå til psykologen er svakt "," Jeg vil ikke fortelle intimiteten min til noen jeg ikke kjenner ".
Hvis du har problemer med partneren din og ikke vet hvordan du skal løse det, er det klart at du trenger hjelp. Så fjern disse fordommene og velg målet ditt: gjenopprett illusjonen med partneren din.
Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.