Hva leter folk etter på datingsider?

Svaret virker opplagt, men etter å ha tenkt mye på det, har jeg innsett at svaret ikke er så enkelt. Jeg har nettopp publisert en bok med tips for å komme meg rundt datingsidene. Og i de fleste intervjuene stiller de meg dette spørsmålet sammen med andre som avslører uvitenheten om dette fenomenet med å samhandle via Internett:

• Hva slags mennesker henvender seg til datingsider? Er det de som ikke kan få en partner i det virkelige liv?
• Er det ikke sant at vi bare viser vår beste side på datingsider? Er det ikke for lett å presentere feil eller manipulere identiteten vår?
• Er det sant at på datingsider er det sammenkoblede mennesker som hevder å være single? Er det ikke sant at disse virtuelle miljøene oppmuntrer til oppriktighet?
• Er det ikke mange brukere som bare leter etter sex i stedet for langsiktige forhold? Det er de ikke grunt forhold tilnærminger på datingsider?
• Men er det mulig at du liker noen uten å møte dem personlig? Og kan du virkelig finne en partner, seriøst, på nettet?

Leter etter følelser, forhold og opplevelser på datingsider

"Folk ser etter at ting skal skje med dem," sier Mariola Dinarés, medstifter av Quedemonline.cat, et relasjonsnettsted i Barcelona, ​​ting som:

• Føler at vi vekker interessen for andre og vekker den hos andre, bekrefter at vi fortsatt er "i markedet", vi er ønskelige.
• Forvent gleden av å samhandle med andre, og forestill deg at andre nyter den samme gleden.
• Se for deg relasjoner og skape forholdsforventninger hos den andre.
• Gi og motta hengivenhet, godkjenning, muntlige kjærtegn.
• Uttrykk oss selv og lytt.
• Som og som vi liker.
• Bygg nye relasjoner, uansett hva de er.
• Og søk og vent på alt ovenfor.

Alle disse opplevelsene tjener til å berike vår verden av forhold: det være seg med korte opplevelser, med permanent selskap eller med virtuelle forhold uten utsikter til å bli ekte. Og vi vil berike oss utover relasjonelle etiketter, fordi vår sosiale sult også næres av opplevelser som ikke når kategorien forhold: en samtale, litt oppmerksomhet, en fornøyd libido, muligheten til å glemme seg en stund takket være interessen at en annen vekker oss. For å fullføre oppdage at det er utenfor vår sosiale verden, det er en verden av mulige relasjoner.

Vi brenner for alt som tilfredsstiller behovene til det sosiale dyret vi er, enten vi tilfredsstiller disse behovene på en virtuell måte eller personlig (i det vi kaller det virkelige liv siden Internett eksisterer). Og vær forsiktig! For hvis vi gjør denne forskjellen mellom Internett og det virkelige liv, er det fordi, fordi forskjellen eksisterer. Det er ikke en sannhet å si det: på internett samhandler vi på en annen måte, en måte som endrer forholdene i seg selv. Tenk på det: i denne hyperteknologiske æraen vi lever i, og til telepati er patent, våre muntlige kjærtegn, uttrykk for kjærlighet og glede, samtaler og utforskninger av forholdetes territorium blir fremfor alt gitt skriftlig.

Er det egentlig ikke noe forhold uten kropper?

I lang tid mente forskerne at det var umulig for folk å innlede og opprettholde relasjoner over internett: fysisk tilstedeværelse virket viktig. Denne ideen var basert på hvordan vi brukte e-post når den dukket opp: spesielt for profesjonelle eller akademiske formål i forretnings- eller universitetsmiljøer. Dette førte til ideen om at kommunikasjon over et datanettverk bare kunne være upersonlig, og slik ble de døpt.

Som forventet var virkeligheten foran vår forståelse av hva som skjedde. Mens forskere fortsatt var overbevist om at tekstbaserte forhold var tull, bygde brukerne relasjoner på Internett. Først i isolasjon. Senere spredte vanen seg: det ble da sett at e-posten også tjente oss til å fortelle en annen at vi flyttet, å dele våre sentimentale opplevelser med en venn eller bare å sladre om en kollega.

Og det hendte at vi ikke bare snakket med de i kretsen vår, men også med andre som vi aldri hadde møtt. Husker du chateksplosjonen? Da ble den sosiale bruken av det skrevne ordet på nettverket tydelig, og folk begynte å snakke om mellommenneskelig kommunikasjon på nettet.

Kjekt å møte deg: Jeg tror jeg elsker deg

I dag vet vi at personlige forhold på Internett har en akselerert hastighet, sammenlignet med dem som er ansikt til ansikt. Det er lett for to brukere å komme til at de har mye til felles etter å ha utvekslet noen skriftlige meldinger (i sanntid eller ikke). Å være fysisk atskilt og ikke motta visuell informasjon fra den andre, tar vi en grov klipping og lim inn med den delinformasjonen som kommer til oss fra vår kommunikative partner. Dette er hvordan vi "oppfinner" personen som er "på den andre siden".

Legg til dette at for å bære de mange usikkerhetene som et forhold presenterer oss uten nok informasjon om den andre, lanserer vi oss selv for å spørre om intime aspekter og vise dem mye tidligere enn i ansikt til ansikt-forhold. Og der ligger formelen for et uttrykt forhold og hva nettverkskommunikasjonsforskere har kalt hyperpersonell kommunikasjon. Samtaleparet blir dratt inn i en plutselig og intens intimitet: likhetene er overdrevne, forskjellene minimeres.

Bør vi stoppe nettverk på grunn av hyperpersonlige forhold?

Svaret er nei. Det vi må gjøre er å være klar over denne uttrykkelige intimiteten, og ta sikkerhetstiltak i våre virtuelle forhold til vi kjenner den andre minimalt. I tillegg må vi fortsette å leve forholdene våre i den ansikt til ansikt-verdenen, det er det de fleste av oss ser ut til å gjøre..

Vi skal heller ikke glemme fordelene ved å åpne så raskt for andre på nettverket. Når vi må leve med daglige problemer, henvender oss mange til Internett på jakt etter informasjon og utdanning, men vi søker også hjelp fra andre, noen ganger fremmede, eller fra støttenettverk som har en virtuell og ansikt til ansikt..

Jeg tror alt vi ser etter på relasjonsnettsteder er blitt sagt tidligere. Men jeg vil avslutte med å snakke om de som er i dem: de og de er de som søker i katalogen over relasjonsstimuli som jeg snakket om i begynnelsen. Det er bare en betingelse til å være i nettverket, villig til å gi og motta alle disse stimuli: en sosial sult nok til å overvinne skammen som fremdeles får oss til å si offentlig at vi søker å forholde oss til andre, i flyet være.

Referanser

Main, Terri. Upersonlig, mellommenneskelig eller hyperpersonlig? Cyber-Talks. Tilgjengelig fra: http://goo.gl/9keEfD. Siste tilgang: 10.10.2015.

Nardi, B., & Whittaker, S. (2002). Rollen ansikt til ansikt kommunikasjon i distribuert arbeid. I P. Hinds & S. Kiesler (red.), Distribuert arbeid (s. 83-112). Cambridge, MA: MIT Press.

Parks, M. R., & Floyd, R. (1996). Få venner i cyberspace. Journal of Communication, 46 (1), 80-96.

Short, J., Williams, E., og Christie, B. (1976). Den sosiale psykologien til telekommunikasjon. London: John Wiley

Turner, J., Grube, J. og Meyers, J. (2001) Å utvikle et optimalt samsvar med i nettbaserte samfunn: en utforskning av CMC-støttesamfunn og tradisjonell støtte. Journal of communication, 51 (2), 231-251.

Walther, J. B. (1996). Datamediert kommunikasjon: upersonlig, mellommenneskelig og hyperpersonlig interaksjon. Kommunikasjonsforskning, 23 (1), 3-43.