Hvis du endte med å lese denne artikkelen, er det sannsynligvis fordi du nylig har hatt et par sammenbrudd. Her er 10 nøkler for å gjøre det lettere for deg åpne et nytt kapittel i livet ditt og komme over et par oppbrudd:
Det virker opplagt, men det er det ikke. Det er normalt at du vil at situasjonen skal være annerledes. Det kan være lurt å føle lykke hva følte du Du kan føle deg skuffelse etter et parbrudd fordi forventningene dine er avkortet.
Det som virkelig får oss til å lide er ikke hva som egentlig skjedde, men vår oppfatning om hva som har skjedd. I de fleste tilfeller forestiller personen seg å ha mye dårligere tid enn han virkelig lider.
Livet tester oss når vi opplever et par oppbrudd. Vi kan beklage hvor ille vi har det, eller vi kan akseptere virkeligheten. På denne måten vil vi lære å leve for å gi lykke tilbake til livene våre.
Uansett hvor ille du føler deg og tror verden slutter, er det situasjoner som er mye verre enn et samlivsbrudd. Tenk deg at du mottar nyheten om a alvorlig eller irreversibel sykdom. Kan du også forestille deg når du leser disse linjene hvor mange par som bryter sammen over hele verden? Det skjer ikke bare med deg, og hvis andre overvinner det, hvorfor ikke du??
Selv om det er en tredje person. Det er ingen skyldige. Vi lever i en globalisert verden der vi kommuniserer med tusenvis av mennesker. Hvis du i partneren din finner det du vil ha i livet ditt, vil det ikke ha noe å si om du møter tusen flere mennesker. I tillegg gjentar du avgjørelsen.
Det er par som bor sammen og elsker hverandre hele livet. Det er par som slutter å elske hverandre. Og det er ingen tragedie. Det er mulig at du i dag møter en person som lever etter verdier som er veldig viktige for deg. Du føler også fysisk tiltrekning og ønsker å kjenne ham mer.
Kanskje det er på tide å reflektere og ta en kaffe med deg selv og deretter bestemme deg for å snakke med partneren din. Du har ingen forpliktelse til å være 75% fornøyd hvis du kan være 100%
Hvis partneren din øker behovet for at du tar en "tid til å tenke" Du kan tro at verden slutter Du vil oppfatte at alt du ikke likte ved partneren din, nå ikke plager deg så mye. Ting er verken svart eller hvitt. Prøv å kom deg ut av alt det myntas masetJeg hindrer deg i å oppfatte virkeligheten slik den er.
Du kan også dra nytte av ventetiden til å lage en liste over de tingene du ikke kunne gjøre som et par. Gjenopprette hukommelse og interessen for de aktivitetene du likte så godt, og som du ikke fant tid til å gjøre. Lag det skriftlig og la det være på et synlig sted. Det vil hjelpe deg.
Det virker paradoksalt, men siden vi er den personen vi tilbringer mest tid med, er vi mange ganger fremmede. Lær å ta kaffe med deg selv, se en film med deg, å gå på stranden med deg. Du vil oppdage nye opplevelser, du vil lære å lytte og føle deg selv. Du vil verdsette din bevisste "tilstedeværelse" mye mer etter et parbrudd.
Hvorfor skjer dette? Det er veldig enkelt. Når du fokuserer på deg selv og hva du vil, vil du kunne bestemme tydeligere hva du ikke vil ha. Logisk, ikke sant? Som om det var en magnet, menneskene som still inn de vil nærme deg og deg til dem.
Du vil omgi deg med de aktivitetene du brenner for og hva som gjør at du føler deg mett og lykkelig. Og det er der du kan finne andre interessante mennesker.
Du trenger ikke å investere mye penger for å redesigne huset ditt. Du kan endre stilen hans slik at han er mer i tråd med deg. Fra et ark til en tegning på veggen. Du kan gjøre tusen ting til meget lave kostnader for å endre bildet av huset ditt og gjøre det annerledes.
Fremfor alt og det billigste, kast (eller ta ut) elementer ... billigere umulig! Ikke lev med et bilde fra fortiden som ikke beriker, og som også vil fortsette å minne deg om oppbruddet ditt.
Selvtillit erobres også utenfra. Utvilsomt blir ikke roten sett, den er intern og navigerer i oss. Selv om vi også kan jobbe med det, er det som interesserer deg raskere nå å se deg selv som "stor" og ikke forlate deg.
Mens du dyrker og tar vare på selvtilliten din, må du ta vare på utseendet og helsen din. Klærne dine og tilbehør. Det er ikke nødvendig å bruke store mengder penger, og å bli noen andre. Det handler om å like deg selv.
Men pass opp! ikke fall for de triste hjertesorgssangene, som er dagens orden. Eksen din er ikke det eneste i verden, og "du og jeg er en" høres bra ut, men det er ikke ekte, husk punkt ett: godta virkeligheten.
Vi er ikke ett, ingen par, hver og en er hver, og sangene hjelper ikke til å fremme ideen om individualitet i paret. Snarere det helt motsatte. De fremmer avhengighet og dette hjelper ikke å vokse som et par eller som en person. Derfor, "mestermusikk" ja, men med utvalg.
Når du starter ditt livsprosjekt med en annen person, gjør du det og tenker at det vil være "for alltid." Det er faktisk for alltid, for alltid kjærligheten varer. Kjærligheten mellom paret kan ta slutt, men det betyr ikke at meningen med livet for deg ender. Gjenoppfinne deg selv.
Når en person går på terapitimer for å prøve å overvinne oppbruddet, er de håpefulle om bare én ting: for å hjelpe henne å slutte å føle den smerten som overvelder henne. Og dette blir (i det minste først), terapeutens hovedoppgave.
Imidlertid vises mange ganger et paradoks med ovennevnte. Selv om personen går til terapi av en bestemt grunn (hans kjærlighetstap), hender det plutselig at han innser at han ikke er der av den grunn.
Etter hvert som øktene går, kan personen oppdage at smertene de føler ikke skyldes mye av tapet av partneren som muligheten for å miste minnene.. Gråt, stønner, lider og føler smerte for minnene sine. Den fryktelige følelsen du føler nå kommer fra din nostalgi.
De nostalgi Det er vakkert og ødeleggende på samme tid, der ligger dets brutalitet.
Begrepet nostalgi består av de greske ordene oss (hjem) og noe (smerte). Derfor er betydningen "Smerter for hjemkomsten". Dens symbolikk blir bokstavelig når den invaderer hjertet og sinnet til personen. Du gråter virkelig for den allegoriske hjemkomsten. Og den figurative retur må inkludere akkumulering av vakre minner som ble dannet i de øyeblikkene.
Dette er velkjent for markedsførere og store reklamebedrifter som utnytter slagord som “Med den klassiske duften av bestemor " eller "Så rik at det ser ut som hjemmelaget". De utløser nostalgi vår. De sprenger oss følelsesmessig fordi vi ubevisst føler smerte når vi husker det, og siden vi ikke vil at det skal skje, kjøper vi produktet.
Når et par sammenbrudd oppstår, skjer en lignende prosess.
Har du virkelig lurt på hva du savner med den personen du lider for? Du sier sannsynligvis at du savner øyeblikkene sammen eller begynnelsen av forholdet. Det vil si at du savner de spesielle minnene du dannet med partneren din.
Det er vanskeligere å si at du savner ham / henne, hans magiske smil, hans unike aroma, hans spesielle utseende.
Og det ovennevnte skjer fordi når båndet til den personen slutter, slutter generasjonen av minner. Denne historien vil ikke ha flere kapitler som danner nye lenker som holder oss i en hyggelig og til og med lykkelig tilstand..
Fordi dette er skremmende, fester personen seg til ideen om det ovennevnte som en slags emosjonell badevakt. Noe for å redde henne fra smerten ved å møte situasjonen nå. Holder på minner.
Dette er helt normalt og nødvendig, ikke tro at jeg sier at den nostalgiske effekten ikke er en positiv ting. Det er fordi vi takket være det kan overleve følelsesmessig, opprettholde indre balanse, huske og lære. Derfor er nostalgi et utelukkende menneskelig element..
Timothy Wildschut er en engelsk psykolog som har fokusert på følelsen av hjemlengsel som et middel til å kontrollere overdreven lyst og lide av mangel på penger. Han sier hjemlengsel ofte brukes til å avlaste stress, forbedre selvtilliten og utvikle sunn selvtillit. Nemlig, nostalgi hjelper oss med å skape lykke og optimisme. Vi oppnår dette takket være det faktum at vi kan skape falske hyggelige minner.
Det er som om vi gjennom det kunne redigere minnene våre for å gjøre dem vakrere enn de faktisk var den gangen. Dette hjelper mye å bli begeistret og finne mening i livet..
Men det som skjer når nostalgi for de tapte faktisk blir noe som kan holde oss i permanent lidelse? Hva skjer når denne følelsen farlig fører oss nærmere depresjonen??
Selv om nostalgi er et begrep som ofte brukes i psykologi, er det nødvendig å vite at opprinnelsen er i medisin. Som sådan ble den laget av Johannes Hofer i 1668 ved Universitetet i Basel for å prøve å oppsummere de merkelige symptomene som soldater som kjempet langt hjemmefra, ga og forårsaket permanent lidelse (det som nå er kjent som Posttraumatisk stresslidelse).
På denne måten var forestillingen om nostalgi tydelig: en tilstand med spesifikke symptomer.
Allikevel var det ikke mulig å forklare hvorfor nostalgi påvirker oss så mye etter et parbrudd. Det tok lang tid før det kom et forslag som prøvde å forklare det.
I 2005 ble professoren ved Murdoch University i Australia, Glenn Albrecht, foreslo et nytt begrep kalt solastalgi. Det refererer til den følelsen som dukker opp på grunn av noe som skjer i nåtiden for mennesker og som uttrykker deres minner.
For eksempel, hvis en person nostalgisk husker de vakre tingene i forholdet deres, kan de føle seg dårlige av å ikke ha dem. Du kan imidlertid bruke det minnet som en måte å ære ditt eget liv og fortid for å gå videre med verdighet. Men med solastalgi setter vi ikke pris på det vi har på dette øyeblikket i livet vårt, og vi oppfatter det også som en dårlig kopi av det vi hadde.
Dette skjer ofte når det gjelder mennesker som starter relasjoner umiddelbart etter oppbruddet. Plutselig finner de seg i å sammenligne sitt nåværende forhold til det forrige.. Mest sannsynlig vil samvittigheten sende dem direkte til avgrunnen av pervers nostalgi eller solastalgi som Albercht sier..
Mye av depresjoner de refererer til en uskarphet i nåtiden og en overdreven oppmerksomhet i fortiden. Dette gjelder spesielt når det gjelder kjærlighetssorg. Kanskje når du begynner å akseptere at denne symbolske hjemkomsten er en tur-retur og ikke en permanent destinasjon, du kan gjøre nostalgi om til en motor for nåtid og fremtid.
Når et forhold ender med skilsmisse, må du anta med mot og et positivt sinn at du begynner på et nytt liv.
Skilsmisseprosessen er ikke lett. Det er kulminasjonen på en scene med personen du har bodd sammen med og delt mange ting i årevis.
De er veldig komplekse øyeblikk der alle slags følelser blandes, inkludert tristhet, sinne, frykt og veldig dypt, smerte.
Heldigvis passerer disse vanskelige tidene når stormene går. Det er viktig å komme over sorgen og gå videre for å overvinne et parbrudd.
Du må anta med mot og et positivt tankesett at du begynner på nye stadier, erfaringer og muligheter for å gjenoppbygge ditt personlige og sentimentale liv..
Denne strategien er nøkkelen til å starte ditt nye liv. Arbeid med selvtilliten din og redd kjærligheten du bærer i deg. Det er et konstant, intenst og nødvendig arbeid å gjøre hver dag.
Kjenne igjen følelsene dine, godta dem og administrer dem på forskjellige måter:
Ensomhet kan være negativ eller positiv, avhengig av hvilke briller du ser det med, men fremfor alt hvordan du klarer det. Det er en del av livet ditt der du møter deg selv i ditt boareal, og en annen del som du deler med miljøet som omgir deg
Du må bare ta hensyn til dine daglige aktiviteter og undersøke alle de stimuli som letter dine positive følelser: hvordan du kan nyte, føle glede eller ro.
Utforsk hva du kan forbedre i ferdighetene dine, og registrer deg på et verksted eller opplæringskurs for å dyrke visse ferdigheter du kanskje har glemt eller som du vil forbedre.
Du kan også lære nye ferdigheter. Registrer deg på kurs med noe virkelig nytt for deg, og få forresten venner.
Snakk med familien, venner, bekjente og nye mennesker som kommer inn i livet ditt. Det er ikke lett når du er midt i skilsmisseprosessen. Men når stormen har gått, ikke skille deg fra verden, ikke isoler deg.
Strategi 3 Unngå isolasjon = få kontakt med mennesker
Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.