Som psykoterapeut, forsker og forfatter fokusert på spørsmålene om kjærlighet, hjertesorg og paret, er det uunngåelig at et tilbakevendende spørsmål blant menneskene jeg besøker eller som leser meg er å vite om det er deres "soul mate" som venter på dem et sted livets øyeblikk; det vesenet som får dem til å leve a magisk og endeløs romantisk historie og det vil gjøre den gamle og skadelige myten om "de levde lykkelig til evig tid" gå i oppfyllelse..
Til å begynne med må jeg fortelle deg at spesielt tror jeg at det er -og ikke en, men flere-, "slektssjeler" som venter på oss. på forskjellige tider av vår eksistens. Mennesker som vi vil oppleve magien med forelskelse, lidenskap, kjærlighet og selskap mye bedre enn med andre som vi prøver. Men samtidig som jeg tror på det, vet jeg også at denne troen kan være farlig.
Årsaken til dette ligger i forestillingen om ideen "soul mate". Sjel kommer fra det latinske ordet sjel, som refererte til det pusten eller brisen som ved utpust betydde død, det vil si at sjelen refererte til a vital pust eller pust.
På den annen side er den latinske betydningen for tvilling gemellus, som betyr dobbelt eller samtidig. Så hvis vi bruker uttrykket "vi er sjelefrender", sier vi i utgangspunktet: "Du er to ganger min person og livet mitt puster, hvis jeg ikke har deg lenger, dør jeg".
Når vi fjerner romantikken, høres det ikke så attraktivt ut lenger?
Også, hvis vi aksepterer at det er slik, at sjelevenner eksisterer, hva er en tvilling? Noe identisk, din dobbel. Og hvis du er følelsesmessig ødelagt, med mangel på indre balanse og liten verdi for deg selv, når din "soul mate" kommer, hva tror du vil skje?? At personen som ankommer vil være akkurat som deg. Derfor blir scenen formet for en perfekt følelsesmessig katastrofe.
Nå vil jeg ikke at du misforstår meg. Jeg sier ikke at en dose romantikk når du tror på denne ideen ikke er noe positivt og motiverende, siden det faktisk er nødvendig fordi vi på slutten av dagen alle - og jeg inkluderer meg selv - tiltrekkes av ideen om den rosenfargede fortellingen; men som jeg alltid har sagt, oppstår problemet fra gradene ting blir skapt eller utført. For å gjøre dette, la meg forklare hvorfor jeg er overbevist om at disse "sjelevenner" eksisterer, selv om jeg ikke kaller dem det, men jeg refererer til dem som slektninger.
I min nye bok Lite manual for et knust hjerte, Jeg viet det første kapittelet til saken om affinitet kjærlig, siden det ser ut for meg at det er en av de grunnleggende milepælene å begynne å gå veien til god kjærlighet. Men for å gjøre dette, må vi først definere affinitetsproblemet.
Spesielt når det gjelder par kjærlighet og jakten på denne "soul mate", må det kongruente perspektivet av tilhørighet tas i betraktning, som refererer til tiltrekningen som oppstår mellom to individer når de oppdager at de har felles trekk, interesser og ideer.
Legg merke til noe ekstremt viktig: tilhørighet fører oss til å etablere et bånd med noen andre den personen kommer ikke tilbake til oss heller ikke omvendt. Denne første ideen er allerede i strid med den som vanligvis holdes som en "soul mate".
Enda viktigere med hensyn til tilhørighet er at - og selv om det kan virke utrolig for deg - den faktiske tilstedeværelsen eller fraværet av disse tidlige forbindelsene i forholdet, forutsi med et enormt suksessnivå, fremtidig suksess eller fiasko av det samme.
Hva betyr utsagnet ovenfor? Det betyr at i jakten på denne "soul mate" er den største risikoen det personen insisterer på å lykkes i et forhold som tydeligvis ikke har noen tilknytning eller mer spesifikt, at det ikke viser noen av de tre typer affinitet som er til stede i den romantiske kjærlighetsveien.
På grunn av ideen om at "du og jeg deler noen spørsmål som får meg til å tenke at du er ideell for meg", kan vi ignorere alle de som ikke finnes eller hvor det er mangel på tilhørighet, enda verre er det å insistere på å se dem selv om de ikke eksisterer.
Kjærlighetsaffinitet beveger seg deretter gjennom tre veldig spesifikke stadier som er: fysisk tilhørighet, intellektuell tilhørighet og emosjonell tilhørighet. Hver av disse trinnene har spesielle egenskaper, og summen av de tre ender med å danne seg det psykologiske båndet, som i utgangspunktet er kjærlighet.
Deretter begynner reisen mot denne tilknytningen til paret med det fysiske. Plutselig ser to vesener på hverandre og oppdager en brutal magnetisme mellom dem. Den kraften er så kraftig at den ikke gir deg noen annen mulighet enn å strekke ut og ta kontakt. Det er det vi ofte kaller "kjemi." Denne prosessen er så viktig at den til og med oppstår som barn når små foretrekker noen mennesker fremfor andre..
Basert på overfladiske trekk (overflate, ikke lettsindighet), er affinitet fysisk det tillater erotikk, lidenskap og intim tilbøyelighet som er det første trinnet i et forhold. Personen er attraktiv for oss på sin måte å uttrykke seg, snakke og til og med gå, kort sagt, denne tilhørigheten forteller oss hvis vi føler oss komfortable med å stå ved siden av den personen.
I seg selv er imidlertid ikke denne tilhørigheten nok. Det klareste eksemplet er svikt i forholdet mellom mennesker som jukser på sine stabile partnere med elskere. De er forhold som har en tendens til ikke å vare fordi de er basert på det rene fysiske. Og selv om de varer lenge, lar kvaliteten på disse forholdene gjentatte ganger være mye å være ønsket. Så det er nødvendig å vende seg til den andre typen affinitet.
Når den fysiske tilhørigheten er etablert, hvis ting går bra, gå videre til intellektuell tilhørighet som ligger i den dypere kunnskapen om ideene og tankene til den andre.
Denne tilhørigheten påvirker spesielt parets sosiale liv, fordi det er herfra medlemmene av det samme vil velge sine aktiviteter sammen, siden det ikke er det samme hvis en av dem pleier mer til kultur og den andre partiet er førsteklasses, bare for å gi ett eksempel. Ovennevnte betyr selvfølgelig aldri at de må være de samme, men ideelt sett bør tilfeldighetene i dette området være til stede.
De affinitet intellektuell Det er viktig fordi det genererer en av de viktigste kravene til en god partner, som er riktig kommunikasjon. Hvis den intellektuelle er utdatert, vil dette tydeligvis før eller senere gjenspeiles og vil bety at de produktive samtalene mellom dem påvirkes på en alarmerende måte og forårsaker utseendet til en fiende av paret: kjedsomhet, som om ikke stopper, gir vei til metthet.
Noen kjennetegn som forteller oss om det er intellektuell tilhørighet, er: de deler prinsipper og verdier, de har veldig like ideer om livet, de har veldig lik smak, de nyter den samme livsstilen (de er begge boheme, useriøse osv.) Og, den jeg anser som viktigst: et veldig lignende kulturnivå er etablert mellom de to.
Hvis du har lest 500 bøker i livet ditt, og du tror at det ikke vil ende opp med å påvirke deg at partneren din leser avisen mest når han er på badet, er jeg redd for at tiden vil vise deg noe annet..
Til slutt er tilhørigheten som størkner de to foregående den følelsesmessige, det vil si øyeblikket når folk deler med sine partnere sine dypeste følelser, deres mest skammelige feil, deres eldste frykt og deres mest intense gleder, vel vitende om at den andre parten vil ikke bruke dem som et våpen mot deg.
Det er det affinitet emosjonell vises når du har full tillit til partneren din.
Det virker som en no-brainer, men du vil bli overrasket over å vite at det ikke er det; De fleste mennesker tror at bare ved å samarbeide med noen, er tillit allerede innebygd i saken, men dette er ikke nødvendigvis tilfelle. Og dette skjer fordi tillit til en styrke, ikke en kapasitet; som betyr at det er anskaffet og derfor må opptjenes. Ikke gitt fra faktum.
Det mest åpenbare kjennetegnet ved denne typen affinitet er empati, som er måten vi er klar over våre egne og andres følelser, så vi handler deretter på en kongruent måte. Empati på dette tidspunktet er viktig fordi det forbedrer selvtilliten hos paret og fører til at medlemmene fungerer bedre.
For å vite om du har en følelsesmessig tilknytning til partneren din, kan du se på: om forståelsen med henne er bedre enn med noen annen person (romantisk sett); hvis det er forstått hvilke situasjoner, ord eller unnlatelser som kan fornærme den andre og derfor unngås; ved at det ikke er noen måte å uttrykke utilstrekkelig om paret overfor tredjeparter; hvis du deler et livsprosjekt sammen og stoler på den andres godhet.
Så å oppsummere denne korte artikkelen (det er absolutt et veldig langt tema og når ikke rommet), når du får disse tre tilhørighetene, så ja, du har din "soul mate" eller familie -når alt kommer til alt kan du fortsette å ringe henne slik du vil. Men hvis det av en eller annen grunn er fravær av en av disse tre fagforeningene med den andre, tror jeg det vil være hensiktsmessig å rolig revurdere om du er på rett sted og med riktig person. Til neste gang.
Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.