De selvsikkerhet Det er en kommunikasjonsstil der en person er i stand til å hevde sine rettigheter, uttrykke sine meninger og bli respektert, uten å måtte ty til noen form for aggressivitet for å oppnå det. Dette konseptet brukes ofte innen felt som trening av sosiale ferdigheter eller emosjonell intelligens..
I følge felt som psykologi og psykiatri er selvsikkerhet en ferdighet som kan læres og trent, ikke en medfødt egenskap som bare visse mennesker har. Takket være dette har disse fagene vært i stand til å utvikle teknikker og programmer som hjelper ikke-selvsikker mennesker til å forbedre seg i dette området av livet.
I motsetning til en person med en passiv kommunikasjonsstil, er noen påståelige i stand til å uttrykke sine meninger og rettigheter og bli respektert. Imidlertid, i motsetning til noen aggressive, trenger de ikke å ty til vold eller trusler, eller ignorere andres behov for å oppnå det..
På grunn av fordelene som selvsikkerhet gir, har populariteten til denne kommunikasjonsstilen de siste årene økt eksponentielt. Dermed er det flere og flere bøker, kurs og opplæringer som lover å hjelpe mennesker som trenger det til å bli mer selvsikker..
Artikkelindeks
Hva skiller en påståelig person fra en annen som ikke har denne egenskapen? I denne delen vil vi se hva som er de vanligste egenskapene til individer som dominerer denne kommunikasjonsstilen.
Kanskje den viktigste egenskapen til en påståelig person er at de ikke er redd for å uttale seg høyt. Hvis du tror du blir behandlet urettferdig, vil du kjempe for å få det du synes du fortjener. Hvis noen andre tenker annerledes enn henne, vil hun kunne uttrykke sin uenighet i stedet for å tie.
Når en person ikke er i stand til å snakke tankene sine eller handle mot andres ønsker, ender han vanligvis med å generere stor vrede mot andre.
Den påståelige personen vet dette, og bestemmer seg derfor for ikke å holde kjeft. Normalt kjemper selvhevdende individer for det de mener er rettferdig og sant..
I motsetning til hva som skjer med mennesker med en passiv kommunikasjonsstil, er noen som er påståelige i stand til å skille tydelig mellom hva de er villige til å tåle og det de ikke er.
I tillegg, når noen krysser noen av grensene dine, kan du også si det tydelig og uttrykke uenighet med deres oppførsel.
På den annen side har denne evnen som sin motstykke evnen til å forstå og respektere grensene til andre mennesker. I motsetning til hva en aggressiv person ville gjort, som ville hevde sine rettigheter, men ikke respekterte andres, er en påstandere i stand til å forstå at det andre ønsker ikke alltid sammenfaller med deres egne ønsker..
Fordi de vet hva de vil, de kjenner sine grenser, og de har ikke noe problem med å uttrykke sine meninger og ønsker, er selvsikker mennesker ofte mer ærlige enn de fleste andre. Dermed svarer de generelt når de blir spurt om noe, direkte i stedet for å prøve å lure samtalepartneren..
Dette betyr imidlertid ikke at noen påståelige må svare på alle spørsmålene som blir stilt. Hvis du ikke vil snakke om et emne, er du også i stand til å formidle denne ideen til den andre personen. Det at noen er ærlige, betyr rett og slett at de ikke vil si noe de helt sikkert vet er falskt..
Et av de vanligste egenskapene blant selvsikker mennesker er et sunt nivå av selvtillit. Generelt utstråler denne egenskapen de fleste av de andre; og fraværet er det som får en passiv eller aggressiv kommunikasjonsstil til å bli adoptert.
For eksempel vil en passiv person normalt ikke si sitt sinn eller uttrykke sine ønsker fordi han er redd for å miste andres godkjenning hvis han gjør det, en følelse som normalt er født av lav selvtillit..
Noe lignende skjer med de aggressive, som prøver å innføre kriteriene sine med makt fordi de ikke stoler på seg selv. Derimot vet en påståelig person hvem han er og hva han vil, og er komfortabel med de fleste aspekter av livet hans..
En annen funksjon som skiller påståelige mennesker fra individer med en annen kommunikasjonsstil, er deres evne til å ta beslutninger og velge en vei å følge. Dette hjelper dem vanligvis til å nå sine egne mål og fremme sine egne liv..
I tillegg gjør det faktum at vi er i stand til å velge hva som skal gjøres selv i pressesituasjoner, som regel at den selvhevdende ender med å ta rollen som ledere i de sosiale gruppene de tilhører..
Til slutt er selvhevdende mennesker i stand til å skille mellom hva de kan kontrollere og hva de ikke kan, og velge å fokusere bare på førstnevnte. Dette betyr at de prøver å regulere sin egen atferd, følelser og tanker, samtidig som de aksepterer andres og deres ytre omstendigheter..
På grunn av dette trekk skylder en person med en påståelig kommunikasjonsstil ham vanligvis ikke for hva som skjer med andre eller verden..
Av denne grunn, når de snakker med andre, fokuserer de på hvordan de har det og ikke på feilen til samtalepartneren; og unngå generelt klager og har ikke en tendens til å irritere andre.
Selv om selvhevdende kommunikasjonsferdigheter er veldig like i alle situasjoner der de brukes, beskriver eksperter på dette emnet noen ganger flere forskjellige versjoner av denne kommunikasjonsstilen..
De vanligste er: grunnleggende påstand, kontekstuell påstand, empatisk påstand og eskalert påstand. Neste vil vi se hva hver av dem består av.
Som navnet antyder, er grunnleggende påstand den enkleste versjonen av denne typen kommunikasjon. Det handler ganske enkelt om å bekrefte og uttrykke sine rettigheter, meninger, følelser eller behov. Å vite hvordan man kan si ja eller nei når det er nødvendig, kan betraktes som en form for grunnleggende påstand.
Den vanligste måten denne versjonen av den påståtte kommunikasjonsstilen presenteres på, er gjennom bruk av setninger som begynner med formelen "Jeg vil ha ..." eller andre lignende..
På denne måten kan ønsker og meninger uttrykkes, uten behov for å konvertere dem til behov og gi rom for forhandlinger fra samtalepartneren..
Noen eksempler kan være følgende:
- "Jeg vil at du skal fortelle meg hva som skjer med deg når vi krangler i stedet for å rope på meg".
- "Jeg vil helst gå på middag et sted hvor du ikke trenger å være veldig elegant påkledd".
- "Jeg vil gjerne at vi skal se oss oftere, for eksempel et par ganger i uken".
Kontekstuell påstand er evnen til å fortelle andre hvilken effekt deres handlinger har på oss, uten behov for å skylde på eller angripe dem..
Det er en grunnleggende evne til å løse konflikter og minimere kamper mens du forbedrer forholdet til andre mennesker.
Fordi det er en av de vanskeligste delene av denne kommunikasjonsstilen å mestre, læres selvsikkerhetsstudenter vanligvis en formel som de kan bruke når de trenger det. Den består av fire trinn:
- "Når du… ". Her blir oppførselen til den andre personen beskrevet uten dom, bare med å nevne de konkrete og objektive fakta.
- "Effektene er ...". I dette andre trinnet nevner samtalepartneren hva som forårsaker den andre personens oppførsel i sitt eget liv, men uten å si uttrykk som "du får meg til å føle" eller på noen måte klandre dem.
- "Så føler jeg ...". Det tredje trinnet er å beskrive følelsene den andres oppførsel fremkaller, men igjen uten å skylde på dem for det som skjer. Du må være så objektiv som mulig.
- "Jeg ville ha foretrukket… ". Til slutt blir den andre personen tilbudt en alternativ oppførsel som vil forbedre forholdet hvis de blir adoptert..
Siden det kan være litt forvirrende å forstå formelen hvis den ikke brukes, er her et konkret eksempel på den. I det prøver en person å kommunisere til partneren hvor dårlig han føler seg når han krever at han skal være i telefonen hele tiden for å snakke med henne.
“Når du ber meg om å alltid være i telefon for å lese meldingene dine og svare deg så raskt som mulig, er effekten at jeg ikke vil ta det med meg, og jeg vil komme vekk fra det. Jeg føler meg litt overveldet når dette skjer; Jeg foretrekker at vi bare snakker til bestemte tider på dagen, jeg tror det vil hjelpe meg å føle meg mer komfortabel ".
Som du kan se, med kontekstuell påstand gjør du et forslag til forbedring, som kan aksepteres, avvises eller forhandles av den andre personen..
I disse sammenhengene er det også nødvendig å lære at samtalepartneren kanskje ikke er enig i de foreslåtte vilkårene.
Den tredje typen påstand er brukt til å erkjenne og bekrefte den andres følelser, synspunkter eller behov. Etterpå blir forespørsler vanligvis uttrykt, eller ens egne følelser eller synspunkter.
Empatisk påstand er spesielt viktig i romantiske forhold. Dette fordi samtalepartneren vanligvis vil akseptere det som blir sagt bedre hvis han føler at han blir forstått og respektert. Det er spesielt nyttig når en av de to vanligvis pleier å reagere aggressivt.
Uttrykk for empatisk påstand har to deler. Den første er å nevne følelsene eller behovene til den andre personen, uten å gå til å verdsette eller bedømme dem. Det andre er et uttrykk for grunnleggende påstand, der du uttrykker dine egne ønsker. Et eksempel kan være følgende:
“Jeg forstår at du føler deg presset og ikke vil snakke om hvordan du har det. Imidlertid vil jeg føle meg mye mer komfortabel hvis du gjorde det. ".
Normalt vil bruk av grunnleggende påstand som brukes på en vennlig måte være effektiv for å få det vi ønsker. Noen ganger må vi imidlertid forholde oss til folk som insisterer på å krenke våre rettigheter eller grenser, eller ignorere våre preferanser..
I disse tilfellene må du bruke eskalert påstand. Dette består bare i å uttrykke våre ønsker eller behov mer og mer fast, men uten å bruke aggressivitet..
For eksempel, hvis noen spør oss om hvor mye vi tjener, og vi ikke vil si det, vil en god måte å bruke skalert påstand være følgende:
- Setning 1: "Jeg vil helst ikke si hvor mye penger jeg tjener".
- Setning 2: "Jeg vet at det er folk som ikke har noe imot å si hvor mye de tjener, men jeg føler meg ikke komfortabel med å gjøre det".
- Setning 3: "Jeg insisterer på at vi endrer tema".
Det er viktig at du vet at negativitet har en begrensende effekt på målene vi setter oss. Noen ganger er de menneskene som er mest kritiske overfor oss selv. Det er derfor det er nødvendig at du endrer noen mentale ordninger når du tenker på deg selv og hva du vil oppnå.
Negative tanker etablerer tro som gjør at vår evne til innsats reduseres ved et kontinuerlig bad av negativitet.
Tanken er at hver gang du merker at du tenker negativt, endrer du tanken til en positiv bekreftelse. For eksempel:
I stedet for å tenke: "Jeg er en dårlig person hvis jeg ikke overlater penger til vennen min", kan du tenke "Jeg har rett til å bestemme hva jeg vil gjøre med pengene mine, og å være fri til å låne ut når og når hvem jeg vil ha. ".
For å være mer selvsikker, er det første du må gjøre å forstå deg selv og utvikle stor tillit til din egen verdi..
Hvis du ikke er i stand til å utvikle troen på at du er verdifull, vil du ikke kunne forsvare dine rettigheter eller meninger, og det vil koste deg mye å si nei til andre eller kjempe for det du tror.
Det andre grunnleggende trinnet i å utvikle selvsikkerhet er å kunne uttrykke dine tanker, tro, behov og rettigheter høyt..
Mange forventer at andre skal innse hva de trenger eller føler og handle med disse faktorene i tankene; men generelt er denne tilnærmingen vanligvis ikke effektiv.
I stedet for å ofre deg selv slik at andre blir lykkelige, eller holde det du føler for deg selv for ikke å forstyrre andre, kan du begynne å kommunisere det du virkelig tror eller trenger. Dette vil unngå mange konflikter, frustrasjoner og problemer i forholdet til andre mennesker..
I en melding refererer vi til ordet du, personen som snakker med deg, kan føle deg beskyldt og begynne å bli vanskeligere.
For å kunne kommunisere noe til noen, uten å referere til den andre personen (deg), kan du kommunisere fra deg selv (meg).
Jeg vil gi deg noen eksempler:
"Jeg vil gjerne snakke ferdig uten forstyrrelser", i stedet for: "slutte å forstyrre meg" eller "Jeg føler meg ukomfortabel når jeg ikke kan sitte ved mitt vanlige arbeidsbord" i stedet for "Jeg vil ikke at du skal sitte på plass ".
Et av de viktigste begrepene for utvikling av selvsikkerhet er det radikale ansvaret. Tanken er at hver og en er 100% eier av sine handlinger, følelser og tanker; ingen kan påvirke dem hvis vi ikke tillater det.
Problemet med dette konseptet er dobbelt. På den ene siden, når vi adopterer det, må vi slutte å skylde på andre når deres oppførsel får oss til å føle oss dårlige, opprører oss eller gjør oss ukomfortable. På den andre siden må vi også akseptere at resten ikke alltid vil handle som vi ønsker..
Å omfavne ideen om radikalt ansvar vil hjelpe deg å forstå at du har all rett i verden til å uttrykke dine meninger, behov og ønsker; men at du ikke kan være sint når noen ikke aksepterer dem eller ikke imøtekommer deres oppførsel til det du ønsker å skje.
Det er viktig å si hva vi har i tankene, selv når det er et negativt eller vanskelig spørsmål å løse. Det er imidlertid enda viktigere å gjøre det på en konstruktiv og empatisk måte..
Ikke vær redd for å kjempe for deg selv og det du synes er riktig når andre mennesker angriper deg eller dine rettigheter. Noen ganger kan det til og med være nyttig eller positivt å bli sint. Husk imidlertid alltid å kontrollere følelsene dine og hold deg innenfor en sammenheng med respekt for andre..
Til slutt er en av de vanskeligste ferdighetene å oppnå innen selvsikkerhetssammenheng, men samtidig en av de mest nødvendige, evnen til å si nei når vi blir spurt om noe vi ikke vil gjøre..
Å si at det ikke kan være ekstremt vanskelig for noen mennesker, siden vi gjennom hele livet er utdannet til å tilpasse oss og adlyde. Men hvis du ikke lærer deg hvordan du gjør det, vil du havne i situasjoner om og om igjen som får deg til å føle deg ukomfortabel og som får deg til å irritere deg..
Øv derfor din evne til å nekte å utføre oppgaver du tror du ikke trenger å gjøre, enten du er på jobb, med venner eller familie eller med partneren din..
Det virker absurd, men noen tror at andre kanskje vet hva de tenker. Hvis du er en av disse menneskene, tenk at i tillegg til det faktum at ingen har makten til å lese tankene, forventer andre ikke kontinuerlig ting fra deg. Og hvis de gjør det, er det deres problem, ikke ditt.
Akkurat som de ikke kan vite hva du tenker, kan du ikke vite hvordan de vil reagere eller hva de egentlig forventer av deg. Benytt deg av dette for å få tillit til at du har muligheten til å finne ut av det gjennom selvsikker kommunikasjon.
Å være selvsikker betyr ikke bare å fortelle andre hva du synes, men å gjøre det klart hva du vil oppnå. For å nå dine mål, må du først finne ut hva du egentlig vil.
Å tenke og visualisere målene dine vil gi deg mer selvtillit, og mer motivasjon når du prøver. Jo klarere du har det du vil, jo lettere blir det å forfølge og nå dine mål.
Scenario: Du møtte kjæresten din for å spise på en restaurant i sentrum. Men når du nesten er der, skriver hun for å fortelle deg at hun er sen ... igjen. Hver gang du møtes, ender hun med å dukke opp 20 eller 30 minutter for sent, og får deg til å vente hele tiden.
Assertivt svar: “Har det skjedd noe uventet som førte til at du kom for sent? Jeg føler meg litt såret når jeg må vente på deg fordi du ikke er i tide. Det får meg til å føle meg ukomfortabel og som om det ikke er en prioritet i livet ditt. Er det noe jeg kan gjøre for å hjelpe deg med å løse dette problemet? ".
Scenario: Sjefen din vil at du skal fullføre noen rapporter fra en kollega, fordi de har kommet for sent, og du har en tendens til å jobbe effektivt. Dette har allerede skjedd flere ganger, og det virker ikke rettferdig for deg.
Svar: “Dette er fjerde gang denne måneden du gir meg ekstra arbeid fordi Luis har kommet for sent. Jeg liker å kunne hjelpe, men jeg blir stresset når jeg har for mye å gjøre. Hvordan kan vi forhindre at noe slikt skjer igjen i fremtiden?.
Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.