Lær hvordan du kan beklage en kjær Det er viktig å gjenopprette tillit, gjenopprette sikkerheten til de som har fornærmet og fremme et nytt engasjement i forholdet ditt.
Tilgivelse har blitt studert relativt nylig, og det meste av forskningen har fokusert på personen som tilgir, og ignorerer den fornærmende i større grad. Personen som ber om tilgivelse, møter i første omgang å tilgi seg selv, samtidig som han er fornærmet og den som gir tilgivelse til seg selv..
Forfattere og forskning har forsøkt å avklare og definere konstruksjonen av tilgivelse uten å komme til enighet. Noen forfattere definerer det under positive dimensjoner, for eksempel et menneskes evne til å være empatisk, forene, forstå og glemme..
På den annen side definerer forskjellige forfattere tilgivelse ikke fra det positive, men fra fraværet av det negative (det er ingen harme, personen overvinner hat, sinne og hevn).
Selvtilgivelse har blitt definert av noen forfattere (Cornish og Wade, 2015) som “en prosess der personen aksepterer ansvar for å ha såret en annen, uttrykker anger, er involvert i å gjenopprette skaden som er gjort gjennom reparativ atferd og oppnår selvrespekt, aksepterer og synes synd på seg selv ".
Tilgivelse har ikke blitt ansett som relevant for studien på noen år. Internasjonalt, fra 90-tallet, begynte det å bli vurdert, og det var først i tiåret vi befinner oss, at det har blitt tatt hensyn til i vårt land.
I rammen av positiv psykologi, som har kommet seg tilbake de siste årene og hvor personlige styrker blir vektlagt, har tilgivelse og dens komponenter fått mer oppmerksomhet.
Å tilgi er ikke å glemme, for å gjøre det er minnet om lovbruddet uunngåelig. Videre er det bare fornuftig å forene gjerningsmannen med den fornærmede når et tidligere bånd har funnet sted mellom de to..
Tilgivelse har positive psykologiske effekter for den fornærmede: det gjør at de ikke kan leve plaget og forankret i tidligere forseelser, forbedrer helsen og gjenoppretter indre fred.
Evnen til å tilgi avhenger av forskjellige faktorer som: den tidligere historien mellom de to, hvordan lovbruddet er blitt oppfattet, hvordan personen som har blitt fornærmet oppfatter livet, deres verdisystem og hvilken holdning lovbryteren har inntatt.
Når fagene er i stand til å tilgi, blir alle tankene, følelsene og oppførselen mot den personen mer positive og hjelper til med å endre sine mellommenneskelige motivasjoner..
Å be en annen person om tilgivelse krever at vi har gjenkjent skaden vi har gjort, at vi har angret, at vi føler medfølelse med personen vi har fornærmet, og at vi ber om det ved å legge til en reparasjon i lenken.
Tilgivelse er knyttet til psykologisk velvære og påvirker direkte den mentale helsen til de involverte menneskene.
For å lette tilgivelse er det viktig at du tar ansvar for dine handlinger. Noen ganger når vi fornærmer en annen person, prøver vi å frita oss selv ved å unngå ansvar og klandre andre for det vi har gjort..
Noen ganger rettferdiggjør vi alt vi har gjort for enhver pris og prøver å unngå situasjoner eller mennesker som minner oss om hva vi har gjort. Alt dette ville skade ekte tilgivelse.
Hvis vi gjør dette, gjør vi det vanskelig å ta ansvar for det vi har gjort. Det er en strategi der vi eksternaliserer ansvaret for den begåtte handlingen og nøytraliserer skylden vi føler.
Det ville være en mekanisme der den utførte lovbrudd nektes og dermed fokuserer på følelser. For å beklage en annen person er det viktig at du tenker på hvilket ansvar du har i alt som har skjedd.
Etter at du har akseptert ditt eget ansvar for det som skjedde, er det på tide å gå videre. Det er ikke aktuelt å klandre andre og ikke akseptere ditt eget ansvar, men det er heller ikke hensiktsmessig å internalisere skylden og handle med skam, skyld og selvstraff.
Å akseptere ansvar får oss til å be om tilgivelse, men altfor negative følelser kan lamme oss og ikke handle hensiktsmessig.
Noen forfattere snakker om å skille mellom "anger" som hjelper oss, fordi den er gunstig ved å hjelpe oss til å føle anger og ydmykhet i møte med det som skjedde, og selvdømming, som ville være det vi snakker om.
Tilgivelse som er født av anger vil være ekte tilgivelse, men tilgivelse som er født av skam vil føre til selvdømming.
Skam oppstår ifølge noen forfattere fra det faktum at en person føler at han eller hun er uverdig eller dårlig og derfor ikke er klar for tilgivelse, fordi den fokuserer på å fordøye vekten som skam gir..
Mange ganger, når en person fornærmer en annen, opplever de skyld og anger for det som skjedde. Dette kan hjelpe oss med å motivere til endring og reparere forholdet til den personen..
Noen undersøkelser indikerer at anger kan uttrykke verdien som personen som har krenket en annen, legger vekt på forholdet til dem.
Det viktige er å kjenne igjen fortiden, oppleve følelsene som får oss til å angre og oppføre oss for å møte det som skjedde ved å endre det som er gjort.
I all denne prosessen må du gjenopprette bildet av deg selv som en god person som har gjort en feil, og derfor forene deg med deg selv.
Det er en mestring som fokuserer på å løse problemet, og som er født for å endre situasjonen som forårsaket alle de negative følelsene.
Ingen er helt gode eller helt hvite, det er gråtoner. Og vi gjør alle feil. Du må være tolerant med dine feil og feil og godta at du kan ta feil.
Mange ganger er vi ikke klar over skaden vi har gjort og lidelsen til personen vi har fornærmet. Du må også erkjenne følelsene dine, følelsene av skuffelse eller tristhet du har og følelsene som fikk deg til å utføre oppførselen.
Bli oppmerksom på følelsene dine og når de oppstår og hvorfor, dette er en del av selvkunnskap og intrapersonell intelligens (din egen emosjonelle intelligens). Å være bevisst er det første trinnet for å kunne kontrollere det.
Å anerkjenne skadene som er gjort innebærer å tilby personen en forklaring, men som vi sier, ingen unnskyldninger eller begrunnelser for det som er gjort. Fokuser forklaringene på deg selv og hva som gikk galt.
Mange ganger sier vi "det er at du har gjort meg nervøs", "det er at du driver meg ut av boksene mine. Disse typene setninger er "du-setninger", der du skylder den andre personen for feilen din. Dette innebærer at tilgivelsen din ikke er oppriktig.
Dette trinnet er nært knyttet til det forrige. Når vi erkjenner at vi har skadet den andre personen, nærmer vi oss deres stilling og forstår og føler med deres smerte.
Tilgivelse betyr ikke bare å nå ut til den andre personen for å be om unnskyldning hvis det virkelig ikke er en dyp intern prosess med empati og kommunikasjon med den andre personen..
Du må ikke bare erkjenne at du har såret ham, men vær oppmerksom internt, sett deg selv i stedet for den andre personen og føl deg smerte.
Det er viktig at du analyserer oppførselen din og hva som virkelig fikk deg til å fornærme den andre personen. Mange ganger vil til og med vedkommende spørre deg når du nærmer deg for å be om unnskyldning..
Å dele med henne, når det er nødvendig, motivasjonene som førte til atferden, kan bidra til å tilgi tilgivelse og forsoning.
Du bør ikke forveksle det med unnskyldninger, men bare som atferdsanalyse, fordi dette utvilsomt vil føre til at du gjør ting bedre neste gang. Hvis du ikke er klar over det, kan du ikke forbedre deg.
Å etablere en handlingsplan tar for seg to grunnleggende og forskjellige spørsmål. For det første, og fra forrige fase, følger det at når man har analysert deres atferd, er de mer forberedt på å vite hva som gikk galt.
Handlingsplanen refererer til å vite hvordan vi kan skille på hvilken annen måte vi kunne ha handlet for ikke å fornærme personen. Det handler om å lage en plan for hvordan du kan handle neste gang.
Å dele det med offeret er et viktig skritt for å be om tilgivelse og legge til rette for forsoning. For eksempel kan du ta med i planen hva som har feilet i deg eller under omstendighetene og prøve å styrke svakhetene dine for å gjøre det bedre neste gang.
Det er viktig at målene du setter er konkrete og oppnåelige, så du må gjøre dem operative. Vi snakker ikke om intensjoner, men om planer med handlinger som du kan utføre.
Og selvfølgelig, forplikte seg, ellers ville det ikke være til nytte og det ville være i boragevann.
Handlingsplanen din kan også ta opp hvordan du vil be om tilgivelse. Når du har erkjent faktum og har empati med offeret, kan du velge hvordan det kan være hensiktsmessig å be om unnskyldning, som blir neste trinn..
Den mest oppriktige måten er ansikt til ansikt, men det er andre mennesker som, som mellomsteg, føler seg mer komfortable med å skrive et brev, for eksempel der de uttrykker alt det ovennevnte.
Det kan være en god måte så lenge du ender opp senere ved å møte situasjonen personlig og snakke med henne om hva som skjedde..
Selv om dette trinnet er det mest synlige og hvor vi verbaliserer tilgivelse til den andre personen, er det ikke av den grunn det viktigste.
I hverdagen blir dette ofte ansett som det eneste trinnet å ta hensyn til når vi ber om tilgivelse fra en annen person. Ingenting er lenger fra virkeligheten.
Faktisk, hvis du tenker nøye gjennom det, mange ganger har noen kommet for å be oss om tilgivelse, og vi har sagt "du ber meg alltid om tilgivelse for det samme", eller "jeg tilgir deg, men i morgen vil du gjøre samme for meg igjen ".
De er klare eksempler på at de forrige trinnene mislyktes, og at det ikke gir noen mening å be om tilgivelse hvis vi ikke tar hensyn til de forrige trinnene..
Mange andre ganger, når noen har bedt oss om tilgivelse, har vi trodd at deres tilgivelse "ikke hadde hørtes sant ut", og dette skjer av samme grunn. Personen innser når det er en ekte unnskyldningskrav eller ikke.
Dette trinnet må inkludere tidligere trinn, der vi kommuniserer til personen hva vi føler, hva vi har trodd vi skal gjøre, etc. Og kommunisere det verbalt.
Den andre personen må forstå at din anmodning om tilgivelse ikke er forgjeves, og at den er innrammet i en plan og dype og engasjerte følelser. Mange ganger finner vi vanskeligheter med å si det.
Du kan øve på det du vil si før hvis det får deg til å føle deg mer komfortabel, men vær tydelig at hvis din forespørsel om tilgivelse virkelig er født og du har utført de forrige trinnene, trenger du ikke å øve på det fordi personen vil innse at forespørselen din er oppriktig..
Når det gjelder unnskyldning, er det best at du velger godt, velger øyeblikket, og at du sakte og rolig uttrykker det du bryr deg om. Ikke se etter unnskyldninger eller konflikter, dette er ikke tiden for å gjøre det.
Når du ber om unnskyldning, er det viktig at du begynner med å beklage det som skjedde, og senere gi uttrykk for at du er lei deg, og fokusere på følelsene som har krenket deg..
Fortsett med empati, og indiker hvordan han skal ha det, og at du forstår at han er sint på det som skjedde. Det ender med å tilby en løsning, en annen vei.
Det er nødvendig å gjenopprette skaden vi har produsert hos personen. Og vi kan gjøre alt dette gjennom reparativ oppførsel. I tillegg kan disse reparative atferdene være gode strategier for å kontrollere skyldfølelse..
Vær tilgjengelig overfor den andre personen, mot dine krav og husk at du må gjenoppbygge tillit.
Og du, hvordan handler du når du ber om tilgivelse?
Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.