De konstante parargumenter og destruktiv de er som tobakk eller alkohol: giftige, men også vanedannende, og når du ikke har dem, skaper de et slags abstinenssyndrom.
Disse giftige diskusjonene skaper stort ubehag i parets forhold. Det genereres et spenningsklima som forhindrer lykke, fred og harmoni. Når du først er nedsenket i dem, er det vanskelig å vite hvordan du kan stoppe dem, og selv om du ikke liker dem og ikke vil ha dem, oppstår de igjen og igjen..
Noen ganger tenkes det at de handler om mindre diskusjoner, at hvis paret kommer overens senere, skjer ingenting. Å være konstant slik kan imidlertid føre til å bygge et giftig forhold. For å ha et lykkelig forhold er det nødvendig å ha effektiv kommunikasjon, regler og vaner som tillater sameksistens.
I destruktive diskusjoner søker et av paret eller begge, eller du prøver å vinne argumentet, gi i sitt svake punkt, la den andre være ubevæpnet, få den andre til å føle seg dårlig, for at du skal få makt og være i en posisjon over den andre.
Etter hver destruktive diskusjon kan du stille deg selv følgende spørsmål: Har det hjulpet deg å være lykkeligere? Føler du deg bedre med å ha vunnet? Føler du deg tryggere med deg selv??
Det kan være, men det er en FALSK følelse av lykke / trygghet. Ikke glem. Du lurer deg selv.
Slutt å spille dette absurde spillet med å få makt. Makt, sikkerhet og lykke oppnås på en helt annen måte.
Det er klart at en diskusjon om "hvorfor har du ikke vasket oppvasken", "hvorfor har du svart meg" eller "hvorfor ikke har du bestilt en restaurant hvis jeg ba deg om å gjøre det", være en grunn til føre til et argument, men ingen god grunn til å føre til en destruktiv diskusjon.
Dette krever en dypere analyse.
Hvis du ofte finner partneren din involvert i destruktive argumenter, er det tydelig at ett eller begge parene har eller har uløste interne emosjonelle konflikter.
Disse interne følelsesmessige konfliktene har vanligvis å gjøre med opplevelser fra fortiden. Enten de er opplevelser i negative forhold, familiekonflikter og / eller traumer av forskjellige slag.
Disse uløste emosjonelle konfliktene er det som aktiverer, i diskusjoner, intense og ukontrollerte negative følelser.
Sinne, raseri, harme eller hat skyldes levede opplevelser som du ikke har klart deg ordentlig. De uttrykkes og løsnes i diskusjoner med partneren din og blir destruktive.
Følelsen følte er så sterk at den er rettet mot å ønske å ødelegge partneren din og skade ham. Etter en stund, når vannet roer seg, kan du gjenkjenne at reaksjonen din er overdrevet, og at du ikke hadde til hensikt å skade ham.
Dette kan imidlertid ikke fortsette slik om og om igjen, ettersom forholdet gradvis forverres og et stadig mer negativt klima etableres i paret..
Analyser hva som ligger bak hvert argument, er det så alvorlig at han ikke har vasket oppvasken? Hva som virkelig gjorde vondt med alt dette?
Sett deg ned med partneren din og hjelp hverandre med å oppdage de virkelige årsakene som presser deg til det ytterste. For dette må du gå inn i din emosjonelle verden.
Det kan være at du, på grunn av disse levde opplevelsene jeg snakket om, har bygd en emosjonell vegg for deg selv for ikke å håndtere de negative følelsene og derfor unngå lidelse..
Denne muren eller forsvaret du har bygget gir deg en viss trygghet i forholdet til andre, men det åpner en avgrunn i ditt intime forhold til partneren din som gjør det vanskelig å løse konflikter.
Partneren din er der blant annet for å kunne snakke uten frykt for all usikkerhet, frykt og svakhet. Ikke bli defensiv, det er ikke din angriper, men din allierte, du må bare la det være.
Derfor, for å kunne analysere hvorfor du har blitt så sint eller sint, må du krysse den følelsesmessige barrieren som fjerner deg fra følelsene dine og kunne uttrykke dem med partneren din..
Ikke vær redd for å komme i kontakt med følelsene dine. Hvis du lytter nøye til dem, vil de lede deg til å oppnå større velvære.
Det er viktig at du til enhver tid er i stand til å gjenkjenne feilene dine. Dette er en del av følelsesmessig modenhet.
Ikke fall inn i den falske myten om at å innrømme feilene dine og be om tilgivelse, innebærer å senke deg selv. Det er bare motsatt. Du vil nå et høyere nivå av modenhet og harmoni når du er i stand til å gjøre det..
I virkeligheten kan kraft, respekt og lykke bare oppnås på en måte: med kjærlighet. Den pålagte makt og respekt er ikke reell; siden den andre opptrer som du vil av frykt.
På den annen side, hvis du tilbyr mennesker kjærlighet og får dem til å føle seg spesielle, velger de deg ubetinget..
Hvis du er den som vanligvis innrømmer feil og partneren din ikke gjør det, så vis ham hvordan du gjør det. Du vil lære ham en verdifull leksjon som vil gi ham indre fred.
Når du krangler med partneren din, må du unngå å sette søkelyset på motangrepet. Motangrepet fører bare til økende diskusjoner med fare for å føre til destruktive diskusjoner.
Et bedre alternativ er å søke internt der du har gått galt, slik at partneren din blir skremt.
Hvis diskusjonen eskalerer, ta en pause, fortell partneren din at du trenger en stund å tenke, og så kommer du tilbake til saken..
Det er viktig at du tar opp saken og at du ikke lar den passere. Hvis du lar det passere og ikke snakker om hva som skjedde, bygger det seg gradvis sinne og harme, som på et eller annet tidspunkt vil komme ut i form av en destruktiv diskusjon..
Når du har slappet av, kan du starte samtalen med å uttrykke hva du tror feilene dine har vært. På denne måten lar du senke den defensive posisjonen partneren din er.
Så uttrykk hvordan du følte. Denne måten å nærme seg er viktig, og jeg vil forklare hvorfor i neste trinn.
Akkurat som du uttrykker hvordan du har følt det, bør du også prøve å finne ut og forstå hvordan partneren din har følt.
Når du har delt dine følelser, er det viktig at du kommer til enighet om hva du skal gjøre eller hvordan du skal handle neste gang, slik at det ikke skjer igjen..
Hvis du har problemer med å få en avslappet prat siden hver gang du prøver, øker det stemmen og spenningen, anbefaler jeg deg å gå til et offentlig sted. Tilstedeværelsen av andre mennesker vil få deg til å kontrollere deg selv, og du kan snakke på en mer avslappet måte.
En universitetsprofessor fortalte meg en dag noe som virkelig har fungert for meg den dag i dag:
Når du er i et argument, snakk alltid fra følelsene dine: "Jeg har følt meg såret fordi ..." i stedet for "du har gjort noe slikt for å irritere meg".
Hvis du snakker ut fra dine følelser, er det noe ingen kan tilbakevise, siden følelsene bare kjennes av deg og ingen andre. På den annen side, hvis du tolker hva den andre har gjort, fører det alltid til uløselige uenigheter..
Gjør derfor ikke tolkninger om hva den andre har sagt eller gjort, men om hvordan du har følt det. Dette vil bidra til å redusere intensiteten i diskusjonene dine og gjøre det lettere for den andre personen å forstå deg..
Det hender ofte at et av parene prøver å unngå konflikter for ikke å krangle.
Som jeg sa i begynnelsen, er det normalt å diskutere og ikke bare normalt, men det er nyttig og produktivt hvis du følger disse trinnene og klarer å oppnå en gjensidig forståelse og enighet..
Par som ikke krangler, kan faktisk aldri ha et større problem. Vanligvis er det et ikke veldig intimt forhold, de forholder seg til hverandre fra overflaten. Som fører dem til å ikke ha noen grunn til diskusjon, men ikke for personvern..
Når det er noe som plager deg med partneren din, eller du ikke ser passende, ikke hold det for deg selv.
Faren ved å beholde det som plager hverandre, er at det kommer en tid da personen eksploderer, og det gjør det på en ukontrollert måte. Og det er noe du må rette opp.
Det handler ikke om å unngå argumenter, men om å lære å krangle.
Uttrykk til ham fra ro og ro hvordan du har det når han / hun oppfører seg slik. Husk å alltid snakke ut fra din følelse. Ikke dømme deres måte å handle på.
Hvis partneren din blir sint og slår på, er det tydelig at problemet nå er han / hun som ikke er i stand til å gjenkjenne feilene sine og snakke fra respekt. Så du bør gå tilbake til trinn 2 og 3.
Du har tatt deg litt tid til å tenke, du har satt deg ned for å snakke med partneren din om diskusjonen du har hatt, du har forstått hans / hennes følelse og han / hun din, du har vurdert hvordan du skal handle neste gang slik at det samme skjer ikke igjen.
Veldig bra, du gjorde det, men ikke la det være der, feire at du har forsonet deg og at du har nådd forståelse.
Denne store innsatsen og den lykkelige avslutningen må ledsages av en belønning.
Så gå ut på middag, se en klemfilm eller nyt et godt seksuelt møte som hjelper deg å koble deg på nytt.
Som jeg sa i begynnelsen av denne artikkelen, er destruktive diskusjoner som tobakk eller alkohol, og som alle stoffer må mulige tilbakefall forhindres..
For dette er det viktig at du tar vare på forholdet. Det handler ikke bare om å prøve å ikke føre destruktive diskusjoner, men også om å skape et generelt klima med fred og kjærlighet i paret..
Dette klimaet av fred og kjærlighet vises ikke alene, men krever din innsats og dedikasjon:
Hvis du bruker tipsene jeg har fortalt deg og tar vare på forholdet i det daglige, vil destruktive diskusjoner bli en del av fortiden..
Hvis du, etter å ha bevisst implementert disse tipsene, observerer at destruktive pardiskusjoner fortsetter, er det på tide å vurdere pareterapi..
Som jeg har kommentert tidligere, blir destruktive argumenter gitt fordi det ene eller begge parene har uløste emosjonelle konflikter.
Det er ikke lett å løse interne emosjonelle konflikter alene, siden man ofte ikke er klar over dem eller er klar over, men ikke vet hvordan man skal nærme seg eller håndtere dem.
I så fall anbefaler jeg at du tar hjelp av en profesjonell for å veilede deg gjennom denne prosessen. Husk at vi alltid er her for å hjelpe deg.
Og hva gjør du for å unngå ødeleggende parargumenter? Din mening vil hjelpe leserne. Takk!
Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.