De perinatal sorg det er prosessen som folk gjennomgår etter tapet av et ufødt barn, og generelt sett er det et tap som ikke anerkjennes av samfunnet. Når noe slikt skjer, føler du en hjerteskjærende smerte, livet ditt mister mening, ordningene dine er ødelagte og ingenting betyr noe lenger..
Det er ikke lenger rush, ventende oppgaver eller den arbeidsrapporten du måtte levere hurtigst mulig. Verden din har stanset ved tapet av din kjære.
Tenk nå et øyeblikk på et av de største tapene i livet ditt, på smertene du følte, hvordan verden din falt fra hverandre, tiden det tok å komme over den ... og spør deg selv: hvordan ville det øyeblikket ha vært om ingen hadde erkjent tapet mitt
Tap av barnet kan ha skjedd på flere måter:
For et spontanabort.
For en frivillig abort.
For en frivillig abort på grunn av fosterskader.
For en frivillig abort fordi mors liv er i fare.
På grunn av selektiv reduksjon av den gravide (i tilfelle tvillinger, trillinger ...) på grunn av at en av babyene har et problem / misdannelse eller av annen grunn.
På grunn av komplikasjoner i fødsel.
Etc.
Selv om vi gjennom hele artikkelen snakker om sorg for tap av ufødte barn, inkluderer perinatal sorg tap produsert fra øyeblikket av unnfangelse til seks måneders levetid for babyen.
Hvis vi leser om perinatal sorg, kan vi finne forfattere som etablerer andre intervaller (for eksempel fra 22 ukers graviditet til en måned, seks måneder ...). Det er mange meninger om dette emnet.
Jeg bør understreke at smertene forbundet med perinatal sorg ikke skiller seg fra smertene forbundet med normal sorg, selv om det er forskjeller mellom de to..
Artikkelindeks
1 Forskjeller mellom normal og perinatal sorg
2 Konsekvenser av perinatal tap
3 Hvordan hjelpe etter en perinatal sorg?
4 Hvordan hjelpe deg selv
5 Referanser
Forskjeller mellom normal og perinatal sorg
Når en elsket dør, anerkjenner samfunnet tapet på flere måter:
Tillater oss å gjennomføre sorgritualene som vi anser hensiktsmessige (begravelser, masser, begravelser ...).
Endre vår rolle: vi går fra å være sønn til å være foreldreløs eller fra å være mann / kone til å være enkemann.
Få noen dager fri fra jobb for å "komme seg".
Å motta støtte fra menneskene rundt oss, som spør oss og er interessert i oss.
Men når sorgen er perinatal og tapet til et ufødt barn, endres ting:
Det er ingen etablerte sorgritualer for denne typen tap, som puslespill foreldre, som har behov for å utføre noen form for ritual, men som ikke vet hvordan, når eller hvor de skal gjennomføre det..
Det er ikke noe ord på spansk som beskriver den nye rollen til foreldre som har mistet et barn.
Det er ikke noe alternativ å ta noen dager på jobben, men du må gå inn i stillingen din umiddelbart etter tapet.
Støtten som mottas er mye mindre, siden denne typen tap vanligvis er et tabubelagt tema som ikke blir spurt eller spurt lite.
Samfunnet anerkjenner ikke denne typen tap, det benekter det, og opprettholder den falske troen på at hvis det ikke blir snakket om noe, er det som om det aldri skjedde. Denne fornektelsen kompliserer situasjonen til foreldrene, som er hjelpeløse uten å vite hva de skal gjøre eller hvordan de skal handle i en så smertefull situasjon..
Jeg må understreke at samfunnet ikke benekter eksistensen av et graviditet som ikke har blitt oppfylt, men heller benekter eksistensen av et sosialt forhold mellom foreldrene / slektningene med babyen, og derfor, hvis det ikke er noe sosialt forhold, er det ingen duell.
Det at sorg over tapet av et ufødt barn ikke blir anerkjent, fører til en rekke alvorlige konsekvenser.
Konsekvenser av et perinatal tap
Sosial isolering.
Angst og frykt for et nytt svangerskap.
Feil tro på ens egen kropp og om seg selv (kroppen min er ikke i stand til svangerskap, kroppen min er ikke verdt, jeg er ikke verdt ...).
Skyldfølelse mot seg selv.
Depresjon.
Vanskeligheter når du tar avgjørelser.
Sinne mot andre (det medisinske teamet, Gud ...).
Mangel på omsorg for resten av barna.
Mangel på interesse for dagliglivets aktiviteter.
Spiseproblemer (ikke å spise eller overspise).
Problemer i paret (både relasjonelt og seksuelt).
Fysiske problemer (tetthet i brystet, tomhet i magen ...).
Søvnproblemer (søvnløshet, mareritt ...).
Følelser av ambivalens i møte med en ny graviditet.
Følelse av ensomhet, av tomhet.
Tristhet.
Etc.
Disse konsekvensene påvirker ikke bare moren, men også faren, søsken og besteforeldre. Det skal ikke glemmes at også de har opplevd graviditet og derfor også lider av tapet.
Hvordan hjelpe etter en perinatal sorg?
Enten vi er profesjonelle eller ikke, kan vi hjelpe mennesker som går gjennom denne dårlige tiden på mange måter. Hvis du vil hjelpe, må du:
Erkjenn ditt tap, uten å benekte hva som skjedde på noe tidspunkt.
La dem snakke med deg om hva som skjedde, la dem gråte foran deg og spør dem ofte hvordan de har det ...
Gi støtte for alt de trenger, selv om det de spør deg virker latterlig og ubetydelig.
Finn ressursene som er nødvendige for din forbedring (en lege, en psykiater, en psykolog ...).
Respekter deres avgjørelser, for eksempel om de skal bli kvitt babyens ting eller ikke.
Du må også ta hensyn til en rekke aspekter å unngå, og som vi dessverre pleier å gjøre:
Du bør aldri si setninger som: "Ikke bekymre deg, du får flere barn", fordi for foreldrene er hvert barn unikt, spesielt og uerstattelig.
Du bør unngå de typiske setningene når du står overfor tap: "Vær sterk", "du er på et bedre sted", "alt skjer av en grunn"... De hjelper ikke.
Ikke fortell "Jeg forstår smerten din" hvis du ikke har vært gjennom noe lignende.
Ikke bedøm de avgjørelsene foreldrene har tatt.
Ikke se etter positive sider ved det som skjedde.
Dessverre er perinatal dødsfall et ukjent tema for de fleste av befolkningen, og derfor har vi mangler når det gjelder å hjelpe de som går gjennom dette smertefulle øyeblikket..
Ved mange anledninger er det bedre å holde seg ved siden av den sørgende personen, tilby vår kjærlighet og støtte, enn å snakke uten å ha mye idé og forårsake mer smerte.
Hvordan hjelpe deg selv
Hvis du går gjennom en perinatal sorg og ikke vet veldig godt hva du skal gjøre, hvordan du skal handle eller hvordan du skal håndtere alle de følelsene som overvelder deg, ikke bekymre deg, det er helt normalt.
Det første du bør gjøre er å forstå at du går gjennom en sorgprosess, som innebærer mye utarbeidelsestid og mye tilhørende smerte. Du mistet nettopp en kjær, og det er veldig vanskelig.
Her er flere trinn å følge for å overvinne sorgen:
Å si farvel til babyen din er veldig viktig for utarbeidelsen av sorgen. Be sykepleierne ta det med deg og tilbringe litt tid alene med det.
Utfør en slags begravelsesritual, der familien og vennene kan si farvel til ham.
På noen sykehus lar de deg lage en form av babyens hender eller føtter, fotografere deg selv med ham eller til og med bade ham. Når du vil, anbefales disse aktivitetene.
Snakk om hva som skjedde med dine kjære. Hvis dette ikke er mulig, finn en støttegruppe for dette arbeidet.
Ikke innehold dine følelser og følelser, ikke undertrykk dem, det er nødvendig for din forbedring at du føler smerten forbundet med tapet.
Lær om perinatal sorg, jo mer informasjon du har, jo bedre.
Det er mange foreldreforeninger som har mistet et barn, finner ut og oppfordrer deg til å delta.
Ikke ha det travelt med å komme over sorgen, det er en lang prosess.
Gå til en psykolog, han vil hjelpe deg i disse vanskelige tider.
Avhengig av forholdene vil duellen være mer eller mindre komplisert å utdype. En naturlig abort er ikke det samme som å planlegge babyens død, det er ikke det samme å ha ett eller flere tap ...
Når det gjelder varigheten av sorgen, er det veldig vanskelig å forutsi, siden mange variabler påvirker: historien om tidligere sorg, personlighetskarakteristikker, typen død, typen forhold til den avdøde ...
Som forfatteren William Worden uttrykker det: "Å spørre når en duell er over er litt som å spørre hvor høyt det er på toppen".
Alle disse anbefalingene er rettet mot å akseptere tapet av barnet ditt, både intellektuelt og følelsesmessig. Jeg vet at det er vanskelig, men det er det første trinnet for å gå videre med livet ditt.
" Smerte ved sorg er like mye en del av livet som gleden ved kjærlighet; det er kanskje prisen vi betaler for kjærlighet, kostnaden for forpliktelse "- Colin murray.
Referanser
Cacciatore, J. Flenady, V. Koopmans, L. Wilson, T. (2013). Støtte til mødre, fedre og familier etter perinatal død. CochraneSvangerskapogFødselGruppe, 6, 1-22.
Davidson, D. (2011). Eflections on Doing Research Grounded in My Experience of Perinatal Loss: From Auto / biography to Autoethnography. Sosiologisk forskning på nettet, 16 (1), 6.
Forhan , M. (2010). Å gjøre, være og bli: En families reise gjennom perinataltap. American Journal of Occupational Therapy, 64, 142-151.Komplisert sorg etter perinatal tap
Gausia, K. Moran, A. Ali, M. Ryder, D. Fisher, C. Koblinsky, M. (2011). Psykologiske og sosiale konsekvenser blant mødre som lider av perinataltap: perspektiv fra et lavinntektsland. BMC folkehelse, 11, 451.
Gaziano. C. O'Leary. J. (2011). Søsken sorg etter perinatal tap. Journal of Prenatal and Perinatal Psychology and Health, 25 (3). Komplisert sorg etter perinatal tap
Kersting, A. Wagner, B. (2012) Komplisert sorg etter perinatal tap. Dialoger i kliniske nevrovitenskap, 14 (2), 187-194.
Whitaker, C. (2010). Perinatal sorg i latinoforeldre. The American Journal of Maternal / Child Nursing, .
Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.