Utbrenthetssyndromet

Det er en realitet at motvilje, apati, avvisning eller uinteresse, griper en når man lider av Burnout syndrom.

Det er tider når jeg føler avvisning mot en pasient, jeg vet at jeg må være profesjonell, men selve ideen når jeg ser på klokken og tiden for å motta den nærmer seg, oppstår den følelsen. Det er de tidene da energi "forbrukes" av pasienten, av hans historie, hans fortelling, hans uttrykk ..., av de tidene som gir en utmattende og utmattende effekt når de er foran denne personen.

Andre ganger, hjemme, har jeg ikke mot til å snakke, jeg er "utsatt" for klager fra min partner eller noen av mine barn; Jeg er irritabel, til slutt med psykosomatiske manifestasjoner forvandlet til en forkjølelse, eller en "fantastisk" og torturert hodepine; Jeg ender opp med å forstørre trivia, som kan løses ganske enkelt ved å la dem passere.

Og er at jeg glemmer at jeg også er en person med de samme problemene som alle andre, med primære livsbehov som alle andre, det Jeg trenger å spise, sove, drikke, HVILE. Jeg glemmer at jeg også må være klar over det hver konsultasjon krever oppmerksomhet og energi, og at de i de aller fleste tilfeller er langt fra hverandre.

En av de mange setningene jeg hørte i timen, og som rørte meg, er: “vi ser etter alternativer som kan rettferdiggjøre hvorfor vi føler oss så ille ", Sann sannhet har jeg hørt!, Det har vært like nøyaktig som lyden av metallmynten som falt i sparegrisen; vi utvikler den "holdningen" i en slik grad at det blir en vane, vi setter nesten alt, selv når vi ser det tommer fra øynene våre.

Jeg husker et tilfelle av en pasient som kom til meg med en tilsynelatende "depresjon"; Jeg møtte denne pasienten for en tid siden fordi jeg allerede hadde hatt andre intervjuer med henne; Ved tidligere anledninger hadde hun vært avslappet, deltakende, klar for prosessen som ble diktert til henne, jovial. Denne gangen var det motsatt: et "trangt" kroppsspråk, med lavt og unnvikende blikk, noen tårer, noen monosyllable og lange stillhet..

På denne bakgrunn oppstod spørsmålet: Hva annet skal jeg gjøre?

Jeg begynte å føle at jeg var i et baseballkamp, ​​hvor jeg var ballen og hun var flaggermusen, og hvert spørsmål var lik battingbevegelsen, så min hensikt var å poachere henne, men jo hardere jeg prøvde, jo mer traff hun meg ... og jeg visste at hvis jeg tok feil, ville ballen slå hjemmeløpet.

Uten å innse det, tok litt etter litt en følelse av fortvilelse tak i meg, som gjorde det vanskeligere for meg å komme med forslagene, og jeg mistet observasjonskraften fordi jeg var mer fokusert på hvordan jeg skulle "slå ut" og ikke på hva det skal det være. På et tidspunkt spesifiserer jeg ikke hvilken, men jeg er klar over at jeg hadde impulsen til å "avslutte" konsultasjonen brått og skarpt, ... hun vant spillet.

Da jeg skjønte at jeg ikke lenger brydde meg om grunnen til at det nok en gang var meg, tenkte jeg mer på øyeblikket da klokkehånden skulle komme på tidspunktet for avslutningen; utbrenthetssyndromet hadde byttet på dette uvitende og ydmyke vesenet som kaller seg "sin tjener".

Etter en stund, hvorav jeg ikke kan si nøyaktig antall minutter som har gått, men jeg kan bekrefte hvor plagsomme og kjedelige de øyeblikkene var, ... jeg kunne bare tenke på klokken som ga sekund til sekund ønsket om å avslutt på en eller annen måte med denne torturen; ørene mine lukket seg for de depressive monosyllablene og en og annen klynking av pasienten. Blikket, noen ganger skjelvende, kjempet for å holde seg et sted i ansiktet hennes, og med hvert blink gikk det fra kjedsomhet til frustrasjon, fra sinne til sinne, fra apati til avvisning ... Jeg skjønte fortsatt ikke at jeg ble brent.

Det var da, med en ufrivillig refleks, tok jeg et godt pust med luft, og fikk lungene til å protestere fra overraskelsesinnsatsen, som om det var en automat, jeg forandret holdning, innkvarterte meg i lenestolen og jeg stilte meg selv spørsmålet : Hvorfor er jeg slik??

Hundrevis av tilbakespolede projeksjoner gikk gjennom hodet mitt, av forskjellige scener i livet mitt, uten tilsynelatende sammenheng, som om det ikke var noe svar på det spørsmålet; Jeg kunne satse på at jeg mistet tankene mine, men det var ikke slik, jeg innså at denne avvisningen, som pasienten min ikke var ansvarlig for, ble brukt under påskudd av arbeidsmengder, overdreven forpliktelser og sure forhold som jeg hadde fått involvert; det var snakk om en enkel og beskjeden beslutning ... Jeg må endre meg!.

Raskt og mentalt gjennomgikk jeg lignende situasjoner der jeg var "ok", de intervjuene jeg hadde hatt glede av på grunn av måten de ble utviklet på, og fant ut at jeg ved de anledninger utilsiktet hadde beskyttet meg selv. Det ser ut til at han hadde et magisk skjold som unngikk å bli påvirket av angrep av stress, mental utmattelse, kjedsomhet, fysisk utmattelse og mange andre ting. Det skjoldet gjorde at problemene og smertene til pasientene mine ble ødelagt og kastet som lommetørklær med nesevæske.

Så åpnet hørselskanalene mine igjen, jeg begynte å lytte, øynene mine ble utvilsomt utvidet med mengden lys de oppfattet, tankene mine ryddet; Jeg la mer vekt på kroppsholdningene til pasienten min, og leste sammen med de monosyllables som han tidligere avviste og som han nå satte pris på. Jeg ga henne styrke, jeg fikk henne til å se at problemet hennes hadde en løsning, og at løsningen var innen fingertuppene. Hun skisserte et smil som allerede var kjent for meg, jeg klarte å fullføre konsultasjonen, poaching motsatt hit uten et hit eller et løp. Men forskjellen er at det ikke var en eneste vinner her ...
Vi vant begge to!.
Som pasient fant hun svaret på det som fikk henne til å gå til terapi. Og jeg ... måten å unngå utbrenthetssyndrom.