Er det bra for paret å sove i separate rom?

For omtrent tjue år siden, da jeg var en ung student, måtte jeg tilbringe natten av en eller annen grunn som jeg ikke husker i huset til et eldre par - eldre for meg på den tiden, siden de ville være i førtiårene, som er på min alder nå, og jeg ble ganske imponert da jeg la meg, hver av dem sa godnatt til meg og gikk inn på sitt eget rom.

Jeg kommer fra en ganske tradisjonell familie som respekterer mange av kodene som er stilltiende etablert, inkludert selvfølgelig paret som sover i samme seng. Av den grunn ble jeg fascinert av ideen om at et forhold kunne fortsette å fungere selv om medlemmene var i stand til å bryte den koden..

Etter hvert som tiden gikk, både på grunn av alder og mitt profesjonelle arbeid, begynte jeg å forstå denne mekanismen bedre. Det aspektet som jeg la mest merke til med hensyn til dette problemet, var at det som medlemmene av et ektepar eller ekteskapelig par best motsatte seg var ubalansen som fører til at livet fra kjærester eller kjærester til det mye mer fredelige sameksistensen i livet sammen.

Når man ser bort fra andre artikler om emnet (som skyldes personlig komfort, for å unngå slagsmål eller ikke høre snorking fra partneren), anser jeg at det er en mye dypere aspekt som ligger til grunn for ideen om å sove i forskjellige rom og hjertet i saken ligger i søk etter personlig vekst og som en konsekvens av paret selv.

Det underliggende problemet jeg vil referere til er opprettholdelse av lyst og erotikk for partneren vår når den har bestemt seg for å bo sammen og lage en skikk. Jeg er sikker på at dette er et tema som er veldig interessant for deg.

I andre artikler har jeg allerede snakket om de tre stadiene av kjærlighet: Eros (lidenskap og forelskelse), Philia (vennskap og kjærlighet) og Agape (medfølelse og selskap). Når forelskelsen slutter - som skjer mellom 6 måneder og 3 år - forsvinner også lidenskapen og ønsket om den andre avtar alarmerende, men normalt. Hvis medlemmene av paret er modne, følelsesmessig sett, vil de forstå at dette trinnet er nødvendig og har sine regler: erotikk forsvinner praktisk talt, men autentisk kjærlighet dukker opp. Og dette skjer vanligvis når paret allerede bor sammen.

Men, Så betyr det at når vi bor sammen, må vi nøye oss med å ha mye mindre lidenskap? Ikke nødvendigvis. Men det er viktig å understreke at her er ikke dette ønsket gitt per se som i forelskelse, men vi må hjelpe ham til å dukke opp og bli. Og en måte kan være å sove i separate rom. Hvorfor?

Det erotiske rommet

I sin kontroversielle bok Intelligens erotikk, psykoterapeuten Esther perel tar opp spørsmålet om det grunnleggende rommet som hvert par som ønsker et sunt forhold ideelt sett må opprettholde. Dette rommet med "separasjon" forårsaker kaos i begynnelsen, men med tiden og medlemmets antagelse om at det kan være et alternativ som hjelper til med å holde forholdet deres oljet, blir det en veldig effektiv alliert..

Over tid - enten vi liker det eller ikke - forårsaker daglig sameksistens lidenskap og erotikk avtar hos ekteskapelige par. Disse aspektene er begravet av rutinen som fyller det Eros pleide å innta med ansvar av en annen art (barn, jobb, hjemmeforpliktelser). Par som ikke finner en måte å holde denne vitale gnisten brennende på, får flere problemer over tid.. De glemmer så å si å opprettholde en mystisk avstand som gjør at de kan opprettholde den andre som en erotisk attraktiv partner..

I sin bok refererer Perel til denne avstanden som rom erotisk, det vil si stedet hvor medlemmene av paret savner hverandre, tenker, lengter etter hverandre og derfor er der hvor ønsket øker. Med forfatterens ord: “... kjærlighet søker nærhet, forkorter rommet, avstanden mellom to mennesker, reduserer trusler, den ønsker å ha. Imidlertid er ønsket lyst og å ønske noe psykologisk avstand er nødvendig, et mellomrom mellom det ene og det andre, det er behov for en forandring. Dette er det erotiske rommet ".

Selv om Perel i dette sitatet refererer til "psykologisk avstand", tror jeg det er viktig å understreke det det er den fysiske avstanden som i stor grad hjelper til å utdype den psykologiske avstanden. Hvor mange ganger har vi ikke brukt tid - kanskje på grunn av reiser, arbeid eller sykdom - borte fra partneren vår, og vi føler at ønsket om dem vokser? Vårt sinn følger veien som fysisk fravær sporer. Denne annenheten kan utføres i øvelsen med å sove i separate rom etter gjensidig avtale..

Men det er viktig at denne avgjørelsen tas av paret som et vekstmiddel, ikke som en unnskyldning. Jeg mener at når begge medlemmene har diskutert og vurdert fordeler og ulemper ved en beslutning som dette og aksepterer det som en måte å provosere en ny utfordring i forholdet deres, er det mer sannsynlig at det vil være et positivt resultat enn om bare - som mesteparten av tiden, blir denne avgjørelsen tatt brått enten av en kamp, ​​enkel komfort eller som en måte å komme vekk fra partneren.

Som jeg sa før, har ekteskap eller liv under samme tak et enormt paradoks, mye kritisert, sjelden forstått og ikke lenger sagt akseptert: Selv om parets beslutning om å leve sammen genererer et dypt engasjement mellom medlemmene, forverrer det erotikken mellom dem.. Dette er en normal prosess på parets vei og å benekte at det er som å prøve å dekke solen med en finger (og hvis du er en håpløs romantiker, vil denne ideen helt sikkert være et spark til leveren).

Fungerer det å sove i separate rom?

Så med mer grunn er det nødvendig å søke etter en dynamikk som, som Esther Perel sier, opprettholder erotikkens kraft. Og å prøve å sove i forskjellige rom kan gi det.

Fordi jeg gjentar at sove i separate rom ikke betyr at ekteskapet faller sammen. For tiden vokser faktisk andelen par som gjør det slik at arkitektene som designer moderne ekteskapelige boliger ta først og fremst hensyn til plasseringen av to hovedsoverom i det samme. Det er til og med de samme arkitektene og designerne som i sine studier om saken påpeker at vanen med å sove i samme seng hadde en mer økonomisk grunn enn en kjærlighet..

I løpet av Industrielle revolusjon byene begynte å ha flere innbyggere, noe som førte til at boarealene ble redusert dramatisk, og dermed ble det nødvendig for husene å bare ha et stort rom for ekteparet og et lite rom for barna. Imidlertid er det bevis som mange Kulturer som egyptisk eller gresk hadde et personlig rom for hvert medlem av paret.

Hvis noe, kan det å prøve dette bety å snu forholdet og forårsake en økning i ønsket om partneren vår. Vi kan se det mer mystisk hvis vi oppfatter det fjernt og - opp til et visst punkt - langt fra vår rekkevidde. Fordi vi ikke må glemme at ordet ønske i utgangspunktet betyr "å ville ha det du ikke har." Sannheten er at hvorvidt denne skikken fungerer eller ikke, avhenger av hvert par. Sannsynligvis et mer følelsesmessig modent par eller mer praktisk i å finne løsninger som forbedrer forholdet deres, vil du ha en større sjanse for å effektivt bruke og vedlikeholde denne løsningen.

Det handler heller ikke om å holde kjeft i rommet og ikke la den andre komme i nærheten. Et par jeg kjenner har en usagt regel som jeg synes er en god idé: til tross for at de har separate rom, hva som helst i det minste sover de sammen to dager i uken. Det jeg mener er at dette kan være et flott alternativ så lenge det ikke blir et stivt konsept fordi det vil føre til det du prøvde å unngå i begynnelsen: tap av sjarm og overraskelse i gifte livet.

For å konkludere og alt dette om hvorvidt det vil fungere å sove i separate rom eller ikke, det jeg vet er at paret jeg fortalte deg om i begynnelsen av denne artikkelen fortsatt er sammen, tjue år senere, og hver og en i sine romslige og komfortable rom. Til neste gang.