At mannen er et sosialt dyr ble allerede uttalt av Aristoteles i sitt arbeid "La Politica", der han la til at han ikke kan leve isolert og uten sosial kontakt. Individet er et unikt vesen, men det er fordi han skiller seg fra andre, fordi han lever og utvikler seg i et samfunn som er det som gir ham sin identitet, fullfører ham og anerkjenner ham samtidig..
Men det ideelle eller sunne er å nå voksenlivet som et uavhengig, autonomt individ med evnen til å fungere og møte livet med egne ressurser.
Vi blir født som helt hjelpeløse og avhengige vesener, og gjennom omsorg, kontakt, modellering, læring, "prøving og feiling" vokser vi og tilegner oss våre egne ferdigheter som gjør at vi kan få autonomi og tilstrekkelig i miljøet. Uten tvil vil barndommen og ungdomsårene fungere som scenarier for å sette vår kapasitet i praksis, justere vår atferd og til slutt forme vår identitet som mennesker..
Det må derfor antas at vi i voksen alder vil være uavhengige individer, med evnen til å ta egne beslutninger, fritt og uten å bli påvirket av ytre innflytelse. Og vi sier at det "må antas" fordi virkeligheten er veldig annerledes og langt inn i voksen alder er det mange mennesker som, langt fra å være autonome, viser en klar, og noen ganger begrensende, avhengighet av andre.
Imidlertid er det på dette punktet viktig å avklare, som påpekt Anna Garcia Badill, at avhengig av andre i voksen alder ikke er en dårlig ting, er følelsesmessig avhengighet i seg selv ikke en patologi og er normal hos mennesker, men så lenge vi snakker om en sunn avhengighet.
Problemet, eller kallet om oppmerksomhet, vil vi ha når behovet for å ha et forhold blir noe viktig, noe tvunget og presserende, så disse menneskene, hvis de avslutter en (uavhengig av hvem som bestemmer pausen), de vil umiddelbart søke å starte en annen og dermed gjenopprette den tilstanden som for dem er normal. I disse tilfellene snakker vi ikke om patologier eller personlighetsforstyrrelser, men det er sant at det under dette behovet for å ha en partner kan være noen form for traumer eller mangel, som vanligvis stammer fra barndommen, som i et forsøk på å kompensere, det oversettes til emosjonell avhengighet i voksen alder.
Fra de affektive og atferdsmessige komponentene vil vi definere Emosjonell avhengighet som en "Vedvarende mønster av uoppfylte emosjonelle behov som dekkes ugyldig av andre mennesker". Jorge Castelló (2010).
Kjetting av det ene forholdet etter det andre, av større eller mindre varighet og av bedre eller dårligere affektiv kvalitet, bare importerer det faktum å ha en partner og komme til å føle rastløshet, usikkerhet og til og med ubehag I løpet av mellomperioden han er alene, er det en stadig mer vanlig atferd i et samfunn der vi blir pålagt hvordan vi skal være, hvordan vi skal tenke og nesten fastslår hvordan livet vårt skal være, hva vi skal gjøre og hva vi skal gjøre gjør. forventer at vi teoretisk sett passer perfekt.
Men utover "hva vil de si", må det være klart at avhengighet alltid har å gjøre med unngå noen negative følelser (Mansukhani 2016), som i dette tilfellet kan være motivert av en lav selvtillit, usikkerhet eller frykt for å være alene og følelsen av hjelpeløshet som følger med det. I denne forstand er det som virkelig vil generere avhengighet å unngå den negative følelsen, så det vi er avhengig av, i dette tilfellet, å ha en partner, vil generere rekreasjon av en beroligende eller regulerende indre tilstand, og unngå, i mindre grad midlertidig, den negative tilstanden. På denne måten vil oppførselen til alltid å søke et forhold (avhengighet) regulere og kompensere for kvalen ved å føle seg ensom og dermed ikke elsket (negativ indre følelser å unngå).
Følelsesmessig avhengighet studeres fra forskjellige tilnærminger, den mest fremtredende er de som utføres fra Vedleggsteori og de som forbinder det med foreldres overbeskyttelse, uavhengig av kultur.
Proteksjonisme-tilnærmingen sier at foreldrenes autoritarisme er knyttet til generasjonen av avhengighet hos barn, ungdom og voksne. Hvis foreldrerelasjoner ikke fremmer situasjoner der barn kan tilby og utvikle uavhengige og autonome atferd, overbeskytter og unngår enhver handling av konstruksjon av sitt vesen alene, begrenser disse mulighetene til å verifisere sine evner alene og får ham til å tro hvem ikke kan, ikke vet eller ikke (spesielt i ungdomsårene), vil individet ha stor sannsynlighet for å få en følelsesmessig avhengighet av andre. Det vil si at barnet vil bli forhindret fra å utvikle seg selv og lære av "prøving og feiling" i denne kritiske perioden (Bornstein, 1992; Schore, 1994; Castello, 2000; Goleman, 2006; Bornstein, 2011).
På den annen side, fra Vedleggsteori det er forklart at alle emosjonelle kapasiteter som blir satt i spill i affektive mellommenneskelige forhold, spesielt i parforhold, utvikler og lærer, vi blir ikke født med dem, og deres oppkjøp skjer gjennom forhold til våre omsorgspersoner, under liming med disse vedleggsfigurene.
I følge John Bowlby, uten disse følelsesmessige evnene, kan muligheten for å etablere sunne, balanserte og tilfredsstillende affektive forhold bli alvorlig redusert. På samme måte, og som en konsekvens, avhengig av hvordan det affektive båndet ble opprettet, vil dette være den typen tilknytningsstil som barnet vil utvikle i barndommen, som senere vil utvikle seg til voksen vedleggsstil, som vil bli satt i spill i parforhold.
Parforhold, som tilknytningsforhold, er forhold der tilknytningsmønstre ervervet og smidd i barndommen aktiveres. Dermed ville kontinuiteten mellom infantil tilknytning og tilknytning i parforhold komme fra ønske om å opprettholde fysisk nærhet til partneren, for å unngå negative følelser, oppnå din egen komfort og ha den nødvendige tryggheten (gitt ved å ha vedkommende ved din side) i tider med stress. Det bør avklares at kriteriene for at et forhold skal betraktes som en tilknytning er langsiktige bånd, preget av det intense ønsket om å opprettholde nærheten til en partner som ikke er utbyttbar med noen annen. (Olga Barroso Braojos, Digital Journal of Psychosomatic Medicine and Psychotherapy).
Når vi tar hensyn til alt det ovennevnte, må vi imidlertid understreke at ikke alt går tapt, og at vi ikke kan gjemme oss bak den gjentatte ideen om at “Jeg er slik”, for som José Luis Gonzalo Marrodán bekrefter, “er det mulig å påvirke tilknytningsordninger på en måte som de kan helbrede, enten ved å endre dem i sin natur, eller ved å generere nye alternative ordninger i en slags sekundær motstandsdyktighet ”. På dette tidspunktet vil vi slutte oss til ideen om at både Gonzalo Marrodán og Cozolino selv fremmer: vedlegg er plast.
Til slutt, og heldigvis, avsløres psykoterapi som en opplevelse som er i stand til å påvirke endrede tilknytningsordninger, både hos barn og voksne, og klarer å fremme denne plastisiteten for å tilpasse affektive bånd på nytt, noe som til slutt vil resultere direkte i selvtillit, sikkerhet og evne å være mer autonom og selvforsynt i samfunnet vårt (Louis Cozolino. Nevrovitenskap i psykoterapi. Healing de sosiale hjernen.).
Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.