Jeg innrømmer at jeg mange ganger har blitt utpekt som feminist fordi en stor del av artiklene mine er rettet mot å ta opp spørsmål som tilsynelatende utelukkende tilhører kvinnefeltet; Men til mitt eget forsvar må jeg argumentere for at dette sannsynligvis er fordi arbeidet mitt som psykoterapeut har nesten fullstendig vært gjennomsyret av den kvinnelige verdenen.
Det er kvinner som, i en mye (mye) høyere prosentandel, deltar på øktene mine daglig. Så du kan si at det ligger en stor del av min kunnskap og tilbøyelighet.
Og denne artikkelen vil ikke være unntaket.
Kanskje spørsmålet som fungerer som tittelen på denne publikasjonen er det eldste spørsmålet som har trakassert den feminine ånden (og selvfølgelig også noen menn) siden mann og kvinne så på hverandre og bestemte seg for å danne par. Ønsket om å dele livet - i det minste på et tidspunkt - med den andre parten, er et av de mest vitale behovene i mennesker. Faktisk er det en viktig faktor slik at vi som art har klart å holde oss så lenge på toppen av evolusjonen.
Som nevnt Arthur Schopenhauer: “Naturen ga oss en utsøkt perfekt felle for å overleve som en art, og den fellen kalles forelskelse”. Hvis det ikke var forelskelse, ville det ikke være interesse for den mulige partneren, og uten den interesse ville forplantning ikke være mulig og utryddelsen av arten vår ville komme..
Forelskelse er derfor det - biologisk og i sin opprinnelse - som fører oss til å danne et par med det motsatte kjønn (eller samme kjønn); men denne mekanismen, til tross for å være den mest sjokkerende av alle de som refererer til romantikk, er den mest misvisende.
I seg selv, handlingen av å bli forelsket det er et stadium som tjener til å forårsake blindhet og hormonell galskap som får oss til å være mottakelige for foreningen med den andre ... men noen ganger er den andre ikke den mest egnede for vårt følelsesmessige velvære. Dette er grunnen til at vi blir blinde og galne i det. Det kan sies at vi på dette stadiet slutter å se hva det er fordi vi vil se hva vi vil.
Når vi møter noen - eller nærmere bestemt i dette tilfellet, møter du en mann-, hele den kjemiske mekanismen som er nødvendig for romantikk, blir satt i drift. Dette er frigjøringen av hormoner som er nødvendige av hjernen din, slik at du føler deg "i skyene" og tror at du har funnet "Mr. Ikke sant ".
Noen av disse hormonene er dopamin som er ansvarlig for å gi deg en følelse av velvære i nærvær av din kjæreste; de østrogener som får deg til å føle lyst på ham og serotonin Y oksytocin som styrker følelsesmessige bånd, det vil si at de er ansvarlige for at du bare konsentrerer deg om denne mannen og ingen andre.
På denne måten distribuerer hjernen din - for å kalle det det - gjennom blodet ditt, en mye høyere mengde av disse hormonene enn det som ville være normalt, dette er omtrent 700 ganger mer enn normalt. Nok til å steke noe hode akkurat som et egg i en panne, ikke sant?
Så bokstavelig og ikke symbolsk, du blir gal under forelskelse.
Du lurer kanskje på. Du kan forsvare deg selv ved å si: "Men det å føle at dette er oppsiktsvekkende, det beste man kan leve." Og du har delvis rett. Problemet ligger nettopp i det sjokkerende nivået som denne kjemiske cocktailen forårsaker, fordi det da er mulig at disse hyggelige opplevelsene hindre deg i å se virkeligheten. Hvilken virkelighet? Den som uten tvil forteller deg hvem den andre personen er.
Hender det ikke deg at du etter en stund begynner å legge merke til at mannen du ble forelsket i eller valgte ikke er den han pleide å være? Nesten som om det hadde blitt byttet ut mot en annen. Så begynner du å tenke på ting som: “På hvilket tidspunkt skjedde den endringen? Han var ikke sånn, før han var annerledes ".
Dette er imidlertid ikke sant, fordi personen alltid har vært den samme siden du møtte ham, bare at du ikke var i stand til å se hans virkelige personlighet på grunn av den kjemiske blindheten av å bli forelsket. Som etter en stund (ca. 6 til 18 måneder) slutter hjernen å pumpe så store mengder hormoner, du begynner å se hva som er der. Du slutter å bli forelsket.
Kan det å bli forelsket leves uten galskap? Jeg er redd svaret er nei, det kan du ikke. Hver gang vi blir forelsket, blir vi opprørt, det er deres funksjon. Det som imidlertid kan kontrolleres er graden av blindhet vi opprettholder i den. For i motsetning til hva mange "forelsket”De tror, du kan leve en intens og lidenskapelig forelskelse på en måte - mer eller mindre -, forsiktig og årvåken, noe som er viktig for å unngå å velge mannen din dårlig.
Og dette kan gjøres når du forstår at mens det kjemiske forholdet er en grunnleggende årsak til å ta feil valg, er det bare halvparten av ligningen. Det er andre grunner til at du tar feil når du velger en mann, og at du sammen med den kjemiske cocktailen lukker klemmen for en mulig sykdom med en partner som ikke er eller ikke er egnet.
Det er klart at vi alle tar avgjørelser i nåtiden, gjennomsyret av vår fortid. Og saken om partnervalg er ikke noe unntak. Når du velger en mann og forelsker deg, løsnes gamle ideer om hvordan relasjoner skal være og hva typen mann er som får det til å skje..
Mange av disse ideene blir etter hvert paradigmer, det vil si mentale veier som personen følger uten knapt å stille spørsmål om de er tilstrekkelige eller ikke.
Imidlertid må paradigmer være i konstant fornyelse og forandring, det vil si at de må tilpasse seg dagens situasjoner i livet ditt, ellers risikerer du å låse deg selv i et stivt og lite fleksibelt rom.. Når du velger en partner dårlig, er det nesten alltid resultatet at disse paradigmene - som allerede er funksjonelle - har blitt en felle.
Gjennom hele arbeidet har jeg vært i stand til å legge merke til mange ideer omgjort til paradigmer som fører til upassende kjærlighetsforeninger fra en kvinne med en mann. Her vil jeg bare nevne fire av dem.
Dette problemet forsterkes av det faktum at han har lidd fraværet av en farfigur, siden faren er jentas første og avgjørende møte med et medlem av motsatt kjønn. Denne følelsen av forlatelse kan være ekte (død, skilsmisse, fysisk fravær) eller emosjonell (far tilstede, men ikke involvert i datterens følelsesliv).
Når jenta vokser opp, ser hun i mannen sin etter det hun ikke hadde, og gjør det i bildet av noen som ser veldig ut som pappa (fysisk, følelsesmessig eller til og med i sine egne mangler).
Eller som vi psykologer vet det: medavhengighet. Vanligvis er kvinnene som ender opp med avhengige menn (til stoffer, utroskap, vold osv.), De som har ideen om at "de kan endre det med sin kjærlighet".
jeg ringer han ambulansekompleks, fordi de er personligheter som går gjennom byen på jakt etter sårede sjeler som kan helbrede med deres omsorg. Imidlertid vil disse villfarne sjelene neppe bli hjulpet og ende opp med å pakke inn disse kvinnene patologiske forhold fulle av lidelse.
Selvfølgelig er frykten for ensomhet naturlig hos mennesker siden det er et evolusjonært spørsmål om overlevelse, men i et spørsmål om romantikk har det mer å gjøre med den irrasjonelle troen på at du ikke vil være i stand til å ta ansvar for ditt eget liv og at uten et par er du ikke mye verdt.
Begge fryktene stammer fra misforståelser fra andre mennesker og at du har tatt som din. Noe som bringer meg til det fjerde punktet.
Dette punktet er en av de mest tilbakevendende i feilene til forelskede kvinner. Trykket fra miljøet, gjennom samfunnet og den berømte biologiske klokken, De hindrer deg i å gi deg tilstrekkelig tid til å reflektere over om du virkelig er klar til å være sammen med noen, eller om du tvert imot fremdeles har en lang vei foran deg til å reise glimrende, men med deg selv..
Selvfølgelig, her er jeg ganske begrenset i rommet til å ta opp hvert av emnene etter behov, men det er min tillit at i det minste denne artikkelen vil gi deg en begynnelse i din egen kunnskap om ditt valg av menn og ideene du har . par.
Husk at ved å velge en mann vil du begynne å bli forelsket, og du vil bli gal, uten tvil, men kvaliteten på det stadiet og ditt påfølgende kjærlighetsforhold kan påvirkes positivt hvis du er i stand til å reflektere litt mer om mentale grunner som følger med. til fysisk grunn. Til neste gang.
Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.