Jeg lar deg best The Simpsons setninger og karakterene hans Homer (Homer i Latin-Amerika), Bart, Lisa, Marge, Moe, Skinner, Otto, Martin, Señor Burns og mange flere.
Du kan også være interessert i disse humoristiske sitatene.
-Lisa, du har intellektet og talentet til å gå så langt du vil, og når du gjør det, vil jeg være her for å låne penger fra deg. -Bart.
-Når skal jeg lære? Svarene på livets problemer er ikke i bunnen av en flaske, de er på TV! -Homer.
-Når det gjelder miljønyheter, har forskere kunngjort at Springfields luft bare er farlig for barn og gamle. -Kent Brockman.
-Liker du ikke arbeidet ditt? Du klager ikke. Du går hver dag, og du gjør det halvveis. Slik gjør vi amerikanerne det. -Homer.
-Det er! Du har kommet meg lenge nok. Jeg skal på klovneskole! -Homer.
-Mitt navn er Moe eller som jenter liker å si til meg: "Hei, du bak buskene." -Mo.
-Hvorfor kan ikke folk håndheve loven med egne hender? Det vil si at vi ikke kan gå rundt og vokte hele byen. -Chief Wiggum.
-Gå ut på tirsdager? Hvem tror du jeg er, Charlie Sheen? -Stor.
-Enhver mann som misunner familien vår, er en mann som trenger hjelp. -Lisa.
-Bøker er ubrukelige. Bare en gang leste jeg en bok: Drep en mockingbird, og ga meg ingen kunnskap om hvordan jeg kan drepe nattergaler. -Homer.
-Engelsk? Hvem trenger det? Jeg kommer aldri til England. -Homer.
-Vel, jeg kaller deg ikke en løgner, men jeg kan ikke tenke på en annen måte jeg kan avslutte setningen på. -Bart.
-Ingenting du forteller oss kan plage oss. Vi er MTV-generasjonen. -Bart.
-Shoplifting er en forbrytelsesfri forbrytelse, akkurat som å slå noen i mørket. -Nelson.
-Er det ikke fantastisk å hate de samme tingene? -Skinner.
-Vel, klokka er 1 a.m. Jeg burde dra hjem for å tilbringe litt tid med barna. -Homer.
-Beklager mor, publikum har snakket. -Bart.
-Ikke få meg til å løpe Jeg er full av sjokolade. -Üter Zorker.
-Åh, vinduer. Jeg tror ikke jeg har råd til dette stedet. -Otto Man.
-Å, for et vakkert skrivebord. Det ville være synd hvis noen ikke brukte koppholderen. -Homer.
-Er det slik du forestilte deg livet ditt Edna? -Skinner.
-Ok, ja. Men da jeg var et veldig deprimert barn. -Edna Krabappel.
-Ensomhet og hamburgere er en farlig kombinasjon. -Jeff Albertson.
-Dette er den største falske reklamesaken siden jeg saksøkte filmen. Den endeløse historien. -Lionel huta.
-Ralph, Jesus hadde ikke hjul. -Gå glipp av. Albright.
-Kan det være at vi ikke kan ha et møte som ikke ender med at vi graver opp et lik? -Joe Quimby.
-Hvis du trenger meg, kommer jeg i kjøleskapet. -Homer.
-Jeg er vanligvis ikke den typen mann som ber, men hvis du er der oppe, vær så snill å redde meg Superman. -Homer.
-Når jeg er forvirret, sjekker jeg bare undertøyet. Den har svaret på alle viktige spørsmål. -Farfar Simpson (Abraham).
-Der ligger mitt siste døende stykke heteroseksualitet. -Patty Bouvier.
-Hver gang jeg lærer noe nytt, skyver det noe gammelt ut av hjernen min. Husker du da jeg tok det vinfremstillingskurset og glemte hvordan jeg skulle kjøre? -Homer.
-Hvorfor unngår de meg? Påminner mitt visne ansikt deg om dødens dystre spøkelse? -Farfar Simpson (Abraham).
-La det være en leksjon for deg, kjære. Elsk aldri noe. -Homer.
-Homer, få lettelse! Du gjør happy hour bittert ironisk. -Mo.
-Så nysgjerrig! Ser ut som Cadillac krasjet inn i den bygningen. -Stor.
-Hjelp! -Eier av Cadillac.
-Livet handler om det ene ødeleggende nederlaget etter det andre, til du bare ønsker at Flandern var død. -Homer.
-Å jeg liker det bedre når folk blir gjort narr av når det ikke er meg. -Homer.
-Tenker du det samme som meg? -Stor.
-Ja, du må skyve ham ned trappene. -Homer.
-Jeg har sagt det før, og jeg vil fortsette å si det: demokrati virker bare ikke. -Kent Brockman.
-Kjære herr President, det er allerede mange stater. Fjern tre. PS: Jeg er ikke en nøtt. -Farfar Simpson (Abraham).
-For en gangs skyld i livet kan noen si "sir" til meg uten å legge til "du lager en scene." -Homer.
-Han må snakke høyere, jeg har på meg et håndkle. -Homer.
-Du går gjennom livet og prøver å være god mot mennesker, du prøver å motstå fristelsen til å slå dem i ansiktet, og alt for hva? -Mo.
-Vi startet som Romeo og Juliet, men det endte med en tragedie. -Hus.
-Å, så de har allerede internett på datamaskiner (surfer på internett). -Homer.
-Det er vanskelig å håndtere en gravid kone og et problembarn, men på en eller annen måte klarer jeg å se åtte timer med tv om dagen. -Homer.
-Oh wow. Jeg har kastet bort livet mitt. - Otto Man.
-Meg, svikter spansk? Det er umulig." -Ralph Wiggum.
-Hvis du ber til feil Gud, kan du få den rette til å bli mer og mer sint. -Homer.
-Hva lo jeg av? Ah ja, av den lamme irske mannen. -Homer.
-Jeg kan ikke love at jeg vil behandle det. Men jeg vil prøve å behandle det. -Bart.
-Jeg liker ikke å være ute, Smithers. En av årsakene er fordi det er for mange overvektige barn. -MR. Burns.
-Ekteskap er som en kiste, og hvert barn er som en annen spiker i den. -Homer.
-Jeg har en morsom historie for det. Vel, det er ikke så morsomt som det er lenge. -Farfar Simpson (Abraham).
-Ingen Homer, du vil drepe oss alle. -Stor.
-Eller så dør jeg og prøver. -Homer.
-Pappa, kan du høre meg? -Lisa
-Lisa, hunden bjeffer. -Homer.
-Det er bare en feit mann som gir deg gaver, og han heter ikke nissen. -Bart.
-Vi ønsker våre nye insekt øverste herskere velkommen. -Kent Brockman.
-Ja. Kall dette en generalisering hvis du vil, men eldre mennesker er ikke flinke til noe. -Mo.
-Den mest givende delen var da han ga meg pengene mine. -Dr. Nick.
-Vær kreativ. I stedet for å lage smørbrød med brød, bruk pop-terter. I stedet for tyggegummi, tygg på bacon. -Dr. Nick.
-Vet du at det virkelig irriterer meg? De er innvandrere. De vil ha alle fordelene ved å bo i Springfield, men de gidder ikke engang å lære språket -Moe.
-Barn kan være veldig grusomme. -Stor.
-Vi kan? Takk mamma. -Bart.
-Herregud. Herregud. Herregud. Herregud. Herregud. Jeg danset med en homofil. -Homer.
-Jeg trodde ikke dette var fysisk mulig, men dette både suger og suger. -Bart.
-Syn. Bare gi meg litt indre ro, ellers tørker jeg gulvet med deg! -Homer.
-Grunnen til at vi velger politikerne er slik at vi ikke trenger å tenke hele tiden. -Homer.
-Far, hva er poenget med denne historien? -Bart.
-Jeg liker historiene. -Homer.
-Jeg trodde alltid min kone var min sjelefrende, men hvis hun ikke er Marge, hvem er hun da? Hvor begynner jeg å lete? -Homer.
-Det går utover opplæringen min som møbelselger. -Selger.
-Lytt til morbarna dine. Pust inn så lavt at ingen vil bry seg om du lykkes. -Homer.
-Marge, denne billetten gir meg ikke bare plass, den gir meg rett, nei, plikten! Å være fullstendig smerte i rumpa. -Homer.
-Det er en gutt. Og for et barn! -Homer.
-Det er navlestrengen. Det er en jente. -Julius Hibbert.
-Kattens pust lukter kattemat. -Ralph Wiggum.
-Jeg vil drepe alle i dette rommet for en dråpe søt øl. -Homer.
-Hei Simpson. Jeg tar bussen i dag fordi mamma skjulte nøklene mine for å straffe meg for å ha snakket med en kvinne på telefonen. Han hadde rett i å gjøre det. -Skinner.
-Det er bare en ting igjen å gjøre på en gang som dette: vise frem! -Bart.
-Åh! Søt brennevin som lindrer smerte. -Troy McClure.
-Jeg har tre barn og ingen penger. Hvorfor får jeg heller ikke barn og mye penger? -Homer.
-I teorien fungerer kommunismen. I teorien. -Homer.
-Ah, det er ikke noe mer spennende enn vitenskap. Det er gøy å sitte stille, skrive tall og ta hensyn. Vitenskapen har alt. -Skinner.
-Du kjenner Homer, det er veldig lett å kritisere. -Stor.
-Og mye moro også. -Homer.
-Herregud! De døde har steget opp og skal stemme på republikanerne. -Bart.
-Du gjør meg til en kriminell når alt jeg vil er å bli en liten kjeltring. -Bart.
-Åh! Så Moder Natur trenger hjelp? Han må ha trodd det da han herjet oss med tørke og flom. Naturen startet kampen for å overleve, og nå vil hun slutte fordi hun taper. Nå sier jeg til ham, på ingen måte. -Farfar Simpson (Abraham).
-Det tar to personer å lyve. En som lyver og en som lytter. -Homer.
-På grunn av alkoholen! Årsaken og løsningen på alle livets problemer. -Homer.
-Du møter ikke nye venner som spiser salat. -Homer, Bart og Marge.
-Jeg er bedre enn søppel. Vel, mesteparten av søpla. Jeg mener, ikke mer enn det fancy søppelet de selger i butikkene. Det er fullpakket med næringsstoffer. Jeg kan ikke konkurrere med de tingene. -Mo.
-Jeg håper du lærte leksjonen din, Lisa. Hjelp aldri noen. -Homer.
-Hvis de ikke lærer de romerske tallene, vil de aldri vite når copyrighten til filmene ble registrert. -Edna Krabappel.
-Barn, de gjorde så godt de kunne og mislyktes stort. Leksjonen er aldri prøve. -Homer.
-Sønn, hvis du virkelig vil ha noe i dette livet, må du jobbe for det. Nå stille! De er i ferd med å kunngjøre lottotallene. -Homer.
-Når jeg ser mennesker, ser jeg ikke farger. Jeg ser bare skøre religioner. -Chief Clarence.
-I dette huset adlyder vi termodynamikkens lover! -Homer.
-Homer, var det slik du forestilte deg gifte livet ditt? -Stor.
-Ja, noe sånt, bortsett fra at vi kjørte en lastebil for å løse mysterier. -Homer.
-Jøss, de er alle dumme bortsett fra meg. -Homer.
-Familie, religion og vennskap. Dette er tre demoner å drepe hvis du vil lykkes i virksomheten. -MR. Burns.
-Hvis han konsumerte giftet med pufferfisk, og det kokken sa til meg at det er høyst sannsynlig, er han bare 24 timer gammel. Vel, mer som 22, beklager at jeg ventet på deg. -Julius Hibbert.
-Å gjøre tenåringer deprimerte er som å skyte fisk i en tønne. -Bart.
-Jeg håper du forstår at jeg er for spent til å late som om jeg liker deg. -Stor.
-Ironisk er det ikke Smithers? Denne anonyme klanen av slackmouth troglodytes har kostet meg mitt valg. Men hvis jeg drepte dem, ville det være meg som ville gå i fengsel. Det er demokrati for deg. -MR. Burns.
-Da jeg hadde våpenet i hånden, følte jeg en virvelvind av kraft. Slik må Gud føle når han holder en pistol. -Homer.
-Hyperventilerer du? -Allison Taylor.
-Nei, jeg liker bare å lukte lunsj. -Lisa.
-Folk kan lage statistikk for å bevise hva som helst, Kent. 14% av folk vet det. -Homer.
-Ting er ikke så glade som de pleide å være her på arbeidsledighetskontoret. Mangelen på arbeid er ikke bare begrenset til filosofi-hovedfag. Hjelpsomme mennesker begynner å mislike det. -Kent Brockman.
-Det spiller ingen rolle hvordan du bor eller hva du gjorde galt. Så lenge du er på TV, kommer folk til å respektere deg. -Bart.
-Bare fordi jeg ikke bryr meg, betyr ikke det at jeg ikke forstår det. -Homer.
-Hva er poenget med å komme seg ut? Vi kommer til å komme tilbake uansett. -Stor.
-Dødsårsaken til foreldrene mine? De kom i veien for meg. -MR. Burns.
-Hei Otto, jeg har eksamen i dag og er ikke klar! Kan du krasje bussen eller noe? - Bart.
-Det er noe verre enn å være en taper, det er å være en av gutta som sitter i en bar og forteller historien om hvordan han ble en taper, og jeg vil ikke at det skal skje med meg. - Homer.
-La meg være i Flandern, du har smittet på meg siden jeg kom hit, familien din er bedre enn min, ølen din kommer lenger borte enn min, barna dine kommer bra sammen. Din kones rumpe er høyere enn min, du gjør meg syk! - Homer.
-Hva får en mann til å sette jobben og til og med livet i fare, og be meg om penger? - Mr. Burns.
-Jeg er ikke en dårlig person. Jeg jobber hardt og elsker barna mine. Så hvorfor skal jeg bruke halvparten av søndagen på å lytte til hvordan jeg skal til helvete? - Homer.
-Hør på meg din irriterende rumpe, når jeg tar deg, er du død. Han sverget at jeg vil skjære hjertet ditt i to! - Moe (til Bart).
-Vel, hvis du skulle være mer oppmerksom, ville du legge merke til at familien din ser på deg som en streng autoritetsperson, en troll hvis du vil. - Dr. Monroe (To Homer).
-Ok, de vil drepe seg selv. Det er bra, det er sunt. - Dr. Monroe (til The Simpsons).
-Mine damer og herrer, i motsetning til det du nettopp har sett, er krig ikke glamorøs eller morsom. Det er ingen vinnere, bare tapere. Det er ingen gode kriger, bortsett fra følgende unntak: Den amerikanske revolusjonen, 2. verdenskrig og Star Wars-trilogien. - Bart.
-Det ser ut til at den siste giganten er litt utenfor budsjettet, herr Simpson, og jeg er hyggelig, du kunne ikke kjøpe denne tingen selv fordi den levde en million år. - Bob (når Homer vil kjøpe en campingvogn).
-Visste du at lyden av en sirene er god? Nei, Mr. Simpson, hun er en dårlig havfrue. Det er datamaskinen som forteller meg i tilfelle jeg er blind: 'Selg dette kjøretøyet til denne fyren og du er uten jobb.' - Bob.
-Som du vil, har mange tankeløse vedlegg til tunge og klønete ting som denne Homer av deg. - Jacques (til Marge).
-Å nei! 120 kilo! Jeg er en hval, hvorfor smaker alle gode ting så godt? Fra nå av! Å trene hver morgen Homer- Homer.
-Herr og fru Simpson, vi har fått gjennom det uforbederlige med Bart. Jeg tror ikke en utvisning eller suspensjon vil løse det. Jeg synes situasjonen fortjener utvisning. - Direktør Skinner.
-Som en naturlig fiende. Jeg vet ikke hvorfor jeg skulle bry meg, men informasjonen om det koloniale Nord-Amerika du mottok, er feil. Et sjimpanse med bind for øynene og en blyant i munnen har større sjanse for å passere enn deg - Martin (til Bart).
-Moroner, patetiske rykk, de stjeler de dyrebare pengene mine. Dette gir ikke mening, ingen av disse cretins fortjener en kampanje. Jeg gir den til hunden. - Mr. Burns.
-Simpson, hva? Hmm. Et stykke leire som jeg kan støpe i mitt bilde og likhet. Han vil være vår nye leder, ta ham til meg! - Mr. Burns.
-Simpson, litt dødsangst er normal. Du vil gå gjennom alle fem trinn, den første er fornektelse. - Dr. Hibbert.
-Hans liv var en hemmelig suksess til han skjønte at han var en Simpson. - Lisa.
-HERREGUD! Barn, du ville ikke satt meg på et sykehjem som jeg gjorde min far, ikke sant? ”- Homero.
-Oppmerksomhet alle arbeidere, vi er ferdige med vår evaluering av anlegget. Vi angrer på å kunngjøre følgende permitteringer som vil bli lest i alfabetisk rekkefølge: Homer Simpson, det er det. - Horst.
-Jeg hatet lukten av føttene dine Moe, nå er det lukten av seier. - Homer.
-OK unge mann, gå til rommet ditt! Det vil ikke være noen bibelhistorier for deg i kveld! - Ned Flanders.
-Dumme ting! Hunder er idioter, tenk på det Smithers: Hvis jeg gikk hjem til deg og begynte å snuse på skrittet ditt og slikket ansiktet ditt, hva ville du si? - Mr. Burns.
-Kom igjen pappa, dette kan være miraklet som redder Simpsons jul. Hvis TV har lært meg noe, er det at mirakler kan skje med fattige barn i julen. Det skjedde med lille Tim, det skjedde med Charlie Brown, det skjedde med smurfene og det skjedde med oss også! - Bart.
-Dine ideer forstyrrer meg, og det er derfor jeg seriøst vil abonnere på nyhetsbrevet ditt. -Homer.
-I livet kreves det to løgner, en som tjener til å lyve og en annen som fungerer for å lytte. - Homer.
-Jeg har laget hvert fragment som Bibelen sier, inkludert alt som strider mot de andre tingene. - Flandern.
-New York er et helvete sted, og du vet hvordan jeg har det når det kommer til helvetehull! -Homer.
-Mor, jeg vil at du skal vite at romantikk er død. Romantikken ble nylig solgt i en virksomhet til Disney, der hadde de ansvaret for å normalisere den og selge den stykke for stykke. -Lisa.
-Kjenner du Marge? Bart kommer til å like bursdagsgaven min veldig mye, det vil ikke være som pyntegjenstandene jeg ga ham i fjor eller teppet jeg ga ham i julen. Jeg kommer absolutt til å tjene kjærligheten din! -Homer.
-Stopp et øyeblikk Marge! Har du tenkt å bruke babyen din som et verktøy for å spionere på mannen din? -Homer.
-Tankene mine har blitt åpnet på mange måter. Visste du at hver president USA noen gang har hatt, har vært hvit og rett? Og den historien er skrevet av vinnerne? - Stor.
-Prøv å sjekke notatboken min og prøv å gjøre Sophia Lorens til Lindsay Lohan. -Krusty klovnen.
-Prøv å si dine bønner Bart ... Fordi jeg ser at de på skolen ikke er gode nok til å lære deg som de burde! -Flandern.
-Å, en fest med naboene ... Jeg kan i det minste drikke! -Homer.
-Vårt sosiale liv vil bestå av at vi ser på TV, og du går til baren med Moe.-Marge.
-Ingen blir så begeistret for en grønnsaksjuice! Ikke i det hele tatt! Hmmm, det er noe rart med den jenta, og jeg kommer til å følge henne til jeg finner ut. - Bart.
-Herregud, herregud, jeg blir den forståelsesrike faren! -Homer.
-1100 dollar? Det har jeg ikke råd til! Men den stolen vil absolutt hjelpe meg å reise meg bedre enn nå. - Homer.
-Hvorfor har jeg denne rare følelsen av at jeg skal forklare dette for en psykiater senere? -Lisa.
-Det er veldig hyggelig å være sammen med noen som ikke kan forstå de forferdelige tingene jeg sier. -Moe.
-Når du har æren av å møte Jesus, må du kalle ham "Herren Kristus." - Flandern.
-I alle disse årene jeg har ønsket å være voksen, har det blitt utnyttet i ansiktet mitt villig. -Lisa.
-Frue, ikke bli fornærmet, men med alt du ikke vet, kan et lager fylles helt. - Bart.
-Det er ting vi ikke vil vite, og disse tingene er veldig viktige. -Flandern.
-Dum buss som ikke klarer å gå til det dumme stedet der han skal bli dum! -Bart.
-Bart, nå som du er litt eldre, må jeg fortelle deg noe viktig: uansett hvor god du kan være i noe, er det alltid en million mennesker rundt deg som kan gjøre det bedre enn deg. -Homer.
-Det eneste jeg har ventet på å gjøre er å bli den største beruseren denne byen kan ha. - Bart.
-Bart, dette er alt vi har råd til akkurat nå. Hvis dette ikke fungerer, husk at når du er eldre, kan du betale en ung dame for å gjøre deg glad i en time. - Marge.
Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.