Er det vanskelig for deg å stole på partneren din, og vil du slutte å være sjalu? Er du sjalu ofte? Liker du ikke å se partneren din snakke med andre? I så fall ville det være bra for deg å lære hvordan du kan overvinne sjalusi, siden det er et av problemene som kan ødelegge forholdet og livskvaliteten din.
Neste vil jeg forklare nøklene du må vite for å håndtere dem, unngå dem og få et sunt forhold igjen uten unødvendige konflikter. Å ha litt sjalusi er normalt, men besettelse, partnervåkenhet og passiv aggressiv oppførsel vil få deg og partneren din til å føle seg dårlig..
Artikkelindeks
Det eksisterer fortsatt kontrovers blant forskere om vi er misunnelige på våre sosialisering i en gitt kultur eller av utvikling. Imidlertid ser det ut til at evolusjonsteorien har flere tilhenger og faktisk gir mye mening..
I følge evolusjonære psykologer, sjalusi begynte å utvikle seg for over en million år siden. Menn måtte passe på at konene deres ikke gikk sammen med andre for å unngå å miste dem eller måtte mate et barn som ikke var deres.
På den annen side måtte kvinner bekymre seg for at mennene deres ikke fulgte med andre kvinner, siden de ga dem ressurser. Enda mindre da de var gravide, en situasjon med stor risiko.
Som forsker Gary Brase fra University of Sunderland uttrykker det:
“Menn kan ikke være sikre på om barnet paret forventer er deres, på denne måten oppstår sjalusi som en måte å beskytte genetisk arv på. Det er viktig for hannen å forhindre at kvinnen har sex med andre menn fordi det på denne måten sikres at avkommet bare er hans. Kvinner investerer derimot mye tid og energi i graviditet, fødsel og barnepass. For dem er det nødvendig å forhindre at paret blir forelsket i en annen og lar henne være alene med barna sine. "
Derfor er det normalt å være sjalu, men til en viss intensitet og uten å skade andre; det som ikke er normalt er at denne sjalusien forstyrre forholdene dine, som du prøver kontrollere andre eller hva forverre livskvaliteten og velvære.
Når jeg refererer til sjalu mennesker, er misunnelig og hvordan jeg skal håndtere det under artikkelen, vil jeg referere til patologisk sjalusi. Patologisk sjalusi oppleves av mennesker som oppfører seg på en tyrannisk, kontrollerende eller dominerende måte og som ikke er klar over hva de gjør overfor andre..
Det er det som er kjent som celotypiske mennesker. Hvis du tror du oppfyller noen av disse egenskapene, bør du ta grep for å overvinne det. Vi er ikke lenger i forhistorien, og vi er mer siviliserte mennesker;). På den annen side er det å være veldig misunnelig ikke et bevis på at partneren din elsker deg..
En kompetent og trygg person er ikke i stand til å være sjalu på noe. Sjalusi er et symptom på usikkerhet.-Robert A. Heinlein.
Noen symptomer som du opplever negativ sjalusi:
Målet du må forfølge er å være klar over den sjalusien og føle den på minimumsnivå. Hvis du har tilbakevendende negative tanker (for eksempel "hvor er han" "tuller han med den jenta / den gutten") bare la dem gå uten å reagere impulsivt, føle deg dårlig eller såre andre.
Hovedtankene som skaper misunnelsesreaksjoner kommer fra en negativt selvbilde. For å korrigere den lave selvtilliten og utryggheten, er det ikke nødvendig å fullstendig forandre seg som mennesker, men å endre det falske bildet om deg selv..
Det er ikke nok at du er klar over tankene dine, men at du er i stand til å observere dem, vite hvordan de påvirker reaksjonene dine og endelig endre dem.
Sånn sett anbefaler jeg deg å lese denne artikkelen om hvordan du kan øke selvtilliten. I kommentaren de viktigste aspektene for å øke selvtilliten; ikke søk godkjenning, taus den kritiske stemmen, selvbekreftelser, godta deg selv osv..
Normalt har vi en oppfatning av hva vi er, og en annen av hva vi ønsker å være. Dette bildet av oss selv er nært knyttet til følelsesmessig sikkerhet og selvtillit..
Problemet med lav selvtillit er at oppfatningen av hva vi er er veldig negativ og urealistisk. I tillegg er den oppfatningen veldig langt fra det vi ønsker å være. På den annen side er bildet av det vi ønsker å være for perfeksjonistisk.
Eksempel med en gutt som heter Pedro:
-Personlig image: Pedro ser på seg selv som en som ikke er verdifull nok, uten suksess, som må søke godkjenning fra andre og at andre er bedre enn ham.
-Ideell eller perfekt bilde: Pedro ser på den ideelle personen som en som blir akseptert av andre, godkjent av andre, tatt hensyn til, fysisk attraktiv, etc. Det er bildet du forfølger og hva du vil være.
Fordi ditt personlige bilde ikke samsvarer med ditt ideelle bilde, oppstår den kritiske stemmen, som dømmer deg og resulterer i lav selvtillit..
Hva har dette med sjalusi å gjøre? Vel, det ville være situasjoner som en kvinne eller en mann søk oppmerksomheten til partneren (og andre generelt) for å passe det ideelle bildet.
Ved å få oppmerksomheten fra partneren din, unngås negativt selvbilde og bildet av perfeksjon blir oppfylt. Men hvis partneren ikke tar hensyn til det, oppstår negative følelser av svikt og sjalusi..
Følg disse trinnene for å forbedre selvkonsept / personlig image:
1) Vær oppmerksom på utsagnene som den kritiske stemmen forteller deg
2) Identifiser utsagnene som din kritiske stemme vanligvis sier
Eksempel: "Jeg er ingenting verdt", "hvis du ikke tar hensyn til meg, liker du meg ikke".
3) Endre det negative selvkonseptet til et positivt.
Eksempel: "Jeg er en verdifull person og trenger ikke bevise det", "Jeg trenger ingen oppmerksomhet".
Noen egenskaper ved en person med et godt selvkonsept, sunt og med god selvtillit: uavhengig, autonom, trenger ikke godkjenning, respekterer seg selv, verdsetter seg ikke basert på ytre prestasjoner, har sans for humor, pleier ikke føler sinne for å være mot andres meninger.
En veldig vanlig tro blant unge par er å tro at partneren deres tilhører dem. Den andre personen er imidlertid uavhengig, han tilhører seg selv. Partneren din tilhører ikke deg, det er rett og slett noen du deler en del av livet med.
Med ny tro vil du ha nye synspunkter, og med disse vil du ha nye følelser og atferd. Når du lærer å se situasjoner fra et annet synspunkt, vil du unngå gjentagelse av negative tanker og følelser.
For å gjøre dette må du være spesielt oppmerksom på hva du tenker når du begynner å bli misunnelig. Når du har klarhet i tankene, vil du ha mer kontroll over reaksjonene dine..
For å få slutt på de negative følelsene av sjalusi eller hat, må du identifisere din kjerneoppfatning om datingforhold eller det spesifikke forholdet til partneren din. Det kan forklares slik:
Sentral tro ("menn lyver")> situasjonstankegang ("han lyver for meg, han vil ikke gå ut alene med vennene sine")> reaksjon (sjalusi, argumenter).
Derfor:
1)Vær oppmerksom på tankene dine og vær oppmerksom på dem. Hva tenker du når du føler deg misunnelig? Jeg anbefaler at du lærer om oppmerksomhet.
to)Identifiser kjernetro som gir negative følelsesmessige reaksjoner.
For eksempel:
Hvilken tro har du for å tro at når kjæresten din går ut med vennene sine, går han sammen med andre kvinner? Det kan være at du har hatt dårlige erfaringer og tenker "at alle menn gjør disse tingene." Denne kjernetroen kan føre til at du har tanker som "han sier at han skal ut med vennene sine og at han faktisk skal ut med en kvinne.".
3)Endre kjernetro og tanker.
For å endre en kjernetro, må du stille spørsmål ved det. For eksempel, “Hvordan vet jeg at alle menn jukser kvinner?
All tro er ganske enkelt utgangspunkt som vi representerer virkeligheten fra og ikke trenger å være ekte. Å ha troen på at alle kvinner eller menn er utro kan være like ekte som at alle menn eller kvinner er trofaste.
For eksempel:
"Folk lyver mye og bryr seg ikke om å skade andre"
Du kan endre den til:
"Selv om noen har skadet meg, er de fleste gode mennesker, og jeg kan stole på dem".
Selv om du har et prosjekt til felles, er du og partneren din to forskjellige personer; Ideelt sett har du dine egne prosjekter, dine egne venner, aktiviteter å gjøre alene, uten partneren din..
Dette er veldig viktig, for å bygge din følelsesmessige uavhengighet og ha et eget liv. Hvis du deler alt med partneren din, alle aktivitetene i livet ditt, blir du slått sammen, og det er ikke bra for forholdetes velvære.
Reglene vil bidra til å kommunisere til partneren din hva som virkelig plager deg og hva som får deg til å føle deg dårlig. Logisk sett blir "reglene" etablert mellom de to medlemmene av paret.
Eksempler på regler kan være:
Dette gjøres mer for partnerens velvære enn sjalusi. Imidlertid vil det også indirekte hjelpe sjalusi.
Selvfølgelig bør de være regler som respekterer den andre personen, mens de hjelper deg til å føle deg bedre, og forbedrer forholdet. En dårlig regel som ikke respekterer den andre personen ville være "ikke gå ut med venner" eller "ikke bruk sosiale nettverk / whatsapp".
Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.