Hvert forhold begynner med en struktur full av illusjoner og innebærer et stort sett med drømmer som er konfigurert til et livsprosjekt.
Fra det øyeblikket utvikler begge medlemmer av et forhold en livsplan som styrkes med positive holdninger som konsoliderer båndet, disse er de som gradvis vil gi næring og kropp til forholdet.
Men på samme måte utgjør negative holdninger en kompleks, noen ganger krampaktig parhistorie som endrer hele følelsesmessige og motiverende kroppen til å være sammen.
Negative holdninger strukturerer hjertesorg, som igjen setter mennesker i møte med ensomhet, siden de gjør kjærligheten til en opplevelse som er uforenlig med følelsesmessig stabilitet. På den tiden vil det være en sorgprosess som vil innebære et stort sett med tanker, følelser og handlinger., forbundet med smerten ved å miste et forhold.
Det er normalt å forvente at det vil være en vanskelig fase etter et brudd, fordi fakta går utover å ikke være ved siden av en person. Stadiene med hjertesorg utgjør en hel prosess som må overvinnes.
Denne romantiske duellen har flere kanter, noe som innebærer effekter på et sosialt, moralsk, åndelig, økonomisk nivå, avhengig av stilen og formen på forholdet..
Sannheten er at det er et stadium av progressiv smerte, som innebærer betydelig følelsesmessig desorganisering, noen ganger nødvendig, men avhengig av hvordan den håndteres, kan den bli veldig kompleks, og få betydelige følelsesmessige konsekvenser som kan påvirke mennesker på flere nivåer. :
Dette bare for å nevne noen områder som på en eller annen måte er endret før psyko-affektiv sorg for tap av et forhold, nå hvordan du skal møte og utdype denne prosessen?
Ganske ofte har folk som går gjennom en komplisert sorg, på grunn av at de har mistet sin partner, en tendens til å utvikle en tankestruktur dårlig tilpasset virkeligheten, som hindrer dem i å forstå de objektive årsakene som sorgen er til stede for.
Alt dette fører dem til å være villfarelser og til fornektelse. Fra dette perspektivet vil sorgen forverres, siden årsaken til bruddet på grunn av paridens overidealisering ikke kan forstås uten å vurdere graden av funksjonalitet i forholdet..
En objektiv analyse gjør det mulig å finne bruddet i et viktig sett med fakta, situasjoner og holdninger, som kan forklare årsaken til bruddet.
En objektiv analyse gjør det mulig å vurdere bekvemmeligheten eller ulempen ved å fortsette eller ikke i dette forholdet, noe som kan tillate en raskere omarbeiding og selvfølgelig sunnere følelsesmessig..
Hvis en person fra pausen begynner å oppleve betydelige endringer:
Alt dette kan være en indikator på en betydelig depressiv faktor som må analyseres og vurderes for å implementere en intervensjonsterapi på to nivåer: det medisinske og det psykologiske. På denne måten vil det være mulig å stille en god diagnose, med sikte på å adressere korrekt emosjonell smertestruktur som er til stede.
Et av elementene som vanligvis kompliserer løsningen på en sorgprosess basert på hjertesorg er å unngå og unngå nedleggelse som en radikal prosess.
Det er mennesker som tillater seg en kontinuerlig og konstant kommunikasjon med sin tidligere partner.
Den sørgende forverres når den i stedet for å lukke den sørgende personen:
Noen har til og med seksuell aktivitet med sin tidligere partner, noe som forhindrer at en lukkende struktur finner sted og opprettholder emosjonelle faktorer som gjør det mulig å opprettholde et forhold. irrasjonell tro, "Noe forbinder oss", derav troen på muligheten for å komme tilbake.
Dette skaper alvorlige følelsesmessige komplikasjoner, når vi går inn i et spill med forventninger og hjertesorg, med en frustrert intimitet, som i betydelig grad påvirker emosjonell stabilitet..
Jeg anbefaler denne andre artikkelen: https://rafaelramoscr.com/pareja/actitudes-agotan-paciencia-danan-el-amor/.
Det er mennesker som går gjennom hjertesorg, de gjør en analyseprosess fra tapet, uten å måle hva dette tapet egentlig har antydet.
Plutselig føler en person seg uten partner, og fra da av føler han at verden er lammet, han mistet sin livspartner, og plutselig føler han seg bundet til ensomhet:
Denne analysen etter sammenbrudd er en forvrengning av virkeligheten. Hvis vi er objektive og analyserer forholdet som sådan, kunne vi innse at, kanskje i dette forholdet, var de allerede redusert;
Alt dette genererte flere prosesser av frustrasjon, men fra misforståelsen av oppbruddet, kan man lengte etter et forhold som var dårlig, et dypt dysfunksjonelt forhold, men at, i møte med smerte, føler vi oss som et stort tap.
Det er veldig viktig før en oppbruddsprosess, å innse hva som virkelig skjer.
Personen er igjen alene, uten en partner, livet er ikke over, dette er en tid til å analysere hva som er ønsket fra livet, hva som skal gjøres med livet og derfra bestemme hva individuelle handlinger kan bidra til deres sunne Emosjonell utvikling.
Derfor er en person forpliktet til å gjenoppta sine sosiale aktiviteter, åpne rom som tillater dem å forbli aktive og generere sosialiseringsstrukturer som gradvis fortrenger smerten ved en følelse av selvkontroll..
Personen i en hjerteskjærende sorg, bør legge vekt på å ta studier, kurs, opplesninger, jobbe med å gjenopprette gamle vennskap, gjenoppta aktiviteter som var etter deres personlige smak og preferanse før de var i dette forholdet..
Hver person må være lokalisert i det faktum at de er uten en partner, at denne ensomheten er en mulighet for vekst, så lenge et åpent sinn får lov til å lage en sunn, positiv og konstruktiv utarbeidelse av pausen, dette er selvfølgelig ikke kommer til å unngå å føle smerte eller ensomhet noen ganger er ikke bekymringsfullt, men litt etter litt gjør denne personen hovedpersonen i hendelsene i livet hans.
I møte med en sorgprosess på grunn av et oppbrudd, med en viss frekvens, og i møte med dårlig ledelse av ensomhet og gjenoppretting av individualitet, kunne noen mennesker tillate seg å nærme seg noen som er hyggelige, forståelsesfulle, sympatiske, som i noen måte måle skape affektive forventninger.
Dette kan få dem til å vurdere muligheten for å komme inn i et forhold igjen, denne prosessen må være veldig forsiktig, for da er det faktisk ingen sunn utarbeidelse av sorgen, men det er et sterkt behov for å holde seg til noen for å unngå sorg.
Dette kan innebære et dårlig forhold, for så vidt det er en impulsiv beslutning, kanskje tatt av frykt og frustrasjon, som kan skape et skjørt, svingende, skiftende bånd, som i bunnen har en sterk bokstav om intern usikkerhet..
Det er enkelt, dette nye forholdet ble opprettet av nødvendighet, det er veldig viktig at folk tillater seg en periode med ensomhet, der de først engasjerer seg i omorganiseringen av deres individualitet, før de tillater etablering av et forhold, som kan nyanseres av følelsesmessig avhengighet, i tilfelle sorgen ikke blir helbredet først.
Et viktig element i utviklingen av en sorgprosess på grunn av hjertesorg er å visualisere dette stadiet som en prosess med endring og transformasjon på mange nivåer, og er av vital betydning for at personen:
En sunn utarbeidelse av sorg innebærer å jobbe hardt for å rekonseptualisere smak, interesser, aktiviteter, på en slik måte at personen fra individet føler seg bemyndiget og selvsikker, og deretter åpner opp for kjærlighet, fra et perspektiv av personlig oppfyllelse og ingen behov for selskap.
En person i sorgprosessen må tillate seg i de tidlige stadiene, når bruddet er forstått, er prosessen integrert, forholdet avsluttet, og når han har gjenopptatt sin individualitet og utarbeidet en personlig utviklingsplan, gjør en god analyse av de elementene som ikke kan holde deg fanget eller fanget i en nostalgi som har noe lengsel og forventninger.
Gjør avsluttende ritualer, for eksempel å distansere deg fra folk som holder deg fast i en sosial sirkel, at alt minner deg om din eks, slett eller blokker alle menneskene fra dine sosiale nettverk, minner som forbinder deg med din tidligere partner.
Fjern fra hans liv de objektene som plutselig kan forbinde oss med smerte, endre atferdsmønstre knyttet til ekspartneren og til og med endre eller modifisere sosiale miljøer.
Alt dette rettet mot å utvikle en uavhengig livsstil, med nye individuelle smaker og preferanser, ervervet fra forståelsen av pausen, er viktig for en sunn erstatning..
Det er forståelig at i de tidlige stadiene, på et personlig nivå, i det sosiale miljøet, er spørsmålet om ex-partner en del av agendaen for samtaler.
Det er et stadium der de hele tiden snakker om hvordan forholdet var og alt som skjedde rundt samlivsbruddet, dette er en sentral, viktig sak som til en viss grad er med på å gjøre katarsis, forstå og utdype duellen.
Imidlertid må det komme en tid da vi må fjerne saken fra vår verbale agenda, fordi dette bare foreviger oss i en rekke hendelser som, uten å være den personen i dag, slutter å gi mening..
Leksjonen må tas, læringen må tas bort, men vi kan ikke gi en konstant hyllest til vår tidligere partner permanent.
Det må komme et stadium der snakkingen rett og slett stoppes, og det verbale innholdet må knyttes til alle utviklingsmulighetene som en person tar fra pausen.
Den konstante verbaliseringen kan innebære en følelsesmessig stagnasjon, som forsinker, stagnerer eller til slutt kan skape en veldig kompleks sorg som er vanskelig å utdype, hvis personen ikke lar seg legge igjen alt på en gang.
Til en viss grad er det mennesker som, i møte med smerter, lurer på hvorfor dette skjedde med meg? Hva skjedde? På hvilket tidspunkt endret livet mitt seg?
Jeg tror at i møte med disse spørsmålene, må du forstå gradene av objektivt ansvar som hver enkelt har hatt i denne prosessen, plutselig kom dette til livet ditt på grunn av din måte å være på eller på grunn av måten å være på din eks partner, eller fordi de sammen utviklet en veldig dårlig struktur i forholdet.
Sannheten er at du må ta læring, innse tingene som kan modifiseres for å forhindre at dette skjer igjen, men hjertesorg er også en del av livet.
Mennesker endres, omstendigheter endres, avgjørelser endres, motivasjoner for å ha et forhold endres også.
Vi må forstå at vi, overfor denne virkeligheten, har forpliktelse til å endre vår historie, uten å tenke at det er mørk karma, eller at verden er imot oss, eller at universet har bygget oss en skjebnesvanger skjebne..
I kjærlighet legger det opp hva vi gjør og hva vi slutter å gjøre, hvis hjertesorg banker på døren vår, er det på tide å lære å løse.
Jeg håper at denne refleksjonsartikkelen rundt utarbeidelsen av duellen kan hjelpe deg med å forstå en rekke bestilte trinn for å komme deg ut av et komplisert stadium.
Hvert menneske har evnen til å organisere og modifisere sine affektive strukturer, når de tillater det, er det sant noen ganger gjør det vondt, det er veldig komplisert, men som Joaquín Sabina vil si "det dårlige med å dø av kjærlighet er at du ikke ' t ".
Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.