Depresjon er en endringsprosess, ikke bare en sykdom

De siste årene har livet mitt tatt mange vendinger. Bryt opp med min livslange partner, bytt hus, mastergrad, bli kjent med meg selv som husmor, min mors kreft, bytt hus igjen, hundens død, bli kjent med meg som terapeut ...

Reisen har vært lang. Når jeg ser tilbake, vet jeg ikke om det var på tide eller det var meg. Det jeg har innsett er at det er situasjoner, opplevelser, som jeg synes det er vanskeligere å takle. Jeg pleier å isolere meg, beskytte meg og komme inn i skallet mitt, og det skallet er laget av ... sjokolade! Det er så deilig, det får meg til å føle meg så bra at hvordan jeg ikke kan ty til det. Til sjokolade eller pizza. Jeg kan også spise tyrkisk, kinesisk eller pommes frites. Det spiller ingen rolle om det er bra eller ikke. Jeg skal ikke engang smake på det. Jeg skal bare svelge den. Rask. Uten å føle noe. Det er målet. Føler ingenting. 

Mat, sport, tobakk, alkohol, videospill, TV ... selv å studere kan bli et veldig beroligende middel for å unngå å se det vi ser, ikke høre på det de sier. eller ikke føle det vi virkelig føler.

Og det er det som trenger å løpe, å glemme, ikke å føle, de finner seg selv, eller finner seg selv vanligvis, sinne, tristhet og fremfor alt frykt.

Noen ganger bruker vi mer tid og energi på å ikke se disse tre titanene enn å lytte til dem. Og jeg tror klinisk at denne prosessen kalles depresjon, eller angst eller ryggsmerter (for å nevne noen symptomer).

Jeg har lært at sinne er viktig for meg. At jeg ikke trenger å være redd for det og svelge det. Det jeg har måttet lære er å klare det. Å få det ut uten å skade. Det er bare der for meg å respektere meg selv, og så andre kan respektere meg. Og det er mange ting som gjør oss sinte, og med god grunn! Som når du slipper tortillaen når du snur den. Eller når du ikke finner parkering. Men enda mer når du vet at du ikke kommer til å se noen som virkelig var viktig igjen. Og dette fører meg til tristhet.

Jeg har lært at tristhet er en del av avskjed. Å si farvel til en klassekamerat, si farvel til ansvar du ikke hadde, si farvel til hunden (jeg tror jeg ikke har sagt helt farvel ennå), eller si farvel til en du er glad i. Og når jeg er lei meg og ikke skjuler meg, kan jeg få trøst, jeg kan tillate meg å bli ledsaget, jeg kan tillate meg å be om hjelp for å være mindre redd. Hva kan være skumlere enn å ikke vite hvordan livet ditt vil være fra nå av.

Frykt ... Det har meg virkelig mellom en stein og et vanskelig sted. Det ja som tvinger meg til å se godt inn. Det tvinger meg til å behandle meg selv med ømhet, å være forståelse med meg selv, det fører meg til å vokse.

Derfor sier jeg at depresjon er en endringsprosess. Det kan være en del av en sorgprosess. Noen ganger går vi gjennom tider når sinne, tristhet og frykt tar all vår energi. Og det tvinger oss praktisk talt til å droppe alt. Å stoppe og se hvor jeg er, hva jeg trenger. Og det fører oss til å vokse, forandre oss, snu livene våre på hodet. Å studere og lese om noe som aldri har interessert oss. Det tvinger oss til å drive sport for å styrke kroppen som etter så mye aktivitet har blitt veldig svak. Og vi må gjøre det litt etter litt. Vær forsiktig så du ikke tråkker på samme stein og fremfor alt, vær forsiktig så du ikke havner på samme punkt igjen.

Nå vet jeg at etter sinne kommer følelsen av kraft, at etter tristhet kommer glede, og at etter frykt kommer kjærlighet. Derfor må du alltid gå videre.