Mellommenneskelig tiltrekning eller forelskelse er kjent i psykologien som en "emosjonell forandring" forårsaket av en intens og nesten ukontrollerbar følelse, en følelse av glede, velvære, hjertebank og noen ganger mye nervøsitet, selv med følelsen av å ha en " knute i magen "når vi er i nærvær av en annen person, personen som tiltrekker oss.
Innhold
Både tiltrekning og forelskelse inneholder en veldig sterk kulturell komponent. For å føle kjærlighet og tiltrekning, må du bli født og oppvokst i kjærlighetens og tiltrekningskulturen, alle er veldig vestlige begreper.
Det er kvinner fra forskjellige kulturer til våre som ikke forstår begrepet "å bli forelsket" eller "romantisk kjærlighet", det er ikke en del av deres måte å tenke på; Hvis denne kvinnen blir spurt om hun er forelsket i mannen sin, kan hun svare "har jeg ikke giftet meg med ham?"
Selv i vår kultur har dette klart definerte konseptet ikke eksistert så lenge, det har gått nesten hundre år siden kjærlighet har vært knyttet til familieinstitusjonen, det vil si til ekteskap. Tidligere ble nesten alle ekteskap arrangert. Familien hadde ikke noe med kjærlighet å gjøre. De giftet seg for å gjøre det lettere i håp om at det etterhvert ville være kjærlighet.
For tiden førte sosial og kulturell evolusjon, likestilling mellom kjønnene, til friheten til å velge en partner. Paradoksalt nok skilles, separasjoner har også økt betraktelig.
Det er mange faktorer eller eksterne variabler som formidler og påvirker resultatet av en mellommenneskelig tiltrekning, og disse er blant andre: familie, venner, tidligere forhold vi har hatt, moter, etc..
Men på den annen side er det i all tiltrekning et nært forhold mellom den sosiale komponenten og den fysiologiske responsen.
Til å begynne med må det i hvert forhold være gjensidighet; Med andre ord, for at det skal være tiltrekning, må den andre vite at man eksisterer, at man føler seg tiltrukket og at den blir gjengjeldt. For at dette skal skje, må fire betingelser gis:
I følelsen av nærhet. Jo større sjansene for samhandling er, desto mer sannsynlig er det å tiltrekke seg. Med nærhet er det også fortrolighet, og derfor en større frekvens og mulighet for forhold.
Dette er en viktig faktor fordi det er relatert til førsteinntrykk og kulturelle kanoner av skjønnhet. Selv om vi må vite at effekten av skjønnhet er kort sikt, har den ikke så stor innvirkning på mellomlang og lang sikt. Et positivt førsteinntrykk er vanligvis negativt i det lange løp.
Det negative førsteinntrykket er også følelsesmessig opprørende. Stilt overfor et fysisk aspekt som vi ikke liker, med tid og nærhet blir det positivt, siden andre faktorer knyttet til karakteren dukker opp som får oss til å se personen på en annen måte, uten å ta særlig hensyn til deres fysiske utseende.
Det er den viktigste faktoren. Det er ikke bare førsteinntrykk som tiltrekker oss, men når vi kommuniserer med den andre personen, må det produseres en oppfatning om at de to er like når det gjelder smak, ideologier, ...
Hvorfor? På grunn av behovet for tilknytning, det vil si å dele med andre. Det er ikke helt sant at "motsetninger tiltrekker seg." I tillegg forbedrer likheten personlig selvtillit..
Alt og med det vi har sagt så langt, må vi påpeke at det ikke kan være "som to dråper vann" heller, fordi det må være en viss tilfredsstillelse av behovene.
Med andre ord verken "motsatte poler" eller "vanndråper", fordi to ønsker etableres i hvert forhold som er motsatt:
Hvert forhold finner sin egen balanse mellom polene.
Hvordan holder du balansen for et langsiktig forhold? I prinsippet er det nødvendig å etablere visse normer hos paret, og for dette må det være:
Det er et viktig kriterium: snakk og være i stand til å gjøre det, føler at den andre vil lytte til deg og reagere; refererer ikke til kvantitet, men til kvalitet.
Egenkapital er ikke synonymt med likhet, men med en intern oppfatning som får fordeler som tilsvarer kostnadene vi investerer. I relasjoner investerer du alltid (koster) og får (fordeler). For eksempel tilbyr vi partneren vår et forhold av tillit og troskap (kostnader), og vi ønsker å motta det samme (fordeler).
I et langsiktig forhold må det være en oppfatning av egenkapital: hva som investeres i forholdet og hva som oppnås er lik det den andre investerer og oppnår, selv om noen ganger en tredje person kan være uenig i å se forholdet utenfra. Det viktige er at de to involverte oppfatter eller føler den egenkapitalen, enten den eksisterer objektivt eller ikke..
Denne likheten er en oppfatning av personen, den kan aldri verdsettes utenfra.
Det betyr ikke alltid å gjøre det samme, men det betyr å gå langs felles stier. Når man alltid snakker slik kan jeg indikere at det er et forstyrrende element, det vil si at det kan være en konflikt.
Normene som er etablert i et forhold er nesten alltid markert i henhold til den sosiale og kulturelle komponenten, for eksempel i vestlig kultur er ekteskapelig troskap implisitt, uten å måtte snakke eksplisitt om emnet. Noen ganger er det par som forhandler om denne eller andre regler, som hvis det oppnås en avtale som tilfredsstiller begge komponentene, er det ikke noe problem å endre den. I alle fall må reglene merkes slik at forholdet flyter uten misforståelser, og disse må revideres når det er nødvendig..
Forhold går gjennom fasene beskrevet ovenfor, men ikke på en lukket måte, snarere er det en "komme og gå". Forhold kan være stabile på ett stadium en stund og plutselig gjennomgå radikale endringer.
Et intimt forhold begynner å forverres når:
Hvis du føler at du investerer mer enn fordelene du får, oppstår en kognitiv dissonans: det vi tror det burde være, samsvarer ikke med den virkelige virkeligheten. Rettferdighet er en oppfatning, og det er derfor vi pleier å instinktivt søke etter tapt konsonans på to måter:
Hvis alt og med dette ikke konsonansen oppnås, opprettholdes forverringen og en anspent og ubehagelig tilstand produseres. Oppfatningen kan være av en eller begge deler, ikke nødvendigvis av begge komponentene.
Når rettferdighet ikke gis, vises diskusjoner, konflikter, stillhet og overdrevet territorialitet, med en følelse av SELV mye mer intens enn USA eller et par (denne territorialiteten kan ikke sees, men det er veldig viktig). Territorialitet kan være fysisk (tingene mine, rommet mitt, tiden min ...) eller forholdet (i beslutningsprosesser). Konfliktsituasjoner vises kontinuerlig av en eller annen grunn, selv om de ikke alltid uttrykkes muntlig.
Når bryter et forhold opp? Når et bedre alternativ oppfattes. Det beste alternativet innebærer å evaluere kostnadene, ved mange anledninger hvis disse kostnadene (personlige, materielle, sosiale) virker for høye, kan de forhindre oss i å se bedre alternativer.
Dermed blir et bedre alternativ møtt når personen vurderer pausen.
Kort sagt, tiltrekning er summen av en følelsesmessig endring + den sosiale konstruksjonen. På samme måte griper begge faktorene inn i både tiltrekningen og pausen.
Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.